Выстраивание отношений и партнёра

Помню, однажды мой преподаватель по философии в институте читал лекцию... ну как читал лекцию.. он просто звездел не по теме; справедливости ради скажу, что чел довольно пофигистки относился к своей работе. Он был музыкантом, поэтому считал, что читать полноценные лекции, что-то там рассказывать он вовсе не обязан. Вместо нормальных, структурированных лекций он размышлял на отвлечённые темы, а то и вовсе без конца рекламировал свою музыкальную группу. Так вот, читал он как бы лекцию и так, между делом, возмутился фразе "выстраивать отношения", типа в наше время любовь заменили каким-то выстраиванием отношений.
Я тогда подумала: "Ёшкин кот, какой бунтарь, а!", а спустя время решила, что эта его мысль требует более глубокого моего осмысления.

Так вот.. что не так с выстраиванием отношений?
Выстраивание - неоднозначный процесс. С одной стороны, ты что-то строишь. Кирпичик за кирпичиком - и вот, стройка уже идёт полным ходом. Шаг за шагом, постепенно. Вкладываешься - и получаешь результат.
С другой стороны, ты кого-то строишь, по стойке смирно ведь тоже выстраивают.
Применяя эти определения к отношениям, получается как? С одной стороны, ты вкладываешься в отношения, питаешь эти отношения своим временем, своим вниманием, своей энергией, а с другой стороны, как будто строишь человека? Пытаешься его слепить под себя, исправляешь недостатки? Может быть, в этом контексте имел в виду выстраивание отношений тот препод философии?

Тогда у меня возникает вопрос.. а что есть плохого в том, что тебя пытаются слепить, изменить, перестроить?
Звучит это, конечно, жестко. Как же так.. вот он я.. такой хорошенький, рос себе спокойно, как цветочек. И тут какая-то жопа решила меня изменить. Какой ужас, да она меня не любит! Она не принимает меня таким, какой я есть! А что обычно подразумевается под "люби меня таким, какой я есть"? Люби меня вот такого - курящего, матерящегося, играющего в Доту каждый вечер по пять часов, такого, который не ложится с тобой спать в 22 часа, не ведёт с тобой здоровый образ жизни.
Или люби меня, если я буду тебя бить, обижать - да, это я уже утрирую по полной программе)))

Вся проблема в том, что любовь, а точнее говоря - влюблённость - живёт три года. Серьёзно. Она живёт три года, а то и меньше. Чары со временем спадают, фильтр отключается, и ты начинаешь видеть перед собой живого, настоящего человека - со всем его внутренним говном. Поначалу ты ещё от этого "живого" отнекиваешься - "да нет, не может быть, это я так..", но в результате всё равно проглатываешь эту горькую пилюлю. "Он таким не был, когда мы сходились". Да нет, он таким был всегда, просто ты был сильно влюблён, поэтому думал, что он офигенный, и недостатков-то у него нет. А недостатки у всех есть...

Так вот, открывается перед тобой настоящий человек. И что с ним делать дальше? Помните мем был, типа "Вы когда-нибудь впадали в ступор от того, что с вами живёт какой-то чужой вам человек, с которым вы просто ни с того ни с сего решили жить вместе"? Что-то такое было. У меня такой ступор был ещё и с кошкой)) "Обалдеть, со мной рядом уже десять лет живёт самый настоящий зверёк!;"
Но вернёмся к теме. Что делать с человеком? Ты понимаешь, что недостатки-то его тебе не сильно нравятся. Варианта три: 1. Научиться с ними жить; 2. Пытаться исправить недостатки; 3. Сыбаться.
Вариант "Сыбаться" уже, в принципе, не подразумевает больше никакого выстраивания отношений, так что мы этот вариант в счёт не возьмём. Вариант "сыбаться" подходит, если недостатки очень серьёзные.. угрожающие вашей жизни и здоровью. 
Вариант "исправить недостатки" - у кого сработало? Нет ли ощущения, что вы играете роль мамки/батьки? Воспитанием и исправлением обычно занимаются мамки и батьки. Человек, которого вы исправляете, со временем перестанет видеть в вас партнёра. Будет видеть в вас строгого наказывающего родителя. Как обычно ведут себя перед такими родителями? Боятся сказать лишнего или сделать что-то не так, избегают ссор путём ухода от разговора или пассивного слушания (когда слышишь, что говорят, но не слушаешь, не вникаешь), обманывают, чтобы не докапывались - ведут себя, как дети, в общем, а не как равноправные партнёры. И вот, когда входишь в эту роль мамки/батьки и сильно заигрываешься, пробуждаешься потом буквально с ужасом. "Блин, я же веду себя, как мамка/батька сейчас. Какой кошмар, разве о таких отношениях я мечтал/а?" Женщины, например, утопая в бесконечной готовке, стирке, глажке, уборке для своего великовозрастного ребятёнка, забывают о том, какова их настоящая роль в отношениях - роль жены и спутницы жизни.  Спутницы, а не наставницы. 
Остаётся первый пункт - учиться с недостаткаии жить. Что это такое? Терпение, что ли? Быть терпилой тоже не ахти. Чел будет творить дичь, а ты терпеть.
Надо задать себе вопрос и честно на него ответить: с этими недостатками я готов/а мириться? Мне надо это? Достоинства перевешивают или как?

В отношения вкладываются оба. Важно разговаривать, обсуждать то, что волнует. Не молчать и не копить в себе недовольства. Но и высказывания должны быть взаимными - партнёр тоже может быть огорчён вашими недостатками. Второй вопрос себе: готов/а ли я принимать разные сведения партнёра о себе и размышлять о них?

В отношениях человек раскрывается. В нём поднимается всё то, что в нём было всегда, но какое-то время спало. Травмы, обиды, заскоки - всё всплывает на поверхность.
Отношения вытащат из тебя всё, чем ты наполнен, и с этим придётся что-то делать.
В нашем мире мало проработанных людей. В основном многие живут на автомате - у них с детства сформировались привычки, паттерны поведения. На автомате вылетают слова, реакции на стрессовые ситуации, привычные способы действия. В отношениях может выясниться, что тебе много чего в самом себе не нравится (главное - не избегать этих инсайтов), что вот, оказывается, сколько ты таишь в себе, чего уж там говорить о другом человеке?
Поэтому третий вопрос, который нужно себе задать: а готов ли я исправлять свои недостатки, готов ли я работать над собой?
Вот это и будет тем самым выстраиванием отношений. Когда ты выстраиваешь себя, работаешь над собой. Обсуждаешь свои изменения с партнёром. И он, к слову, делает то же самое. Хотя.. в любом случае есть смысл заняться собой. Тогда проработаешь себя до такого уровня, что беспристрастно поймёшь, что следует делать дальше со своими отношениями.

Вера Привал

P.S. К сожалению, я не нашла, кто автор этого гениального изображения.