Меланхолик

   Я - меланхолик. Таким людям никогда не бывает хорошо... По-настоящему радоваться я давно не могу. У меня психическое заболевание, которое с началом войны, эвакуацией и новой  "жизнью" на другом континенте крепко обострилось. Мне никто не виноват. Не живу- не умираю... Видимо, Богу угодно было, чтобы моя жизнь сложилась именно так, а не иначе. Страдающие на земле, как учит Господь, получают награду на Небесах! 
   Почти два года прожила в доме престарелых и инвалидов. Дома на Украине до войны терпеть не могла ходить по врачам. А здесь уж слишком навязчивая опека и бесконечные анализы, обследования. И если искать в возрасте 70 +, обязательно что- то выявляется и назначаются препараты. А каждое лекарство - палка о двух концах.
У меня, как назло, на новые лекарства, назначаемые из добрых побуждений врачами, зачастую - реакции непереносимости. Мучение. Измерение давления электронным аппаратом - пытка... Давление подскакивает от одного вида его белого гладкого корпуса и манжеты с трубкой... Нервы... Эта манжета расстёгивается, ничему не давая высветиться на дисплее. Мерят до трех раз порой и намеривают до 180- верхнее, несмотря на прием "лошадиных" доз гипотензивных и бэтаблокаторов. А простых механических тонометров в Израиле просто нет... Да на Украине я и год могла не проверять давления. Измеряла только, если было плохо, причём механическим прибором, у которого манжеты не расстёгиваются, и человек слышит ухом начало ударов движущейся крови  и его конец. Электронная же техника на сумасшедших, у которых давление и частота пульса меняются каждую секунду, не расчитана...
   Родная дочь 1980 г.р, как чужая. Я для неё - биологическая мать, манипулятор, энергетический вампир и психологический террорист... После долгих лет невозможности наладить отношения решила простить и отпустить... Я при всем желании не способна быть такой матерью, какую она хочет во мне видеть. (Я болею 40 лет с обострениями и послаблениями)... Пусть живёт своей жизнью и будет хорошей матерью для двух своих дочерей... Да не повторят ни дочь, ни внучки моей нелепой судьбы!
Хочу попрощаться с читателями. Мне не о чем больше писать. Закрывать страницу обидно. Это мой труд пяти лет! И есть, по-моему, интересные для читателей работы. Пусть останется обо мне какая- то  память на просторах Интернета.
   Сеять чёрные семена своей неизлечимой депрессии больше не хочу... Зачем? В мире и без моей меланхолии достаточно горя и слёз. А писать о чем- то весёлом у меня не получается. Душа- то больная...
   Будьте благословенны, дорогие читатели. Желаю всем, кто зайдет на мою страницу, мира, добра и здоровья! Не поминайте лихом старую неудачницу, которая пыталась призывать к миру конфликтующих и воюющих, прощать обиды, не судить по принципу: вижу соринку в глазу брата, а в собственном - бревна не замечаю, наивную дурочку, которая не смогла "взять быка за рога" в нашем жестоком материальном мире...