ШАРК, ШАРК

Шлёп, шлеп – топает дедушка
Тринк,  тринк – топает бабушка
Цок, цок -  цокает молодуха.
Хрюнь,  хрюнь – топает тинэйджер.
- Блин, твою мать,.
Шарк, шарк – это топает моя знакомая В. 
Дело в том, что она маленькая, красивенькая и кругленькая.  И поскольку  центр тяжести находится сзади, поэтому,   когда ей приходится балансировать между центром тяжести и желанием идти прямо и гордо, получается  физический диссонанс и дама  то спотыкается, то шаркает.  Дама  злиться и ругается. Иногда громко. А вообще, она женщина добрая.  Но лучше её не злить. Давно живет за границей, но замашки остались ялтинские. Если учесть, что она из разряда местных пацанок.  Была  такая категория девчонок. Которые,  дружили с мальчишками. Ныряли  с соляриев и играли в триньку  по копеечке.  Если нужно было врезать тому,  кто перепутал дружбу с любовью, врезали.  Вообще – то я не о ней, а о ялтинских сувенирах. Недавно предложил мэру на её странице -  если национализируете гостиницу  Софушки, то давайте из неё сделаем центр по развитию народных промыслов Крыма. Есть такой закон в РФ.  Ведь народное сознание начинается не плакатов, а народного творчества. А в Крыму именно своего славянского народного творчества не имеется. Материковое, есть материковое.  Какая связь с экзальтированной местной дамой, бывшей местной  пацанкой  и с гостиницей,  сплюнете вы?! Самая прямая.  При последнем приезде в Ялту с мужем, В. ,  подарила сувенир из  Испании. Хотя, я и  спец  по сувенирам, но был потрясен подарком. Любуюсь им каждый день. Можно не спрашивать с какого он города. Хотя явных узнаваемых признаков и нет. Но вы, конечно, догадаетесь. А если не догадаетесь, спросите у более интеллигентного соседа по коридору.   Подарок был вручен несколько лет назад, когда они с мужем посетили Ялту  и по звонку мы встретились у Спартака. Обнялись. Пожали руки.
- Ох …….ть   можно! Ты, в тех же джинсах, на которых был на нашей свадьбе?!
-  А ты как материлась, так и материшься?!
А дальше стеб. Сашка – муж,  только ухмылялся.
-  Ладно, нам некогда. Держи подарок. Побежали. Нам еще надо заскочить в Ореанду.
- Слушай, какой класс! Спасибо.   Угодила.
- Серьезно? Ты всё такой – же идеалист?
- Так  причем тут это? Шедевр сувенирной продукции.
Я с восхищением разглядывал сувенир.
- А ты знаешь, что я приобрела  его случайно?  Будучи в Испании с Сашей,  друзьям купили  в подарок знаменитое испанское Орухо.  От которого,  косеешь быстрее,  чем от водки. На таможне нас  тормознули. А до этого мы это самое Орухо  продигустировали. 
 Таможенник покрутил головой – У вас лишние неразрешенные бутылки.
Я ему – Откуда я знала?! Мне,  что теперь вам отдавать, чтобы вы выпили после смены?
Саша, думаю, это не перевел.  Таможенник был непреклонен.
  - Я им всем в очереди. Мне на эту бутылку в Ялте нужно месяц пахать. Хрен вам всем!   Открываю  и лакаю как корова корм.  Таможенники и муж в трансе. Затем,  аплодисменты. Таможенники больше всех аплодировали.  Мужики  же, блин!
В. смешно оттопырила губу – Теперь я  звезда.  Зато хорошо спала в самолете. Саша, что – то гундел.  Ну, да ладно. Интеллигент. Что с него возьмешь. По прилету я, конечно,  его во всем обвинила и потребовала сувенир, который он вез своим друзьям в качестве компенсации за  выпитую бутылку для моих друзей. Вот  ты его и получил. И мы с Сашей очень рады,  что он тебя возбудил больше чем Орухо.  Такова жизнь. 
В.  философски подняла  палец.
- Не тот палец  подняла  В.   Могу и обидится.
- Ах, да – спохватилась В. 
- А теперь, у нас еще куча дел. Пока. До встречи.  И купи себе новые джинсы.
Вика ухватилась за руку мужа. – Чего стоим?! Кого ждем?!
-  Блин, твою мать.
 Шарк, шарк.
-  На фига ты мне купил такие дурацкие туфли?
 Парочка ушла в сторону набережной. Хочу добавить.
 Поверьте мне,  создать коммерческий талантливый сувенир намного сложнее, чем написать море и парусник.  Далеко не каждый из самых знаменитых художников способен создать нечто подобное как на фото.  Это на первый взгляд просто.