Разговор немого с глухим

                Жить так как вы хотите - это не эгоизм. Эгоизм – это когда
                другие должны думать и жить так, как вы хотите.
                Оскар Уайльд

        Человек – существо социальное и не может жить вне социума. В древности самым страшным наказанием было изгнание из племени. Это означало гибель для индивидуума.
        Но человек, собственно, и стал «хомо сапиенс» тогда, когда научился говорить. С тех пор развитие человеческой цивилизации происходит через общение с помощью разговорной речи.
        Успех в делах и в личной жизни на 85% зависит от умения эффективно общаться с окружающими людьми. Бывают люди с врожденными способностями, но, по большей части, человек этому учится с детства и всю жизнь. Иногда это происходит без особого успеха, хотя неэффективное, неудачное общение имеет плохие последствия и в рабочем коллективе, и в личной, семейной жизни. Мы не всегда «душевно» общаемся друг с другом, говорим приятные слова, комплименты. Нужно признать, что такие вещи в нашей жизни встречаются не часто. Реальная жизнь требует от нас решения возникающих проблем, и нужно наладить контакт с другим человеком для совместных действий.
        Неэффективное общение зачастую служит причиной жизненных неудач, разочарований. Конечно, существуют коммуникативные методики и техники, целью которых служит заставить вашего собеседника думать о вас в позитивном ключе.
        Чаще всего это умение устанавливать глубокий эмоциональный контакт с собеседником, чтобы в вашем обществе он чувствовал себя комфортно.
        В этом суть стратегии поведения некоторых женщин, которые, желая завоевать определенного мужчину, ведут себя по отношению к нему как к человеку, наделенному необыкновенными достоинствами, заставляя его чувствовать себя особенным. Этот прием стар как мир, но работает не хуже липкой ленты мухоловки.
        Потом мухоловка оказывается мышеловкой, но уже поздно – она захлопнулась.
        Обаяние – это умение вести себя так, чтобы человек в полной мере ощутил свободу общения: отсутствие условностей, расслабленность, понимание того, что он узнает от вас полезное и интересное для себя. Собеседник должен почувствовать свою значимость для вас. Обаятельных людей обычно слушают внимательно, доверяют им, охотно идут на компромисс.
        Этому умению учатся политические деятели, дипломаты, шпионы, артисты.
        Ну, а нам, обычным людям, если мы не политические деятели, не шпионы, не артисты, что делать, чтобы благополучно наладить отношения с теми, кто нас окружает?
        Для этого нам, прежде всего, нужно разобраться в причинах наших неудач.
        Это САМ обсуждаемый вопрос, и САМИ непосредственные участники общения.
        Если это САМ вопрос, то причиной может служить деликатная (интимная) тема, противоположные точки зрения.
        У САМИХ участников диалога могут быть неправильные установки, скрытые мотивы, сильные эмоции.
        Кроме того, уровни непонимания с самого начала могут не иметь ничего общего с обсуждаемой проблемой.
        Это:
         - фонетический уровень – быстрая речь (скороговорка), невнятная речь, сильная, сбивающая с толку жестикуляция;
         - семантический уровень – двоякое толкование, использование жаргона;
         - стилистический уровень – неграмотное построение фразы, стиля изложения, грамматические ошибки в произношении.

        Современному человеку трудно получить хорошие навыки общения, так как у него мало общения «вживую», у нас большой круг общения, …..но в интернете.
        Некоторые имеют привычку при обсуждении проблемы говорить несерьезно, иронизировать, чем провоцируют напряжение.
        Мы заняты тем, что говорим сами, упиваясь своей речью, а, между тем, не смотрим на собеседника, не считываем с его лица эмоции, не вслушиваемся в интонации, не следим за жестикуляцией. И получается разговор «слепого с глухим».
        Кроме того, мы приписываем другому (без всякого основания) свое понимание проблемы (якобы, читаем его мысли); ленимся объяснять подробно и доходчиво свою точку зрения. Получается, что мы навязываем ему свою картину мира. На этом недопонимании, неумении строить эффективную коммуникацию рушатся семьи, дружбы, возникают конфликты в бизнесе. Человек создает себе образы других людей, основываясь на собственных предположениях о том, какие они должны быть по его мнению. Иногда проецирует на других свои собственные взгляды на жизненные проблемы. Такие стереотипы очень опасны в личных и в социальных отношениях.
        Нельзя думать за собеседника и строить предположения, что он тебе скажет в ответ. А после того, что вы услышите не то, что вы думали, вешать на него ярлык: «плохой человек».
        Очень распространенная привычка перебивать, недослушав, сводит на нет все усилия наладить контакт. Так как люди различаются по темпераменту, то, разумеется, холерику иногда невыносимо слушать длинный монолог флегматика, особенно, если основная мысль уже прозвучала.
        Маленький совет: если вы хотите остановить словесный поток собеседника, не обижая его, уловите паузу (он перевел дыхание, собирается с мыслями) и задайте вопрос, который переводит беседу в деловое русло. Желательно сформулировать этот вопрос, применяя его же лексикон. Другой прием: перескажите ему своими словами то, что вы от него услышали с вопросом: - «Правильно ли я вас понял?».
        Очень большое значение имеют формулировки, способные разрушить беседу:

        1. «Да, но…»;
        2. «Уверен, что Вы думаете…; «Уверен, что Вы никогда…»;
        3. «Я ждал так долго», «Ты не хочешь меня понять» - это жалобы;
        4. «Я не буду больше говорить на эту тему» - это агрессия.

        Самой распространенной проблемой является использование тактики: «Да, но…».
        Этим вы даете собеседнику противоречивую информацию – сначала соглашаетесь («да»), а потом напрочь отвергаете («но»). Возникает когнитивный диссонанс и ответное раздражение.
        Даже если это выражается в скрытой форме, суть не меняется:

        - «я понимаю Вас, однако….»;
        - «возможно это так, с другой стороны….»;
        - «конечно, и все же…».

        Если вы применяете такую тактику или ее применяют по отношению к вам, на успех решения проблемы трудно рассчитывать.
        Совершенно непродуктивным поведением является молчание собеседника, нежелание обсуждения. Проблемы накапливаются, иногда годами; если это происходит в семье, она разрушается.
        Прервать диалог по схеме: «Да, но…» можно следующим образом:

        1. Попросите своего собеседника выдвинуть ЕГО идею решения вопроса.
        2. Переключите внимание с отрицательного аспекта проблемы на положительное с конкретным предложением: как можно компенсировать отрицательные моменты.

        Не умея ясно и просто сформулировать свою мысль (идею, вопрос), невозможно получить от другого человека такую же ясную информацию, даже если она будет состоять из краткого «да» или «нет». Русский язык во всем его многообразии настолько «великий и могучий», что при соответствующем желании и некоторой тренировке, можно этому научиться.
        И еще об одном важном моменте, который учитывают немногие: интонация, с которой вы выражаете свою мысль, просьбу. Всем известно, что мягкая манера разговора способствует взаимопониманию. Даже упрек, высказанный достаточно спокойно, действует совсем не так, как высказанный резко, агрессивно.

        Если вы хотите, чтобы вас услышали, – не повышайте голос.

        Совершенно бесперспективными являются собеседования с теми людьми, которых называют «жалобщиками».
        Жалоба – это пассивная позиция жертвы.
        а) человек хочет чего-то
        б) он чувствует, что не может это получить.

        Жалоба – это неэффективная передача информации. В ней нет конкретных фактов.
        Люди, которые позволяют себе играть роль «жилетки», в которую можно выплакаться, при таком общении теряют много энергии, здоровья, которое перетекает к жалобщику и укрепляет его. Жалобщикам не нужны ваши советы, они не собираются предпринимать никаких действий по выправлению ситуации.
        И поэтому бесполезно:
        - сочувствие (слив энергии через солнечное сплетение)
        - возражение (ну, все не так уж и плохо)
        - совет (нужно сделать так…)

        По возможности избегайте общения с людьми, у которых «бесконечные несчастья» и «какой я невезучий».
        Для того, чтобы раз и навсегда определить для себя, что собой представляет этот человек, нужно задать ему два вопроса и обязательно получить ответы.
        1. Чего конкретно ты хочешь?
        2. Что ТЫ должен (можешь) сделать для этого?

        Если ответов нет или они невразумительные, то с этим человеком вам должно быть все ясно. Вас просто используют для выкачивания энергии.

        Нам сложно отказаться от привычных форм общения, но, благодаря нейропластичности (способности к изменениям) нашего мозга, мы вполне можем измениться. Это происходит под влиянием осознанности и желания идти вперед по жизни: сначала мысли, потом действия в этом направлении. Меняя свой образ мышления, мы меняем окружающий нас мир, видим его по-другому.

        Еще один аспект во взаимоотношениях, который, правда, встречается нечасто, но последствия бывают не подлежащими изменению.
        Это полное погружение в жизнь другого человека. Обычно это можно наблюдать или в супружеской любящей и внешне вполне благополучной паре, или в тандеме – родитель – ребенок (даже если ребенку уже за тридцать и за сорок лет).
Реже это брат – брат или сестра – сестра.
        Согласно последним исследованиям нейробиологов, при близком и длительном эмоциональном контакте происходит синхронизация работы мозга у двух людей. Они начинают воспринимать друг друга как одно целое. Отсюда трагедии потери (смерти) близкого человека с попытками суицида; невозможность для взрослого человека создать свою семью, отдельную от родителя. Опасность здесь заключается в том, что, зачастую, в такой паре один энергетически и по волевым качествам бывает сильнее и управляет жизнью двоих.
        В таких условиях сохранить свою индивидуальность, интересы и иметь, в конце концов, свое мнение становится проблематичным. Конечно, речь не идет о том, чтобы отказаться от близкого эмоционального контакта с любимым и любящим человеком. Просто здоровые отношения не должны выражаться в наркотической зависимости от другого человека.
        Здоровые отношения характеризуются следующими периодами:
        1. Стадия отрешенности, побыть одному (даже если в одной квартире), углубиться в свои мысли.
        2. Стади контактирования, сближения (некоторое повторение конфетно-букетного периода).
        3. Стадия единения, интимности.

        Они должны ненавязчиво чередоваться и плавно перетекать одна в другую. В этом случае это может вылиться в прочный союз на всю жизнь
        Есть один критерий, который позволяет определенно судить о том, что это психологически здоровый союз любящих друг друга людей: каждый из них имеет дело, занятие, профессию (или отдельные части в общем деле, бизнесе). Они находятся в общении с другими людьми, у них свои интересы и им всегда есть о чем поговорить друг с другом. Они не сливаются в одно целое, а дополняют друг друга, развиваясь как личности.
        В контексте этой статьи, где изложены общие принципы установления здоровых форм общения людей друг с другом, не затронуты аспекты влияния гендера на эти формы общения в современном обществе.
        Гендер – это не пол (мужской и женский) только в биологическом смысле.
        Гендер – это социально-биологическая характеристика человека, с помощью которой люди обычно дают определение понятиям: мужчина и женщина.
        Аспектами поведения в этом смысле могут служить и биологические и социальные факторы – особенности обычаев, установок, культуры. Поэтому при общении мужчин и женщин играют также и их социальные роли (например: «начальник и секретарша» или «директрисса и шофер»).
        Но это такой объемный вопрос, что, пожалуй, он требует отдельного изложения.
        Как говорил Козьма Прутков: «Нельзя объять необъятное».
        По крайней мере, в одной статье.
        Поэтому – продолжение следует…..



        Литература
        1.Бен Бенджамин, Анита Саймон, Эми Игер  Совсем другой разговор  М 2013
        2.Шапарь В.Б.    Занимательная психология        Феникс    2002
        3.Шон Берн    Гендерная психология        С-П   2007