Hollywood

 "Hollywood".

 В Голливуд я таки попал. Правда с другими "продюсерAми". Пригласил меня приятель, русскоговорящий режисёр, поработать у него помощником, "подтянуть абысэле язык"(ц), ну а дальше, можно и в - "Superstar-ы". В этом кино-Вавилоне тусили экземпляры со всего мира и мой east new york-ский сленг там никого не впечатлил. Объясниться могу, вот и - ладушки! Поначалу местная экзотика вызывала восторг и умиление. Приходилось посещать разные мероприятия, выпивать кулуарно со знаменитостями. Сo временем это превратилось в рутину и, откровенно говоря, поднапрягало уже. Но правила - есть правила, нога попала в колесо, скули, но бежИ. Моя жена, воспользовавшись своим "беременным" статусом, соскочила с темы, и мне приходилось богемить в одиночестве. Пeccимист среди истерично веселящихся оптимистов. "Жизнь Искусства", скажу я вам, вообще - не сахар! С утра курсы английского, днём работа на "площадке", вечером всякие-разные "мастер классы", а ночью - тусня(!). И так, каждый день без выходных и праздников. Устал я в общем.
 Как то раз местный деятель от кино-индустрии заманул меня на "приём" к Сильвестру, не тому, что - в Москве, а у которого бабушка - одесситка. Я впечатлился, взял на прокат смокинг, одолжил у друга-режисёра "Rolex" и в предвкушении прибыл по указанному на именном приглашении адрессу. Обломы начались как-то сразу. При входе на меня жёстко наехал чувак в такой же, как на мне, одёжке, мол я опоздал(!), все уже здесь(!!) и он высчитает с моего "чека" за 4 часа(!!!). Я, в оторопи от нежданной экспрессии, послал его жёстко по-английски, и добавил по-русски, уже от души. Оказалось, меня приняли за официанта! Под лживые извинения и ехидные улыбочки охранников я проследовал во внутрь. "Деятель" оказался болтуном и прожектёром, не знаю, что он себе имел в голове, но подобные "лохотроны" я ещё в одесском детстве научился обламывать. Плюс ко всему, хозяин дома на мероприятии отсутствовал, и мои надежды пожать его мужественную руку "накрылись тазиком". В настроении на уровне моих лакированных штиблетов с фужером водки в руке я оказался возле бассейна, с тоской наблюдая за резвящейся публикой. И тут меня толкнули в спину... Рвануло вверх Предвкушение! Уже в полёте представил, что! сейчас!! сделаю!!! с этим шутничком. С силой оттолкнувшись от дна, разъярённый я взмыл над водой! ... и опал. На меня растерянно и виновато смотрела физиономия Арнольда. Да, да, того самого, большого.
 - Извини, дружище! Перепутал... - Зацепив за руку одним движением выдернул меня из воды и поволок "поискать что-нибудь сухое переодеться и крепкое, согреться"(ц).
Всё ещё в прострации, обнаружил себя одетым, как и все здесь, в джинсы и футболку, на диване с полным стаканом "вискаря" в руке. Махнув одним глотком содержимое, наткнулся на восхищённо-уважительный взгляд моего нового приятеля. На душе потеплело, злость ушла и я отдался удовольствию общения с "легендой". Мы проговорили несколько часов, вернее я сначала больше слушал, но после второго бокала осмелел, стал, сам себе удивляясь, отвечать, а на червёртом, мы уже были - на ты. В какой-то момент выяснилось, что мой собеседник мечтает открыть в Москве "Casino", на вопрос, есть ли у меня связи в столице "Империи Зла" и смогу ли я помочь за хорошую "долю", ответ был категоричным: "YES!!!"
 Следующие несколько недель были эйфоричны и суматошны. Я уже видел себя под софитами в "приличной" компании на "Grand Opening" моего нового "Бизнеса". Вот оно! Вот, как сбывается "Американская Мечта"! Потратив на международные переговоры половину заначеных "лаве", я уже готовился вылетать на Родину, завершать подготовительную стадию и готовить встречу моего знаменитого "Партнёра". У меня в голове пели бабочки! Но бытовуха продолжалась (пока), и в один из дней я по работе оказался на какой-то презентации, в конце которой обещали "фуршет". Живот моей супруги стал уже шире, чем она - выше, готовить еду ей было не с руки, и приходилось перекусывать по-обстоятельствам. Стоя возле шикарного стола с тарелкой в левой руке, я задумчиво разглядывал расставленные лесенкой "ништяки". Вдруг моя правая ягодица ощутила "захват"! В ухе прохрипел мужской(!!!) баритон:
 - What are you doing tonight, honey?
Это мне - HONEY?.. Я - MOTHER FUCKER, HONEY?!! Мой правый локоть устремился назад. И попал! Визг сзади был уже ни фига не баритонистым. Аккуратно поставив тарелку, не оглядываясь двинулся к выходу. Покинуть место своего позора удалось без происшествий, все были заняты "терпилой" и я "слинял по-тихому". После оказалось, что я сломал грудную клетку "ну о-о-очень знаменитому и о-о-очень влиятельному пи.. чуваку. "HONEY" оказался истеричной и злопамятной сволочью, поклялся найти меня и "отправить за решётку на много-много лет!"(ц) Друзья настоятельно рекомендовали мне срочно валить из Лос Анджелеса, пока эта шняга не рассосётся.
 Прихватив щенка "Афганская борзая" и жену, на 8-м месяце, я вылетел в Нью Йорк. В те годы, не то что мобильники, даже "биперы" ещё были в дефиците, и я для связи оставил всем заинтересованным номер телефона моей мамы в Бруклине. Прибыв в "Столицу Мира", решил вопрос с жильём и повседневным доходом, принял на руки новорожденного сына, выпил, расслабился и огляделся. Мама исправно докладывала новости из "Содома", там история с облапанным мной уже потеряла актуальность на фоне свежих скандалов. Меня звали назад, но я уже понял - не моё. Жизнь налаживалась. И вдруг, как вспышка - Арнольд!!!
- Мама, а по-английски никто мне не звонил из LA? - Затаив дыхание.
- Да, звонил какой-то придурок. Я вежливо, его же языком, спрашиваю: "What is your name?" А он мне шуточки шутит: "My name iz Arnold Ш." Ну, так я ему и сказала: "Да-а-а?.. Тогда, я - Джина Лолобриджида!!!" И положила трубку!

Эта история написана по просьбе моего друга Server Aziz.

Oleg Ryabyuk
Philadelphia, PA
February 2024