Управляющая компания Забодай

Объявление в подъезде:

«Уважаемые жильцы! В связи с ремонтными работами сегодня в вашем доме произойдёт отключение горячей воды с 14.00 до 15.00. Спасибо за понимание. Управляющая компания «Забодай».

Приписки внизу:

«Хы-хы. А у нас чо, была горячая вода? (кв. 38)».

«Наконец-то её отключат, а то бежит и бежит! Уже не знаем, куда девать эту горячую воду! Хы-хы. (кв. 105)».

«Ау, кто-нибудь знает, как вообще выглядит горячая вода? (кв. 120)».

«Я знаю! Мне бабушка показывала. В деревне, в чугунке. За скромное вознаграждение скину фото чугунка и воды. (кв. 90)».

«Живём тут с 1978 года. За это время со стакан горячей, может, набежало (кв. 50)».

«Вот спасибо, предупредили, кормильцы! У меня сегодня днюха, гости придут, а я как лошара без горячей воды. На стол поставить нечего. Запороли весь праздник. Хнык! (кв. 66)».

«Давай я к тебе приду, соседка? Будем вместе сидеть без горячей воды. (кв. 72)».

«Я не соседка, а сосед. Приходи, чего уж там. Хы-хы. (кв. 66)».

«Вы не поняли, народ. Сейчас у нас просто нет горячей воды. А с 14.00 до 15.00 её ваааще не будет! (кв. 27)».

«Как жить-то теперь? Куда можно подать в суд за жестокое обращение с горячей водой? (кв. 44)».

Второе объявление в подъезде:

«Уважаемые жильцы! В связи с ремонтными работами сегодня в вашем доме с 16.00 до 17.00 будет отключен лифт. Спасибо за понимание. Управляющая компания «Забодай».

Приписки внизу:

«День богат на события! У нас что, работал лифт? Почему я узнаю об этом последним? (кв. 33)».

«Последний раз лифт работал, когда Толян три года назад поехал на нём за водкой. Уехал на лифте и не вернулся. Закуска чуток остыла, но мы не теряем надежды. (кв. 121)».

«Вы уже забодали, «забодайцы». Вроде ещё февраль, а у коммунальщиков уже обострение. (кв. 41)».

«Скажите, а гадюшник в подъезде когда-нибудь отключат? Очень надо! (кв. 69)».

«Помойку за окном тоже отключите, пжлст. И вообще весь этот бренный мир. (кв. 38)».

«Уржался, пока читал! Вы реально спамите тут, пора вторую доску рядом вешать! (кв. 46)».

Третье объявление в подъезде:

«Уважаемые жильцы! Сегодня в вашем доме с 18.00 до 19.00 с крыши будут падать снег и сосульки. Просьба соблюдать осторожность или хотя бы помолиться перед выходом. Спасибо за понимание».

Приписки внизу:

«Какие точные сосульки! А они в курсе, что будут падать в 18.00? (кв. 43)».

«Ага! В 18.00 как по команде – все вниз брррынь! (кв. 77)».

«Чтой-то коммунальщики активизировались не на штуку. У них начальство сменилось? Или на календаре сегодня День предупредительности? (кв. 22)».

«А горячую воду в обед отключали или её просто не было? (кв. 71)».

«Её просто не было. Из крана отвечали: «абонент недоступен, попробуйте открыть позже!». (кв 13)».

«У нас апокалипсис грядёт? Сначала горячая вода, потом лифт, теперь сосульки… с ужасом жду следующего объявления. (кв. 16)».

«Напишут что-нибудь типа «Уважаемые жильцы, с 19.00 до 20.00 ваш дом будут сносить. Просьба всем лечь на диван и сохранять спокойствие». Хы-хы. (кв.33)».

«У кого есть лишний диван? Очень надо! После сноса верну. (кв. 22)».

«Ага, я один раз продала диван, а потом оказалось – на нём муж лежал. Теперь ни мужа, ни дивана. (кв. 108)».

«108-я, ты холостая? Тогда мы идём к тебе! Сразу после днюхи в 66-й! (кв. 72)».

Четвёртое объявление в подъезде:

«Уважаемые жильцы, управляющая компания «Забодай» благодарит вас за активное участие в настенном флешмобе «Самый писучий дом». Зато хоть пообщались, а то всё по норам сидите.

P.S. А ремонт будем делать уж как бог даст».


(использована иллюстрация из открытого доступа)