Я не пью

    Последние несколько лет, я могу не пить неделями, а то и месяцами. Здоровье позволяет, можно оторваться иногда. Закупить алкоголя, что-то приготовить, накрыть стол и неторопливо, с упоением, вкушать ледяную водку, под достойную ей закуску. Но не хочу. Не вызывает данное священнодействие восторга. Пропало то чувство эйфории, когда из запотевшей рюмки, глоток студёной водки, неспеша проникал в организм, пробуждая теплоту и радость. Организм откликался, благодарил и расслаблялся. Первая рюмка не причиняла здоровью вреда, она не укрепляла его, конечно нет. Но эмоционально, сказывалась благотворно. Отступали тревоги, заботы и прочая муть, как-то успехи в работе и счастье личной жизни.
      Душа стремилась в полет, мозг не хотел отставать и наполнялся творческими идеями. Человек пробуждался ото сна. Чтобы не терять нить происходящего в душе и ее окрестностях, наполнялась вторая рюмка. После нее, полет фантазии поднимался еще выше. Под руку мог попасться карандаш, перо, кисть, холст или бумага. Но попадалась третья рюмка. Она становилась определяющей последствия одинокого застолья. Ежели я садился за стол в состоянии доброй, теплой усталости, то третья могла застолье завершить.
      Усталость становилась еще более теплой, организм еще более добрым, мозг оставался светлым и здравым. Я мог вполне плодотворно простоять у этюдника пару часов и остаться собой довольным. Это идеальное развитие событий. Пагубная привычка работала во благо.
   Но есть другой сценарий, я бываю раздражен. Душа так же отправлялась в полет, после первых двух рюмок. Но после третьей, срочно ищет место посадки. Мозг ищет виноватых. Руки тянуться за четвертой, пятой. И за пивом. Понеслось. На смену восторгу, приходят эмоции другого порядка. Мир теряет светлые тона, из закутков души выползает злоба. Она не прячется, садится за стол и наливает еще. Мы с ней вдвоем, она подливает и науськивает. Жизнь дрянь, люди дрянь, а ты не понят и недооценен. Она все знает, все понимает. Она укажет путь. Хорошо, если этот путь окончится дома в постели. А то ведь по-разному бывало. Ангел хранитель берег, Бог миловал и не допускал крупных неприятностей. Иногда проходил по краю. Расстраивая, огорчая и доводя до слез родных и близких. Это случалось не часто, запойным я никогда не был. Но несколько эпизодов было, как говорится, есть что вспомнить.
  И вот в какой-то момент, я вырос из этой забавы. Я не пью. Я не бросал, не прилагал усилий, не зашивал себя и не кодировал. Я просто перестал пить. Не хочу. Начатая в Новый год бутылка, стоит до мая.  Иногда я ее ставлю на стол, для антуража и сервировки. Она стоит, мы смотрим друг на друга и мирно расстаёмся. Не познав. Так и живу теперь, как говорил Косой, скучно без водки, и сухой как лист.
  Но я не жалею.