Сила слова

Достопочтенный вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович, командир 7-й оперативной эскадры Северного флота, был по военно-морским меркам исключительно корректным человеком. Поэтому он не разговаривал матом. Но начальству рангом пониже от этого легче не было. Нет, он никогда не кричал на подчиненных офицеров, не перебирал всех их родственников до седьмого колена и уж тем более, не выражал своего желания насильственно изменить сексуальную ориентацию залетевшего морячка, даже если такой и сильно напрашивался. При этом он никогда не лез за словом в карман. Вызванные на ковер офицеры буквально выползали из его кабинета и потом обязательно напивались до состояния нестояния.

Предлагаю вам выборку некоторых запоминающихся перлов сего достойного морского волка.

– Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы, офицеры штаба, должны постоянно претворять в жизнь.

– Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда Вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как Вы умудрились из такого хорошего и нужного дела, как приём шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

– К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им, не только без сучка и задоринки, прочесть составленное наиболее бойкими подчинёнными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль «б@дь» в фразе «Кто последний за водкой?».

– Если про известную актрису больше не говорят, что она – «б@дь», значит, она теряет популярность. Если командира корабля подчинённые в разговоре между собой хотя бы иногда не называют м@удаком, значит, его пора снимать с должности.

– Что меня серьёзно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдёт с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

– Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут ко мне на приём приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок – не может никак семя до дома донести, не расплескав его по дороге.

– Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчинённых невыносимой.

– Честное слово, мне иногда стыдно становится, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до «пипки» микрофона 5-килловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то – гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

– Есть люди, которые до 3 лет головку прямо держать не умели, все окружающие говорили, что чадо вот-вот помрёт, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам – на огорчение.

– Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнётесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали Вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может во второй раз, а второй раз – когда не может в первый?!

– Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.

– Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать всё!

– За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

– Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребёнка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

– Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт:
- кто будет стоять дежурным по кораблю;
- кто – вахтенным офицером;
- кто остаётся старшим;
- кто – обеспечивающим;
- кто его мерзавца будет забирать из комендатуры;
- кто будет морду бить.
И если в этой цепи найдётся хоть одно слабое звено – пьянка возможна, а если несколько – то она просто неизбежна.

– И всё-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии – это тоже ценное приобретение.

– Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас всё записывала. Но только – страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь при этом своим сексуальным грёзам.

– Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: «Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь».

– Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец «Расторопный» говорю.

– Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец – рикша, мать – гейша, сын – Мойша, а мы – невиноватые.

– Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придётся допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

– А Вы – начальник штаба бригады, – щёчки свои соберите в кулачок и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть – разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать, а – четыре!

– Я был буквально поражён, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись – это про таких, как он, в народе частушка сложена: «Я милёнка целый вечер не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он – м@удак».

– Если командира корабля утром вызвать на ковёр, рассказать ему всё-всё, что мы о нём, мерзавце, думаем, то на подъём Военно-морского флага он рванёт чрезвычайно вдохновлённым, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъёмом со своими подчинёнными.

– Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю – до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2-го ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трёхдневную небритость. Одно радует – за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться – тоже.

– Перед тем, как излагать перед своими подчинёнными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно – чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почётный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

– А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надёжно спрятав их от жён во избежание провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтённой, пронумерованной, прошнурованной и скреплённой мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

– Сегодня – суббота, завтра – воскресенье, чертовски хочется поработать.

– Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

– А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом «Припять лучистая» меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

– Возвращаться из отпуска – увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: «Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули», – но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дёргаешься некоторое время во сне.

– А старпом тяжёлого ракетного крейсера «Адмирал Ушаков» обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда – я всё сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

– Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: «Я!», быстро встать и густо покраснеть. Причём, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

– Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстёгнута, готовность к немедленным действиям – повышенная. Тогда из него будет толк.

– Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

– Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: «Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся».

– Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

– А где юный соратник начальника организационно-мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками, лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

– Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объёмом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: «С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?»

– А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что, – опять упал и не может встать?

– И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах, штаб прибывает на атомный ракетный крейсер «Адмирал Нахимов» и начинает тщательно запланированный геноцид.

– Почему так много и часто пьёте, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

– А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка – капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд – стальное ядро – с удовольствием вдребезги разбивается.

– Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

– По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант – должен всё знать и хотеть работать; старший лейтенант – должен уметь работать самостоятельно; капитан-лейтенант – должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга – должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга – должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга – должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы – должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ – должен уметь ясно и чётко выразить своё согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны – должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) – должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.