Остыл напалм, Нася 2

Никитка, что же опять с тобой стряслось?
Всё очень плохо, я потерял её, и теперь осознал какая же это была большая великая потеря. Меня захватила Вселенская Большая Любовь. Она меня бросила, устала со мной быть, сказала, чтобы я отстал. Мой азиатский херувимчик, как же я по ней скучаю. Потерял, упустил и всё из-за своего поведения, дуратских поступков и эмоций.
– А как это произошло, Ники-точка?
Попробую рассказать, но надеюсь не скомкано получиться… Я с ней был… не прошло и года, а всего лишь несколько месяцев сменилось числами в календарях. С нашего расставания, разлуки прошло примерно полторы недели.
НО
Всё равно у меня за неё боль, ноющая такая, сосущая, сдобренная воспоминаниями и приятными, и не приятными, боль за то, что обидел, смалодушничал, повёл как мальчик, как дурак, ну и ещё не по себе, что я не с ней, не могу с ней встретиться, прикоснуться, поговорить в живую или даже по телефону, все мысли о ней и она в моей голове и сердце, даже стыдно, как раньше я к ней относился, а она ко мне по другому и эта уже боль  более глубокая, более гноящиеся, что самому невыносимо жить и находиться здесь и сейчас, страдания окутывают мою шею как шарф, в висках стучат вены, а  особую боль вызывает у меня то, что она меня сейчас ненавидит, презирает за то, что в её глазах я вызываю большое отвращение. Если над этим думать и рефлексировать можно упасть в глубокую яму (да я уже там лежу), становиться как то жутко и не по себе, даже не верится мне с первого взгляда, что всё до этого дошло. Муть. Просто муть. Мутная река плывёт по течению, а я в ней утопаю, так как плохо плаваю, надеюсь, конечно, выбраться из неё и всё наладиться. Во мне всегда присутствовала амбивалентность и дуализм, точнее бинарная оппозиция, такой вот я противоречивый человек, не знаю, то ли это творчество, то ли я простой дурачок, потерявшийся в этом мире.... Среди звёзд и в эрифе….
…Знала бы Нася как я по ней соскучился, эта разлука и тоска, мне не хватает её, охота также поговорить по телефону и пообщаться вживую при встрече, пройтись с этой милой девчонкой по улицам, посмеяться, с острить как-то, охота теперь довольствоваться малом с ней…
А также я оставлял сообщения её близкой подруге, я ей писал:
«Доброе утро, всё равно у меня сердце болит, не спокойно мне и то что ссоримся с Насей и то что иногда словестно её задеваю, я не знаю как загладить свою вину… И перед Насюшей я всегда откровенен, порой меня настегают эмоции, и я что попало, пишу, не серьёзно, но с ней я искренен, верен и не предавал её!»
И потом спустя несколько дней:
«Знаете, эта долгая разлука с Ней, считаю, пошла мне на пользу, я очистился, прошла мерзкая похоть, разврат и непотребства, которые я к ней испытывал, стал более минорным, сентиментальным и душевным…»
Потом подруга мне что-то резкое ответила, и я решил оставить последнее сообщение, дабы понял, что мытарства мои уже бессмысленны:
«Да, вы правы,  я тупой и жестокий человек с особым эгоизмом, сам взял и просрал своё счастье с Насюшей, но я бы никогда не сделал так, чтобы с её головы упал волосок, да мне печально, мне очень стыдно и грустно за случившееся, но, честно, я оставлю вас в покое и уйду в туман, больше вас не побеспокою, жаль, что, правда, не познакомился с вами, действительно хорошими и добрыми людьми, теперь буду страдать в одиночестве, другие девушки мне не интересны, я сильно сохну по Наси, опять же эта несвоевременность - вечная драма, сейчас я чувствую такие любовные горячие чувства, как она тогда чувствовала ко мне в начале отношений. Да, я очень глупый и наивный человек, но я, по крайней мере, честен с вами и верен Насюше, задумаюсь о своей серьёзности и характере, но думаю во мне есть капелька доброты… Прощайте, это моё последнее сообщение, ещё раз искренни простите меня, бес попутал, дурак, идиот…»
На следующий день от безысходности и безнадёги, прослушивая грустные песни о несостоявшейся любви, записал в своём дневнике такие мысли:
«Фиаско, меня с утра воротит от всего этого, совсем уже сдурел, что начал себя бить по голове и ногам, у меня ломка походу…  Не знаю, пройдёт время напишет она мне или нет, верится только в лучшее, но, блин, я не знаю как дальше жить без неё, поэтому терплю и страдаю, другие девушки меня не интересуют… Вот взять бы приехать к ней и мне самому резко разбить себе голову об ворота и упасть трупом перед её металлическом забором и поскорее сгнить, чтобы она не увидела этого моего унижения и позора… Теперь она свободна от меня, пусть радуется жизни, девочка моя в прошлом. Интересно, она мне напишет там через неделю, месяц или когда-нибудь?..»
Воот, я до сих пор храню её открытки, что она мне подарила, так как эти вещи – всё что осталось от неё, это материальная память, помимо фотографий с ней, переписки и воспоминаний…