Взрыв среди моря

       Жизнь среди морей и океанов вообще была сурова. Ни сбежать никуда, ни выйти отвлечься от обрыдшего монотонного её образа. У кого-то появлялось чувство добровольного зека в тюрьме. Самое же тяжкое было то, что не каждому мужику за весь рейс доставалось женское внимание. Так молодой скромный холостяк помполит Пётр Петрович в свои тридцать четыре года вообще не имел подхода к совращению женщин. Ведь на траулере это всё на глазах, некрасиво, сплетни лезут…
       Но вот, в одном из ресторанов в кругу друзей Пётр наслушался про резиновых секс-кукол, и заботливый дружок подсунул ему такую игрушку. Сдутую красавицу помполит тайно пронёс на пароход в чемодане, и теперь среди колыхания моря одинокий он был доволен жизнью на все сто процентов! Поначалу он каждый раз надувал и бдительно сдувал куклу. Но потом расслабился и просто ставил её в шкаф. В связи с таким наплевательством это наслаждение продлилось всего лишь первые два месяца. Великую тайну помполита ненароком выдала буфетчица. При уборке его каюты она зацепила дверку шкафа шваброй, и кукла вывалилась прямо на неё.
- Э-э, любезная, вы что себе позволяете?! Я тут убираюсь!.. - в испуге гаркнула буфетчица, отпихнув от себя набросившуюся голую бабу.
       А увидев, как та мячиком пропрыгала по полу и в полном молчании замерла кудрявой головой под столом, лишилась дара речи! В следующую секунду она, однако, поняла, что это такое, молниеносно рассмотрела секс-игрушку квадратными глазами и затолкала её обратно в шкаф.
       После этого помполит стал чувствовать на себе всё больше и больше любопытных взглядов плавсостава. Подозрение о том, что кто-то пронюхал про его тайную забаву, подтвердилось намного быстрее, чем он над этим раздумывал. С языка буфетчицы «по секрету всему свету» о секс-игрушке первым узнал весь плавсостав нижней палубы. Это были моряки работяги, тральцы, лебёдчики и все тётки. И если ни одна из представительниц прекрасного пола не отважилась подойти к помполиту со своими живыми нежными чувствами, то лебёдчик Тима впёрся прямо в его каюту, улучив момент, когда вечером помполит с бумагами засел в каюте старпома. Свою каюту Пётр Петрович в этот раз, как на грех, на ключ не закрыл.
       Лебёдчик с ходу открыл шкаф, выдернул оттуда куклу и срочно занялся таким яростным сексом, что от его стараний резиновая баба внезапно лопнула на весь пароход взорванной бомбой! Из соседних кают, как ошпаренные выскочили четвёртый механик, рефрижератор, доктор и рыбмастер. Из буфетной напротив вылетела буфетчица. Проходящие мимо затормозили на месте от грохота и перепугано уставились на дверь пома. Взрыв среди моря мог привести к неминуемой гибели судна! Не растерялся только судовой врач. Быстро открыв дверь Петра Петровича, он ещё больше испугался от непонятно скорченного там в крепких матюгах лебёдчика. Тот со спущенными штанами держался за место ниже живота, а перед ним на полу змеёй шипела голая баба! Рассмотрев её вылезающими из орбит глазами, док сразу понял, что случилось, и неожиданно взорвался таким хохотом, что перепуганные взрывом свидетели теперь выпучились на него, а потом ринулись смотреть то, что его так рассмешило.
       Во время всеобщего хохота прибежали и старпом с помполитом. Чиф лопнул со смеху, а пом готов был выпрыгнуть за борт и утопиться в самой глубокой банке морского дна!!! Затем, ворвавшись в каюту на виду у всего подыхающего от хохота народу, он с кипящей злостью вытолкал в иллюминатор предательскую резиновую бабу!
       Над происшествием ржал весь пароход! На пома без смеха не могли смотреть. Даже кэп, вызвав его к себе для серьёзной успокоительной беседы, глянул на его опарафинившийся вид,  не сдержался и затрясся от смеха, виновато уронив на кулаки голову. Глядя на его веселье, Пётр Петрович непроизвольно сдержанно засмеялся и с тоской в голосе сказал:
- А мне, знаешь ли, не смешно. Из-за какого-то резинового прибамбаса прославился на все морские широты. Ещё и подмогнувшему товарищу за эту чёртову «резиновую Зину» придётся платить, чтоб ей лопнуть ещё двести раз подряд!
       Кэп так ничего ему сказать и не смог. Всё ржал и ржал.
       Не смешно было и лебёдчику Тиме. Лопнувшая тётка своей резиной здорово шибанула по его самой важной части тела. После такого с ней общения Тима проходил серьёзное лечение у приходящего к нему в каюту доктора, где обалдел отлёживаться в шконке и слоняться по маленькому помещению без трусов.
       Вскоре эта история долетела и до берегов земли. Услышав её, мужики - не только моряки, но и сухопутные, к резиновым куклам стали относиться с большой осторожностью и недоверием. Мало ли какая-нибудь резиновая Зина хлопнет бомбой и не видать тебе никогда своих наследников! Лучше уж выбрать безумно ласкающие женские руки и сладко целующие губы. А нет, так сиди евнухом до прихода на родной берег к своей верной жене! Или пусть даже неверной…

продолжение следует.......