Трактат Грани любви

 Любовь! Как же многозначительно это слово, затертое до дыр, замусоленное, самое многоупотребляемое в обиходе, литературе, поэзии, кино, но все же всегда и во все времена актуальное. Великое множество книг, стихов, песен, фильмов создано о любви, казалось бы все уже сказано, спето, показанно, рассказано, померенно и взвешенно, но все же задаёшься вопросом снова и снова а что это за явление такое-любовь?! Что же это за чувство что будоражило умы и сердца людей прошлых столетий, тысячелетий,занимает умы и сердца современников и все также  будет волновать  будущие  поколения. Вот и я не обошёл стороной данного жизненного явления, познал чувства любви в ее в разных проявлениях и гранях, а вопросов тем не менее  стало только больше...

Услышано в очереде в супермаркете:диалог  двоих он и она.

-я решила что мы будем отмечать 14февраля "день всех влюбленных" Что ты мне подаришь?
- не знаю пока, я ещё не думал над этим
- а ты мне что подаришь? Или это только мальчики дарят девочкам подарки в этот день?
- да конечно же  подарю, я уже придумала, но пока тебе  не скажу. А давай приготовим в этот день на ужин и по списку.....

Странный этот день и праздник "всех Влюбленных" ,я так думаю  если влюблен или  любишь кого то можно его каждый день отмечать, зачем же ждать целый год.  А дарить подарки тоже можно каждый день, если любишь  то уже частичку себя подарил другому. Вот ты берёшь частичку себя и даришь каждый день, а другой тебе дарит частичку себя каждый день, хорошо когда дарят лучшее в себе а не наоборот когда "клюют" друг друга вырывая частички , вот и получается что обмениваетесь друг с другом частичками  лучшего себя и так день за днем, месяц за месяцем, год за годом. Вот из этих частичек целая красивая  жизнь получится, полная любви и гармонии, вот вам и праздник жизни. Зачем же себя одним днем ограничивать как-то особенно его выделять.....

  Любовь начинается с себя!
 Эта истина которую я познал и принял  только когда дожил до состояния зрелости.
Я стою у зеркала и смотрю в него, я разглядываю себя, я делал так тысячи раз, с самого детства, кто я?!
Люблю ли того кого я  вижу в зеркале? Что я люблю в себе? За что я люблю себя? А люблю ли я себя и принимаю таким какой я есть? А какой я есть? О сколько раз я задавал себе эти  вопросы! И не находил на них  исчерпывающего ответа.  Итак день за днём, год за годом. Я всматриваюсь в свое лицо, разглядываю тело, в детстве оно мне и маме доставляло не мало хлопот, здоровье было так себе, но с годами окрепло, тем более что жил в суровых местах силы - Камчатка,  Байкал.

В юности  я активно занимался спортом :лыжи, коньки, турник, у меня гора крутая под окнами метров 400, так я на неё забегал, там отжимался , потом спускался и ещё на турнике крутился, в общем здоровьем был не обижен да и внешностью тоже- средний рост ,идеальный вес, пропорционально сложен, нравился себе и девушкам тоже. Моё  молодое тело доставляло мне массу удовольствий и приятных ощущений,энергия плескала через край, а  сейчас в эту гору только пешком захожу, хотя и сейчас форма физическая вполне себе  хороша, здоровье  крепкое,сила  имеется, да и вес в идеале, активный и здоровый образ жизни на природе и спорт периодически, поддерживают меня в хорошей физической форме , но ощущения все же уже не те что в юнности, в гору бежать уже не можется, сворачивать их тоже, зато знания и жизненный опыт приобрёл,удовольствия совсем другие, да и "горы" покоряю тоже другие, эх то бы тело и этот опыт и знания жизни, вот бы тогда порезвился на славу.

Вот снова стою и смотрю на себя  в зеркало- Федот а уже не тот, нравлюсь я  себе?! Да, нравлюсь, не обижен внешностью Творцом, родителями и природой, за что и благодарен, люблю ли я себя?! Не знаю... А что любить то - "скафандр" ? Он  же на временно даден мне, придёт время обветшает, поизносится, если даже и любить его то все равно это временно, ограниченно так или иначе временем, а сколько его этого времени у меня осталось только  Бог  ведает, значить если любить себя за тело, внешность это вариант так себе, тоже временный. Ценить свое тело да, принимать его , уважать , беречь, но записать в категорию любить временно можно конечно да  безсмысленно как- то получается, поверхностно,все равно что вещь любить или машину.

Смотрю в зеркало а что же тогда любить в себе?!
Может ум, способности, или достижения? Ну да не обделен я умом и способностями, достижения тоже имеются, и что из этого?! Да пройдёт время может  мало кто вспомнит про меня, а тем боле про то что я  там достиг и на что способен, а может и вообще никто не вспомнит, да и сам может если до старости доживу  про всех и вся позабуду , опять получается что все  временно , все прах и тлен. Так что тогда любить то мне в себе?!  За что же такое мне любить то  себя?! Что всегда будет со мною и во мне?!
Снова  Вопросы. Вопросы. Вопросы.

Всё знают что Любовь это чувство, которое окрыляет , оно приносит радость, счастье, эйфорию, вдохновение, полет, в состоянии любви  хочется петь и танцевать, дарить и отдавать. Подтверждаю  всё так и есть! Прочувствованно лично.  Но есть и другая её сторона,про которую мало кто вы сказывается,а многие   даже думать боятся про  то  что любовь приносит боль утраты, отчаяние, душевные страдания.

Ещё недавно у меня был кот, прожили мы бок о бок 5 лет, он пришёл в мою жизнь  сам а я его принял,выпустил в свою жизнь, и вдруг его не стало в один миг, он погиб, пал смертью храбрых в бою с собаками. Его звали Рыжик, это рыжее и пушистые чудо было самым близким моим существом на протяжении этих лет, он стал частью моей жизни, каждое утро просыпаясь я первым делом слышал его приветствие - мяу, мяу, мяу! О сколько разных  чувств было пережито к нему , сколько эмоций испытанно, заботы, переживаний, прикосновений,поглаживаний.  Все это и есть  проявления любви ! И вдруг в один миг раз и не стало, оборвалась, как по живому отрезали,внутри меня как будто что то оторвали часть меня, нет рядом больше моего Рыжика, вот смотрел на его омертвелое тело и плакал крокодильими слезами, взрослый бородатый мужчина, повидавший смерть и утраты близких и друзей, я плакал на взрыд несколько дней, я так плакал только тогда когда ушла из жизни  мама.

  Вдруг  пришло осознание что Мама и кот, что  чувства утраты и боли сопоставимы, даже стало не по себе. Мама, которая меня  родила, любила, вырастила, воспитала меня и кот Рыжик, которого я кормил, воспитывал, заботился, любил. Значить получается что чувствам  любви все равно кого ты любишь человека или животинку какую, не важно, любишь и все. Так что же это тогда за чувство такое неопределенное? , что же тогда любишь  в другом существе? Ну вот он лежит мертвый, замунифицируй и люби его и дальше, а нет же, значить любишь жизнь  в теле, а не тело, не образ, есть нечто большее  то что незримое,неосязаемое,неизмеримое, неопределенное. А если так что не видишь и не осязаешь то что любишь тогда  значить что ты просто  веришь в это нечто что за гранью твоего восприятия, значить любовь и вера это спутники друг друга,одного без другого не может быть и существовать.
 Но ведь чувства то есть, они незримые, неосязаемые, неизмеримые, а чем тогда чувствуешь, каким конкретным  органом своим?! 

Вот уже нет на земле  ни Мамы и Рыжика рядом, нет возможности прикоснуться, прижаться, обнять, пучувствовать тепло,поговорить, а любовь она не исчезла никуда, она продолжается, живёт во мне. Итак будет. Прошло немного времени и боль утихла, жизнь пошла своим чередом, а любовь она осталась во мне.
 Больше не будет у меня котов, кошек,собак, не сможет мне никто заменить Рыжика, Маму никто не сможет заменить, так что же тогда мы любим в других может родство или привязанность?!  Опять Вопросы, вопросы, вопросы.....

Когда ушли из жизни  бабушка и через месяц следом  дед, я плакал  когда дед ушёл, переживал гораздо больше чем когда ушла  бабушка, дед мне  не родной был, второй муж бабушки, когда родной дед  ушёл из жизни я вообще не плакал и  особо не   горевал. Так что же получается что я неродного деда любил больше чем родных?! . Получается что чувствам любви все равно родной или не родной человек.
 Вопросы,вопросы,вопросы.

Ах девушки и женщины! Без Вас на белом свете  никак прожить нельзя !
Я не раз испытывал в юности состояние влюблённости к противоположному полу, помню был влюблен сначало в одну девочку, потом в другую, в третью по мере взросления и так до самого окончания школы.
Потом уже в осознаном возрасте влюблялся и даже бывало  делал безумные поступки, вот  встречаешь девушку влюбляешься в неё и  бывало что взаимно, выстраивались отношения, продолжалось это какое то время и разошлись  пути дорожки, потом проходит время, года, встречаешь объекта своей влюблённости и даже в прошлом близкого тебе человека, понимаешь что от прошлых чувств не осталось даже намёка, а ведь были чувства, переживания, эмоции, общее и даже страдания от расставания.  Но все же смотришь на человека  разглядываешь его и ничего более не чувствуешь к нему, давно исчезло, испарилось, только воспоминания и то смутные и не всегда приятные. Так что же это получается что чувства  могут исчезнуть безследно?! Конечно же могут если это не твое истинное и вечное. Значить ли что  это всего лишь транзитные отношения, скорее да чем нет.
Как то друг в диалоге мне высказал такое мнение что любовь это поступки и действия, согласен, но это только одна её проявленная грань из множества, а ведь  есть ещё и непроявленные грани, которую никто не видит, но ты её чувствуешь и другой тоже может почувствовать. Значить любовь не вписывается в ограничения и условностей ума, значить это связь, таинство внутренний жизни человека незримая и не видимая грань  другими.

Вот бывает так что живёшь с человеком, каждый день бок о бок с ним  третеся, пуд соли вместе съели, последним куском хлеба мог с ним поделиться,последнюю рубаху снять и подарить,да что там  даже жизнью за него пожертвовать, а потом раз, бац и все закончилось, разошлись ваши пути,  хорошо ещё если по человечески по доброму разошлись, а ведь часто так бывает что и врагами становятся и ненавидят друг друга. Потом спустя года  встречаешь  этого  человека и даже "пальцем в его сторону "пошевелить не пожелаешь. А бывает так что и родственники становятся чужими и даже врагами, бывает что чужие становятся родными и близкими больше чем родственники. Парадокс жизни....
  Когда- то одна девушка мне высказала что их - девушек парни и мужчины любят пока они молодые и красивые, трудно не согласиться, есть такое распространённое явление в обществе, но я например встречал пару которым лет под 90 было, они прожили вместе 70 лет и  смотрели друг на друга глазами полными любви, уважения, благодарности друг к другу, и я это увидел, почувствовал и запомнил на всю жизнь, редко конечно же но ведь бывает  такое в жизни, встречается,значить не всегда и не у всех так  как та девушка высказалась.

И снова вопросы,вопросы,вопросы.

Я пришёл к выводу , что люди проходят определённые этапы и  уроки жизни, учатся любить на разных ее стадиях, сдают экзамены или не сдают, приготвливают себя для чего- то большего и важного  или не приготавливают, для той главной встречи в своей жизни, когда уже никто заменить человека не сможет и чувства к которому не исчезнут никогда. Есть такое научное исследование - принцип доменантности,это когда встречаешь человека, который вытесняет всех предыдущих партнёров из твоего сознания и заполняет это  пространство на все 100% и  больше  не остаётся  места  для других отношений. Возможно что это и есть то настоящее и вечное после которого уже никто не нужен и никто не сможет его  заменить, потому как твоё и по судьбе тебе  предназначено свыше. Возможно что  это и есть та недостающая часть человека, которую многие  ищут, стремятся к ней подсознательно и  желают с ней воссоединиться, чтобы наконец- то обрести свое душевное  пристанище, убежище, покой и  счастье. Адам  и  Ева в вечном  поиске друг друга в круге сансары.

Я опять Смотрю на себя в зеркало,внимательно вглядываюсь  в  глаза, и вижу что в них есть божественный свет  и вечное пламя жизни,  в глазах своих вижу её отражение,  говорю  - Люблю тебя!
 Теперь понимаю и  осознаю кто я и кого я в себе люблю.  С древности  говорят что глаза зеркало души.
Я трансформировался, я созрел значить будут и  плоды.
Пройдут года и столетия, время сотрёт даже намёки обо мне, маме, рыжике, и всех кого я любил и люблю, но  любовь останется и она трансформируется  в вечности,и это есть  главное а все остальное временно, теперь я это знаю и пока  вопросов больше не имею.