Страница юмора и сатиры. Корпорация смеха

Из тг канала Издательский дом "BookBox"

10 смешных отрывков из школьных сочинений (часть вторая) ;

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жёны настоящие жабы.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Евгений увидел Анну Сергеевну в последний раз перед смертью, и на этом его любовь закончилась.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.

Главный герой романа отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!".

Раскольников снимал квартиру. Хозяйка каждый день напоминала о квартплате. Это хоть кого сведет с ума.

В горах стоял монастырь. В нём жили мцыри. Одна мцырь убежала…

Онегин – добрый малый, который приехал к больному дядюшке в надежде застать его мёртвым.

Шутки про бег

— Где стюардесса??
— Бегу, бегу!!
— А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
— А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем!!!

— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
— Беги, беги!

Самое испытанное средство от скуки — это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги...

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.

К доктору пришел больной:
— Врач... у меня горе, я совсем потерял половое влечение.
— Вы просто в плохой форме, попробуйте сперва побегать каждое утро.
Через пару дней пациент звонит врачу:
— Я уже в 200 километрах от квартиры, что дальше делать?

Звонок директору зоопарка:

— А вы знаете что у вас звери мёрзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!

***

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

***

"Ставлю яйца на отсечение - я женщина!", - Бриджит Макрон прокомментировала слухи о том, что она трансгендер.

***

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:
— Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
— Интересно. И какая?
— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

***

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашёл в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

***

Брак держится на терпении... Причём каждый уверен, что терпит именно он...

***

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

***

Разговаривают оптимист и пессимист.
Пессимист (понуро): "Нет, хуже уже не будет".
Оптимист (радостно): "Да будет, будет!".

***


Месье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит на поезд, поворачивается к мужу и бросает:
— «Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!»

***

Женщина даже не задумывается, чегo ей не хватает, пока подруга не похвастается…

***

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал?»

***

Учитель готовит учеников к сдаче письменного экзамена по литературе.Комментирует предварительные работы и говорит:
-Обратите внимание на манеру речи,на стиль!Конечно,экзаменационная комиссия не будет до*бываться до каждой мелочи,но всё же,стиль изложения мыслей очень важен!


***

Если ты нашёл женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!

***

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

***

Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

***

— Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счёт, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...