Беломорская душа

Странная штука жизнь! Кто это сказал? Много существует слов, но до всего, я думаю, каждый человек сам бы додумался, оставайся он чаще с собой наедине. Многое остается нами незамеченным, непрочувствованным, неувиденным, нетронутым и непознанным. Список длинный. Есть ли смысл в нём? Каждый для себя решает сам.
Ну хорошо, жизнь - это какое-то всецело охватывающее слово. Это ведь и про букашку и про растущее дерево, конечно же, и про человека, и космос, и звезды… Это обо всём. А мы ведь всего этого не так часто замечаем. Жизнь идёт, проходит. Начинается новая и она тоже пройдёт. Какая-то быстрей, другая не очень, но точно пройдёт. Всё циклично, всё повторяется. Но такая жизнь, которая происходит, никогда не повторится. Похожие события, происшествия и тому подобное, да, будет похоже. Но всё будет по-другому. Другие люди, другие букашки и даже солнце каждый раз будет другое. Как можно быть уверенным в чем-то, если даже солнце изменяется постоянно. Возможно именно потому земля и планеты круглые, ну или почти так, чтобы было понятно, что всё зацикливается. А вот вселенная бесконечна.
Душа. Вот что непознано и непонятно. Душа бесконечна. Где она внутри человека? Как её обнаружить? Мы только думаем, что она есть и даже где-то в глубине себя уверены, что там же находится и она. Постичь душу - возможно ли вообще такое? Мы ничего о ней не знаем и лишь надеемся, что она бессмертна, и в конце жизни вылетает из нас комочек света и устремляется в бесконечность, чтобы оттуда наблюдать за нами. И поскольку оттуда плохо видно, она иногда спускается на землю, чтобы дать знак, что она есть, существует и рядом. И хорошо, что это всё окутано тайной. Так ли нужно разобраться во всём?
Белое море. Как же красиво. Интересно, а когда вода выбрасывается волной на камни, то она же не вся возвращается в море. Часть её остается на скалистом берегу и высыхает. Значит вода в море постоянно обновляется? Приливы и отливы здесь заметнее, нежели на Черном море, где их не видно. Может потому они, как две противоположности. Инь и ян в природе. Сколько мыслей ни придёт в голову пока созерцаешь эту красоту с палубы катамарана или с берега.
Этот год выдался особенно жарким. Не припомню, когда море было таким приветливым и тёплым, совершенно непохожим на себя. Месяц похода на катамаране. Две разные группы. Множество эмоций и открытий. Но даже в затемнённом событиями сознании пробилось осознание встречи с очень близким для меня существом. Не поленился и заглянул в словарь. Существо — живой организм, живая особь, животное, человек. Объект, который называют существом, обладает свойством восприятия реальности. Такой объект может быть как реальным, так и вымышленным.
Я не знаю, что это было такое. Испытал такие эмоции впервые в своей уже достаточно продолжительной жизни. Эмоции прошибли в раз. Но обо всём по порядку.

Последний месяц лета. Кажется ещё столько впереди тёплых дней, потом золотистый сентябрь, который, кажется, даёт возможность мягко проститься с летом до следующего года. Но с другой стороны большая часть лета позади. На что я потратил эти дни? Работа, работа, работа и вот, наконец, впереди целый месяц на природе, на свободе от всего. Хотя нет, какая свобода. Ответственность за катамаран, за команду, но всё это в кайф, и всегда есть на кого положиться помимо себя.
Сборы в поход одно из самых приятных дел. Когда собираешься в дорогу, планируешь, что взять с собой, для чего это всё пригодится, а потом всё равно берешь лишнее. Благо на себе не тащить, и то хорошо. Как же всё-таки быстро утекает время. Только собирался, а вот уже стапель. Опять сборы. Уже и не заметил, как оказался на воде, уже и первый порог, стоянка и понеслась круговерть дней. Каждый по-своему интересен, увлекаем и значим. Спать? Да какой там, успеть бы пожить в этом настоящем, а поспать вроде ещё успеется. Жадность наслаждения природой не даёт покоя. Хочется впитывать закаты и рассветы, петь на восходящую луну, позабыв про совесть, ведь вокруг люди, которые уже уснули. Как же, как же спать в такие дни? Но всё же успокаиваешься, запихнув себя в теплый спальник ночи, и засыпаешь, как младенец, чтобы с утра проснуться под звуки гармошки руководителя похода.
Эту гармошку я слышу постоянно в своих воспоминаниях. Иногда даже пригрезится, что вот-вот звук приблизится, ты откроешь глаза, улыбнешься и, потянувшись, начнёшь собираться выползти из палатки, своего маленького мира разделённого с самим собой. Но воспоминания штука весёлая и, проснувшись, обнаруживаешь себя дома, на диване. Небольшое разочарование, потом улыбка и благодарность, обволакивающая всё вокруг, потому что ты слышал этот звук, знаешь откуда он, и мысль: “Мы обязательно встретимся!”. Потянулся и ушёл в суету мирских забот. Но ведь звук остался. И звучит он постоянно, и доносится до меня оттуда, прорываясь сквозь время.
Вот так день за днём, километр за километром приближается караван к антистапелю первого похода, а у меня на горизонте новый стапель и новая команда. Как же хочется, чтобы все пошли и дальше вместе. Из похода почти в пятьдесят человек и десять катамаранов, уйти в новый поход на пять человек оказалось очень эмоционально сильной задачей. Но спасает одно. Я быстро адаптируюсь под разные задачи, жизненные ситуации и переориентируюсь на них. Тепло и нежность, которую уношу с собой из каждого похода, греют всегда и везде. Это оставляет на душе завораживающую картину, в которой отражается каждый момент, каждая прожитая минута в компании разных людей. Успеть пожить в этих моментах, значит успеть пожить вообще, побыть счастливым наедине с собой, внутри большого коллектива. И вот душа еще в одном новом отпечатке событий.
Заботы нового похода, снова сборы, мысли, маршрут и новая копилка воспоминаний. Забавно наблюдать за собой. Размышления текут так же плавно, как река на выходе из порога. Вот жизнь несёт тебя спокойно, потом преграда, посмотрел, оценил и пошёл. А там уже как справишься, не всегда идёт по плану, но прошли, смогли - отлично, идём дальше.
Как быстро всё остаётся позади. И не заметил, как уже семнадцать лет нет мамы. Точнее, конечно, заметил, но как-то притупилось, свыклось, обошлось. “Не могу жить без тебя!” превратилось в “Жизнь продолжается, но к сожалению без тебя”. Отчаяние сменилось благодарностью за жизнь, за те моменты в воспоминаниях. Недавно откопал видеокассету, где мы все вместе, оцифровал. Мы рядом всё так же, но только там на этой самой кассете, которая хранит это, как и я, но только во всех подробностях. Включаешь и проваливаешься туда, в прошлое, и пусть не вживую, а всего лишь в экран можно сказать: - “Мама, я люблю тебя!” - прикоснуться и снова отпустить.
Поход продолжается, приближается точка финиша. Каждый раз хочется идти дальше, не останавливаться и возвращаться домой, а идти. Но всё конечно, а тут ещё и маршрут раньше закончили, можно отдохнуть после долгого пути. Приняли решение снять домик, заодно всё промоем, просушим и попаримся в баньке. Красота! С домом повезло, нашли сразу же подходящее местечко. Разместились, банька топится, катамаран разбирается, моется и оставляется сушиться.
И вот на следующий день, готовясь к обеду, увидел в окно, как к калитке подбежала собака. Стоит, смотрит и не уходит. Обычно я и не обращаю на это внимания, но тут что-то меня прям подтолкнуло и повело за руку на улицу. Захотелось подойти к ней, погладить и угостить колбаской. Вышел, дал кусок колбасы симпатичной лохматенции. С аппетитом стрескав её, похоже даже не жуя, собака села и стала смотреть на меня. Я понял, что куском колбасы не обойдётся, а внутри появилось, вспыхнуло чёткое ощущение близкого и родного рядом. Сбегал в дом, набрал вкусностей, вернулся к калитке и открыл её. Собака по прежнему ждала меня, сидя на том же месте. Как только граница между нами исчезла, она зашла, а я уселся на траву и начал её кормить. Внутри меня, глядя на этого пса, совершенно неожиданно вдруг разорвался комок, все эти годы стоявший у моего горла. На моих глазах появились слёзы. Комок этот забился туда давно, и даже если я открывал рот и кричал, комок как будто перекрывал выход звуку, и крик оставался там, глубоко внутри. Пёс посмотрел на меня, перестав обращать внимание на еду, а я глядел в его глаза, видя в них бесконечность. Я рыдал! Я чувствовал, что душа у этой собаки такая мне родная, что описать этого не берусь. С каждой секундой становилось легче. Комок крика, безмолвно освобождал мою грудь, и ощущение близкого и родного дарило мне, здесь и сейчас успокоение, которого я так долго искал.
Кто это? Мама, бабушка, дедушка? Рос я без отца, но может это он? Вряд ли. Столько лет не появлялся и вдруг пришёл. Точно не он. Нет ответа, только слёзы и преданные глаза пса. А может я себя сравнил с этим псом? Увидел все его метания по калиткам, и просящие хоть на минутку внимания глаза. Также как и он, я брожу по той же планете, заглядывая в разные калитки в поисках, не то чтобы еды, а человеческого тепла. Получив тепло и порцию поглаживаний и комплиментов, но не поддаваясь дрессировке, отправляюсь дальше в путь, к новой калитке, где подарив и своё тепло и свою заботу, вновь скрываюсь за поворотом. А хозяева некоторых калиток и вовсе не любят, когда к ним заглядывают. Бывало и палкой прогоняли.
Вот сидим вдвоем на лужайке, посреди целой вселенной, смотрим друг на друга и я понимаю, что этот момент для меня дороже многих минут жизни проведённых впустую. Молчаливое счастье и покой. Я уже знал, конечно, что пёс уйдет, поэтому просто наслаждался моментом. Слёзы текли. Ощущение обиды, утраты и горечи сменилось ощущением и пониманием того, что души есть, и они способны встречаться и соприкасаться. Я почувствовал это впервые и теперь это ощущение меня не покидает. Я знаю, что я не один. Я живу, и всё сильнее чувствую и помню. Все рядом.
Успокоившись, но продолжая гладить физическое тело беломорской души, я предложил ей закончить трапезу. Откушав все угощения, ещё раз взглянув мне в глаза, я понял, что ей нужно идти. В тех глазах было видно, что желания уходить нет, уходить именно нужно. Я сказал, чтобы забегал вечером и, всё поняв и отвернувшись, пёс отправился в свой путь. Он прибежал вечером, я снова его покормил и мы попрощались. Мы ещё встретимся где-то в другом месте, при других обстоятельствах. Но теперь я точно это знаю. Мне стало легче и спокойнее на моей душе, зная, что она не одинока. Верьте, прислушивайтесь к себе и ждите. Я назвал её беломорской душой, но думается мне душа не имеет адресной принадлежности. Она просто есть и всё.