Цепи и кандалы

Я всё допытываюсь у мужа, какой он меня тогда видел, когда мы познакомились: хорошей набожной девочкой, которая будет жить по Домострою?

Но он говорит, что сразу видел, что я строю из себя хорошую, а на самом деле во мне куча демонов.
Он говорит, что сразу видел, что я импульсивная и эмоционально неустойчивая, что это трудно было не заметить.

А я всё думаю, что я его обманула, потому что в то время действительно хотела взяться на ум, но у меня не получалось.
Точнее, получалось, но я понимала, что тогда я становлюсь ненастоящей, одеваю маску, а внутри я всё равно остаюсь такой же оторвой, которую хочу от всех скрыть.

Мне нужно безудержное веселье, чтобы ощущать себя живой, а иначе я чувствую, как я тухну в болоте обыденности, мне скучно.
Внутренняя пустота меня разъедает изнутри.
Мне постоянно нужен праздник, шум и веселье, чтобы заглушить мою внутреннюю боль одиночества.
Но в таком бешеном ритме невозможно прожить долгую жизнь, потому что ты на износ себя загоняешь этими встречами, с алкогольными напитками, пьяным угаром и незнакомыми людьми.
Живёшь, как в тумане, и тебе снова и снова хочется уйти в этот туман, потому что ты понимаешь, что никому не нужна в этом мире.

Как героиня фильма "Форест Гамп" тебе постоянно хочется залезть на подоконник, но когда смотришь вниз, то становится страшно упасть и исчезнуть навсегда.
Вот и тянешь лямку, ищешь приключения на свою задницу, таких подруг, которые могут дать тебе это веселье, этот крышеснос.

Но мы с Ленкой расстались не сразу.
После моего замужества она ещё пыталась сбить меня с пути и пригласила меня в стриптиз-клуб, где её Васька работал охранником.
Они отпрашивали меня у моего мужа, как ребёнка, обещая вернуть меня в целости и сохранности.
Мой мягкотелый муж меня тогда не пустил, впервые проявив волю, а я почему то тогда его послушала.
Я сама не очень то хотела идти, но конечно, хотела снова окунуться в эту атмосферу беззаботности, но сдержала себя.
Тогда мне уже хотелось стабильности, семейного очага и спокойствия.

Немного повзрослела? Не думаю.
Скорее всего, я тогда ещё не ощутила всей "прелести" замужества и ещё надеялась, что у меня получится лучше, чем у других, потому что я сделала правильный выбор и ставку на надежного мужчину.

Я тогда и не подозревала, что со временем я его сломаю своим поведением и неумением контролировать свои эмоции и особенно свой гнев.
Я сломала своего мужа в течении долгого времени, сколько он терпел все мои заскоки.

Потому что я вышла из декрета и снова принялась за старое.
Теперь уже на работе я находила таких подруг, с кем можно выпить и беситься, кататься пьяной с горки на жопе в Новый год, орать песни и приставать к мужикам.
 
Брак меня совершенно не изменил, но только связал меня по рукам и ногам.
Теперь я постоянно винила себя, ощущая ответственность, с которой я не справляюсь.
Это как дамоклов меч, который навис над твоей головой.
Ещё этот чёртов примерный муж, которого все расхваливают, а я какая то становлюсь на его фоне отбросом, недорослем, потаскухой.
Всё это ужасно раздражает, и мне хотелось избавиться от этого брака, но как?
Он ведь меня не отпускает и держит около себя.
Зачем ему нужна такая тварь узколобая?

А я показывала себя во всей красе и всем своим видом показывала, что мне наш брак совсем не дорог. 
Дочку я любила и ради неё готова была терпеть эти цепи, которые меня сковывают.
Именно цепи и кандалы - так я ощущала своё замужество.