Как поешь арбуз

   В дикой природе происходит дикий секс. Когда вы едите салат с кальмарами, даже не догадываетесь, что бывают гигантские кальмары, достигающие трёх метров в длину. Совокупительный орган у кальмара вырастает до одного метра и … даже больше. Когда у кальмаров наступает сезон размножения, то опасно выходить в открытый океан. Кальмары выстраиваются вдоль одной линии и начинают активно продолжать свой род. Океан взволнуется, начнётся буря. Волны увеличиваются, и вот уже девятый вал топит малые корабли. Осьминоги вступают в брак куда интереснее. Самец навсегда одалживает свой орган самке и остаётся без оного. Но недолго, потому что у него вырастает новый. Это очень даже верно с точки зрения гигиены: новый член -  новая самка. Риск инфекции сведён к минимуму, и даже презервативы никакие не нужны.

   Насекомое уховёртка самое запасливое. Самец имеет сразу два половых органа. Если сломался один, то есть на всякий случай запасной.

   А вот слизни гермафродиты. Они имеют сразу две половые системы. Поэтому кто первый откусит у партнера член — тот мужик. Очень интересны повадки птиц. Если их сравнить с мужчинами, то мужчины больше проявляют внимания до самого секса и даже ухаживают. А вот после соития как бы вообще интерес к объекту теряют. У птиц наоборот. Снегири — кавалеры. Когда стаи красногрудых, преодолев десятки тысяч километров, приземляются на рябину отведать ягоду, то самые крупные кисти снегири уступают снегирихам. И, даже не говорят  при этом: «Ну и разъелась же ты, корова беременная! Хватит жрать-то»!

   Обманчивым может быть внешний вид насекомого. Божья коровка напоминает неуклюжее корыто в крапинку. Но на самом деле это самая настоящая секс-машина. По данным сайта «Мир животных» девять часов продолжается половой акт у пары коровок. Целый рабочий день и один час в придачу трудится не покладая шести лап и не покладая органа самец божьей коровки. Он настолько любит этим заниматься, что не прерывается при этом на чемпионат мира по футболу, на то, чтоб покушать, попить, сходить в туалет, принять душ. А происходит это из-за того, что нет у божьих коровок паспортов. Их брак не имеет законного основания. Кто первый одолел самку, тот и есть муж сезона. Смысл жизни самца не в том, чтобы заработать денег и потратить на проституток или проиграть в казино. Смысл жизни - стать отцом для тысячи маленьких коровок. И вот тут можно сказать, что это даже хорошо, когда нет у божьих коровок паспортов. Иначе сколько бы алиментов пришлось  выплачивать самцу?

   Вообще, насколько я понимаю в жизни, быть самцом очень удобно. Я про это думаю каждый раз, когда в конце лета созревают арбузы. Недавно пришла в гости, угостили арбузом, и я пошла на метро. Иду и размышляю, что возле метро есть туалет общественный. Хороший такой туалет, чистый, с туалетной бумагой. Подхожу к дверям, а они закрыты, и табличка: «Режим работы до шести часов вечера». То есть получается, что после шести часов общественность по туалетам не ходит, а сидит дома. Но тут я увидела, что кругом есть кусты. И пошла туда, но там кто-то шарахался. То ли  пьяные мужики, то ли дама с собачкой. Они, мужики и кобель, так легко и непринуждённо справляли свою нужду, что я им позавидовала. Мне это сделать намного сложнее: нужно присесть и снять штаны. Весь зад при этом оголяется. А мужчинам это так просто: вытащил штучку и убрал обратно. И я не только мужикам, я даже кобелю позавидовала. Кобелю даже  проще. Ему ничего не нужно доставать и ничего не нужно убирать. Просто задрал лапу, сделал дело и побежал дальше метить углы. В общем, в кусты мне не удалось сходить, и я подумала: может, в метро удастся. В метро, и, правда, получилось опорожниться  в штаны, и никто даже не удивился звенящему ручейку, никто не поглядел на меня и  мою лужу. Только какая-то старушка громко, на весь вагон заметила: вода всегда, доченька, выход найдёт.

  Шопинг по магазинам. Бегала целый день и вдруг поняла, что  хочу в туалет. Подошла к продавщице:

-А где туалет?

- Наш магазин строился сорок лет тому назад и туалеты для покупателей не были предусмотрены проектом.

- Неужели сорок лет назад людям не был нужен горшок?

- В Советском Союзе не было людей! Там жили герои, они забегали в отдел, бросали талон, не примеряя, хватали вещь и убегали. Осваивать целину, покорять космос, Эверест, Арктику, Антарктику, и даже ради науки спариваться с обезьянами. А вы что, сильно хотите?

-Не то, чтобы сильно, но сильнее, чем спариться с обезьяной, еще каких-то пять минут и ваши полы не будут такими сухими.

-Пройдите к охраннику, попроситесь в туалет для персонала.

Охранник выдвинул условие:

- Я пропущу, но администратору скажете, что беременны.

Он окинул меня взглядом и отметил:
-И животик есть.

- Если скажу, что беременна, то и вправду забеременею, а рожать мне не от кого, мужчины нет. Значит, забеременею, только если меня изнасилуют.

Он снова оценивающе посмотрел на меня и сказал:

- Вам это не грозит.

   Я выхватила из сумочки зеркало, посмотрела на себя: «Такая страшная?»
-Знаю я одного самца, которому вы бы точно понравились. Не хотите ли вы ради науки спариться с обезьяной? Быть матерью сверхчеловека ваше предназначение. Ваш громадный рост — два метра, ваши широкие бёдра и плечи несут в себе крепкий генетический потенциал.

- Да вы что, с ума по сходили? Какое спаривание? Какие самцы-обезьяны?

-В институте генетики прошло массовое сокращение, вот мы и устроились в магазин продавцами работать, но науку не бросили: в подвальчике лабораторию оборудовали, клетки установили, скоро новые обезьяно-человеки выйдут оттуда, наша армия станет самой сильной.

   И тут я стала спасать свои яйцеклетки, которые совершенно не хотели слиться с обезьяньим генетическим материалом. Я выбежала из магазина и бросилась к метро, в туалет вообще расхотелось.

   Молодой быть лучше, чем старой.  В молодости  в туалетах ни одного крючочка для сумки, ни одного гвоздика. Вешала сумку на шею, и она, накаченная в спортзале, держала её без всякого намека на перелом. А в ней лежали косметичка, спортивная форма с кроссовками, мыло, полотенце, диктофон, фотоаппарат, расчёска, книга Стивена Кинга, рулончик туалетной бумаги. Сейчас, когда наступил тот самый бальзаковский возраст, у меня в сумке лежит только крыска Лариска и проездной на метро, но сумку я не могу повесить на шею, она переломится от «тяжести».

   А недавно ездила в командировку с Курского вокзала. Перед тем, как отправиться в четырехчасовое путешествие, я бесплатно воспользовалась туалетом. Через неделю вернулась в Москву. Мне обрадовался только Мегафон: «Добро пожаловать домой!» А вот Курский вокзал  не обрадовался. Туалет был только платный. А в карманах у меня ни копейки, только карточка. Я сказала женщине в будке: а по билету пропустите бесплатно?

-Бесплатно для тех, кто уезжает.

   И тут я поняла эту фишку: слив московской воды бесплатный, а вот слив  привезённой платный.

-Я родительница. На моём мочевом пузыре девять месяцев подряд сидели. На нём прыгали, его пинали, в него стучали кулачком. И теперь я не заслужила бесплатно сходить в туалет? Мне что, обмочиться?

   И снова зажурчал ручеек, и снова возле меня оказалась та самая старушка из метро и снова  заметила: «И у меня, так доченька, часто бывает…»

- Мама?

-Доченька, - отозвалась она, и так мы нашли друг друга, семья воссоединилась только благодаря тому, что я не мальчик.


2019 г.

Изображение от YuliiaKa на Freepik.