Четыре карандаша 3

 Привет, мой дорогой! Ты не удивляйся тому, что выше накалякано чего-то непонятное такое. Это я рисовала. Смешно это будет так назвать, но да. Ведь у меня здесь с собою есть карандаши - и аж четыре! Один синий, другой голубоватый слегка, третий - красный, а четвертый - простой графитный такой. Так что я тут немножко снова ударилась в то, что я очень люблю. Ну, точнее любила всегда - рисовать и придумывать. Мне очень нравилось всюду ловить впечатления и какие-то там, понимаешь, атмосферы... И потом их пытаться передать карандашами или красками. Ведь это замечательно, когда ты можешь на бумаге провести такие какие-то линии или положить какие-то краски, в которых будешь себя чувствовать так же уютно и хорошо, как в родном доме в какой-то прекрасный момент, или в другом месте мира, в какой-то такой атмосфере, что тебе нравится. Это чудесно! Иногда можно увидеть это не в целом рисунке или картине, а всего только в одной махонькой линии какой-нибудь, в одном-двух пятнышках цвета, в двух-трех штрихах. И поэтому, мой дорогой, я не стремлюсь, чтобы кто-то, взглянув на мои работы в целом, назвал их чем-то хорошим. Возможно что они и не выглядят так для людей. Но зато для меня в моих странных картинках, хотя бы пока что я рисую, находится кров и приют, и чашечка горячего шоколада в каждой небольшой линии... А вот, что ещё важно для меня в рисовании - таком, для себя, так это то, что я тоже стараюсь рисовать в согласии с Богом. Точно так же, как и путешествовать. И иногда кладу линии, совершенно даже не зная, к чему они будут в итоге относиться, и как так они впишутся в готовую картину? Мне просто подсказывает Бог, и я кладу на лист линию - там, где я почувствую, что это лучше. И иногда даже совсем не знаю, в начале, что я рисую. Ну а потом, в итоге, когда я следую по шагам за Божьей волей, передо мной оказывается, всё-таки, что-то конкретное, и что-то похожее, и даже очень на что-нибудь из нашего мира. Очень. Очень даже оформленный и ясный, и невероятный, при том, в своём исполнении, рисунок. И это так, мне кажется, и со всеми нашими жизнями - нам бы достаточно слушать Бога и идти вместе с Ним сквозь каждый метр своей жизни, постепенно, слушаясь и направляя свой каждый шаг в нужную сторону, и тогда, в итоге, мы и пришли бы в прекрасное, нужное место к концу, и сам наш путь был бы чудесным И радостным - как для меня каждая линия, в которую можно погрузиться, как в мягкое кресло и немножечко отдохнуть. Так было бы, если бы мы только верили. Человек всегда хочет знать будущее однозначно и без всяких неясностей. Для этого, видимо, неверующие люди и ходят к гадалкам И хиромантам. Они воображают, что там эти люди, которые не способны, на самом деле, предусмотреть и предвидеть достаточно хорошо хоть что-нибудь в своей жизни, смогут сказать что-то ясное им. А почему я говорю, что гадалки не способны?.. Так разве, если бы видели они достаточно ясно своё будущее, достаточно хорошо различали бы вдали то, что их ждёт, то они давно бы уже узрели, как неверен их путь (пусть бы даже это и был путь простого шарлатана, который просто хочет заработать обманом на людях, а не реальная связь с Дьяволом, что ещё хуже), и давно бы свернули с этого пути, ведь знали бы, что в его конце ждёт ад. Поэтому есть ли хоть какой-нибудь смысл надеяться на слова этих людей, и самому навлекать на себя наказания за то что идёшь по пути получения знания от тёмных сил, а не от Бога? Я, конечно, считаю, что нет. И ты, дорогой мой, прошу тебя - не ходи. Лучше помолись и Бог тебе то, что можно будет и нужно открыть, я верю, откроет. Ведь я знаю это по себе. А для чего, собственно, иногда люди так сильно хотят знать своё будущее, что даже прибегают и к тёмным силам? Наверное им так кажется, что если они узнают своё будущее, то смогут получше решить, что же им делать, и как строить дальше свою жизнь. Ещё одно заблуждение. Ещё одно. Разве ты можешь и совсем идеально рассчитать, какой у тебя будет урожай, если и применишь все знания, какими только обладает современная наука, учтешь все факторы среды и все прогнозы погоды при посеве?.. Я скажу тебе - нет. Иначе уже не было бы у человечества никаких проблем с тем, чтобы вырастить что угодно и в каких угодно колличествах. Ведь есть те факторы, которые ты не можешь предусмотреть. Они заключаются и в погодных условиях, которые не всегда будут соответствовать прогнозам, и в климатических, и в составе почв, и в самом маленьком семечке, которое, каждое, ты не сможешь исследовать до глубины перед посадкой... Да и ещё много в чём. Можно всё, вроде бы, учесть, а завтра прилетит саранча и поест твои растения, если не будет на то воли Божьей, чтобы они выросли. А может быть и внезапное землетрясение, которое берёт начало и совсем не из ближних краёв, а из далекого океана, который ты никак не подумал бы исследовать перед посевом, начнётся, и уничтожит весь тот край, где ты собирался собирать урожай. Поэтому всегда спрашивай у Бога - у Бога и только у Бога. Его знания объемлют всё,без исключения. Всё факторы и моменты. И все вероятности. Поэтому не надейся никогда на свой мозг И на свои расчёты - они могут сильно подвести. Ты рассчитаешь, что лучше всего тебе посадить свои семена вот именно в этой местности, ведь здесь урожай должен быть куда больше, чем где-то в другой. Но завтра придёт землетрясение то же, например, и ты погибнешь вместе с твоим урожаем, и не успеешь воспользоваться им. Тогда как в другом месте, которое обещает не так много, ты сможешь, если отправишься туда в согласии с волей Божьей, процветать и благоденствовать в покое и в изобилии... Ты понимаешь?..
  И для меня это - большой знак и подтверждение...Когда я рисую с Божьей волей. И укрепление в моей вере. Ведь тогда ты, как нельзя лучше видишь, быстро и наглядно, что если ты станешь следовать по нужному пути, даже не зная всего его, до конца, то ты, в итоге пройдёшь его радостно и замечательно, и дорога оставит прекрасный и понятный след. Понимаешь? Я иногда даже сама говорю себе, если чувствую вдруг так, что вера во мне от чего-то ослабевает... Я говорю: "Теряешь веру - пойди порисуй!", ведь я знаю, как это мне помогает. Ведь путь, которым ты пройдёшь всего лишь по маленькому листу, и которым ты проведёшь свой карандаш, можно увидеть весь, целый. А вот путь твоей жизни сложнее окинуть взглядом полностью. И тебе нужен иногда наглядный пример для того чтобы укрепиться. Так вот, почему же я говорю, что стоит надеяться на Бога даже и тогда, когда Он не скажет тебе всего, что будет в будущем?.. Почему же, ты спросишь, Он может не всё мне сказать? Но ты пойми, некоторые вещи говорить и не стоит. Во первых, узнав, ты можешь впасть в панику или в ажиотаж, и тут же надумать себе своим мозгом таких неверных путей и решений, что ты тут и забудешь, уж дальше посоветоваться с Богом, забудешь - кто это тебе только что сказал, да и испортишь себе сам всё, что только можно. Это во первых. А во вторых - как я тебе скажу... Есть радость ведь у тебя, когда ты не знал чего-то... вот, например, ты не знал, что найдешь на дороге большую купюру. А взял и нашёл. И тогда тебе радостно это и от неожиданности, от сюрприза, который ты получил, на душе у тебя гораздо лучше, чем если бы ты, к примеру, зная что найдешь в таком-то месте и в такой-то час эту бумажечку и шёл бы туда намеренно, и спешил бы, и ворчал на всех, кто тебе как-нибудь помешает на пути, и волновался бы, что не успеешь, и паниковал бы... И в итоге - это всё, своей плохой массой, могло бы совсем перевесить в твоей душе, и оставить совсем грязный след, не смотря даже и на найденную купюру, и на нужную тут, казалось бы, радость. У тебя никакой радости и не получится - одни нервы. Да ещё, может быть, и плохие поступки по пути. А то же самое - и с другими событиями. Куда более прекрасными может быть. Вот, например, с тем, когда ты найдешь на пути нужного человека. Ведь это куда ценнее, чем какая бы то ни было купюра! А вот представь, что ты так же испортишь себе и этот момент встречи?.. Ведь если ты увидишь купюру, то ты совершенно точно поймёшь, что это ценность - в каком бы теперь состоянии ты не был. А вот с человеком... Ты можешь совсем не заметить того своего счастья, что будет совсем рядом. Ты можешь не почувствовать счастья и радости и любви. Вот у нас с твоим папой встреча случилась совсем случайно. Мы просто шли, оба, к вестибюлю метро. И так случилось, что разговорились. Ведь это совершенно  случайно получилось! Был очень снежный день и мы оба ехали в трамвае. Причём - в двух разных трамваях. Он ехал в первом, а я, так получается, что во втором. В одном месте, не очень-то далеко от метро, трамваи тогда остановились - сначала, как получается, его трамвай, а потом мой. И это совершенно невероятная ситуация!.. Ведь они остановились и высадили на этом месте пассажиров не от того, что сами сломались или из-за того что пути занесло снегом. Нет! Здесь совершенно почти невозможная ситуация! Там прямо на самых трамвайных путях заглохла, что бы ты думал?.. Снегоуборочная машина! И дальше трамваи уже не могли продолжить свой маршрут. Здесь, как раз таки, в этом же месте, была стрелка. И выходит так, что трамваи могли уехать отсюда в другую сторону, но пассажиры уже должны были выйти, ведь трамвай уезжал, получается, с маршрута. И вот, так вышло, что Лёша приехал туда первым. И его трамвай уже уехал в сторону, но, как он мне это потом рассказал, хотя он спрашивал у кондуктора - куда он поедет и можно ли будет дальше где-нибудь на него сесть, через остановку, кондуктор ему, видимо очень невнятно ответил, что, мол - да, нужно идти туда. Но он показывал Лёше совсем что-то другое, как видно, а он так понял, что надо идти, и пошёл, в надежде  ещё сесть на трамвай снова, и шёл так где-то, наверное, пару остановок, пока тот трамвай потихонечку выбирался из тупика. Но когда он Лёшу нагнал и обогнал уже, так и не остановившись ни на одной остановке, он понял так, что что-нибудь, видно, не так. Ну и, на этот свой, уехавший трамвай он уже точно сесть не сможет. А сзади, как раз, к тупику подъезжает мой трамвай. И Лёша рванул тогда сразу же назад и хотел добежать хоть до этого и, может быть, хоть на него сесть. Ведь пути, в этом месте затеряны среди дворов в центре, и до метро так просто не дойти, если не знаешь, как. Да и Лёша надеялся на трамвае доехать до дальней остановки - до конечной. А там уже и совсем другая станция метро. Но, в общем, вернулся он к моему трамваю, и тут я, как раз, вышла, и мы с ним заговорили тогда только из-за того, что пытались вместе узнать у кондуктора, как быть, а потом получилось так, что он ведь не знал, где метро, и я ему стала показывать. Ну и идём ведь мы, получается, по одной и той же дороге, сам понимаешь. И сильно даже не говорили, потому что - снег, зима. Мы оба в воротники прячемся. О чём тут говорить?.. Я только иногда из своего воротника вылазила, нос свой высовывала, и замечала, что, вот, мол - уже скоро, или, вот - там, за тем поворотом метро будет, если что: на случай если он уж захочет меня обогнать и сам дальше дойти. Всё ведь может быть? Но, так мы с ним вместе туда и дошли, изредка только переговариваясь на общие темы - что, мол, от чего так вышло, и почему дальше не станет ехать, и про погоду в общем, и... ну, вроде того. И сильно не поговорить, потому что очень быстро шли, да все запыхавшиеся такие, получается, и если уж и говоришь, то получается, что больше задыхаешься, чем говоришь. Но всё равно, знаешь, я тогда почувствовала что-то новое в своей жизни - что-то, чего мне раньше не доводилось. Это какое-то совсем новое чувство, когда ты идёшь вместе с человеком - и вы идёте в одну сторону, и вместе, и это так, как будто бы две ваши жизни чем-то таким, незаметным, объединены в одно... В одно какое-то тёплое. Ну и вот, дошли мы до метро, и уже спускались в вестибюль... Стряхивали с себя снег - ну, с капюшонов, да и с сапог сбивали. Смеялись о чём-то, подшучивали немножко обо всём подряд - обо всей ситуации в целом, по поводу попадавшихся нам по пути предметов и обстоятельств, ну... всё такое. И вот, мы наверное тут бы уже и расстались - ведь у меня не пробился билет. На нём денег, оказывается, не хватало. И я так уже было сказала "всего доброго", и пошла было в кассу чтобы положить деньги на проездной, ну а он говорит мне: "Так давайте я Вам пробью?.. А? Чего Вы ходить будете!..". И я стала отказываться, а он стал настаивать, и мы так немножечко постояли у турникетов препираясь, пока я наконец не вспомнила, что у меня с собой и не было ничего, чем заплатить. Ведь я абсолютно и не предполагала и не рассчитывала, что мне придётся тратить ещё одну поездку - точнее, что на наземный транспорт у меня был безлимитный билет, а вот садиться в метро в мои планы совсем не входило. И вот, я, всё-таки, в итоге с ним согласилась, хотя мне и было ужасно неловко и я сотню раз извинилась и постоянно оправдывалась, пока мы спускались вниз по эскалатору, и обещала, конечно, что я ему всё отдам это после. А он всё смеялся и махал руками и говорил, что не надо ничего отдавать - что это ведь сущие копейки. А я всё настаивала, потому что мне было уж очень неловко. И я стала настаивать, чтобы он мне свой номер телефона дал, чтобы мы после с ним рассчитались. Ну и тут он мне улыбнулся и дал телефон. Перестал сопротивляться. Потом ехали долго ещё - ну, несколько остановок вместе, чуть-чуть поговорили. Это было так странно! Ты знаешь - ведь я же обычно ни с кем не говорю. Мне всегда очень неловко, да и как-то тяжело говорить. А тут, вдруг - так легко! Мы просто взяли, да и разговариваем. И никаких проблем в этом нет. Мне это было очень странно. Очень, очень. Возможно - это от того, что я наконец встретила настолько простого, хотя и очень даже умного человека - твоего папу. Он был весь, знаешь - какой-то светлый. Вот, светлый... Не знаю я даже, как и сказать ещё. Светлый и свет у него был простой. Да и ума у него достаточно, чтобы с таким человеком можно было, понимаешь, просто так взять и разговориться - и о том, и о сем, и обо всём он знал и понимал, и не возникало у нас такого неловкого молчания или недопонимания, будто бы мы с ним говорим немножко на разных языках. Нет. Вот, понимаешь - это словно ты среди толп иностранцев, с которыми ты кое-как объясняешься еле-еле, вдруг встретишь земляка, с которым вы просто прекрасно друг друга понимаете и свободно друг с другом говорите. И это очень странно мне было тогда ощущать - это что-то лёгкое... Простое, светлое и лёгкое. Такое необычное, словно из сказки!.. И вот теперь мне так кажется, что мне чувствуется здесь, в этом новом месте, когда я пишу тебе, вновь что-то совсем новое и прекрасное... И чистое. Вот, вроде того же, что было во мне - вроде того чувства, что мне довелось испытать, когда я только встретила твоего папу. Но только что-то новое... Что-то ещё неизвестное. Я чувствую себя так легко сейчас и прекрасно - что ты и представить себе не можешь, как!.. Это такое ощущение, будто... Вот, знаешь, я иногда смотрю когда из нашего окна... А я уже говорила тебе - смотрю на город, который отсюда хорошо видно... Так это такое ощущение, что ты... даже не просто летишь... Даже не просто паришь в воздухе а... вот, понимаешь... как... Я всё пытаюсь сама разгадать иногда - что же это именно значит - это ощущение. Возможно что потому что теперь я, вроде бы близко к другому миру, так у меня есть такое ощущение, что меня в этом мире и нет. Ну, то есть, я есть конечно... Но... Но, как бы, как будто я есть, но совсем невесомо, совсем как-то... легко, одним словом. Ну, да ладно. Пока что не буду тебя загружать своими рассуждениями, которые ещё не пришли к окончательной ясности. Так вот, и твой папа был очень светлый человек. Не знаю даже, как ещё сказать о нём иначе. Я почему-то представила его сегодня отцом - твоим отцом, разумеется. И, знаешь... Мне почему-то, и действительно, совсем не представляется - как это, чтобы он был папой. Он совершенно не похож на настоящего отца для ребёнка - такого... Как, знаешь, это принято. Немного строгого, немного серьёзного и немного такого... основательного. Ты знаешь, возможно и правильно, что он ушёл сейчас. Возможно он и не стал бы для тебя таким, правильным отцом. Он сам ещё, в общем-то, был ребёнок. Вот, да. Это правильно будет - так сказать. Ребёнок... ты понимаешь... до глубины души. Не мозгом, не интеллектом ребёнок, а, видимо, знаешь как? Видимо даже, я бы сказала, ребенком таким, какими детьми нам всем сказал быть Христос. Наверное таких людей Он и имел ввиду - мудрых, умных, но всё-таки, чистых и светлых. Мне это так кажется. Теперь только я это по настоящему поняла, когда говорила с тобой... Возможно, что он и не стал бы таким отцом, каким принято быть. Или, что ещё хуже - стал бы, и тогда потерял бы, возможно всё то своё детское естество. Но этого не случилось и мы можем с тобой только радоваться тому, что он так вот ушёл - вот таким. И я верю, что он с Богом. Ты знаешь, возможно я тоже не стала бы правильной матерью. Мне кажется, что нет. Я тоже немножко какая-то другая... Не знаю - возможно хуже, гораздо, даже может быть хуже, чем Лёша, но всё-таки... Мне кажется, что, будь я твоей мамой, мы были бы с тобою скорее как два ровесника, а не мама и сын совсем... Может быть. Но, так к чему я?.. Я так и не закончила рассказывать тебе историю о том, как мы с твоим папой познакомились. Точнее, уже продолжили общаться. Конечно я твоему папе написала, чтобы вернуть ему деньги за проезд - хотя это, и в правду, были сущие пустяки, но мне, всё-таки, очень уж не нравится быть кому-нибудь должной. И вот, он мне ответил, что можно встретиться, и тогда я ему всё отдам, раз я так настаиваю (ну а я-то хотела перевести ему на карту), а ещё, что у него совершенно пропадает билет на выставку и ему нужно бы кому-нибудь его отдать. Ну, это он так меня с собой на ту экспозицию приглашал пойти. Потом он, правда, уже мне рассказал, что так у него этот билет пропадал на самом деле: за пол часа, которые он простоял в очереди в кассу он его всё-таки достал, и начал у него с тех пор этот билет пропадать!.. Ну, это мы с ним так смеёмся про это... А так - он мне это уж в тот же вечер и сказал. Мы у одной из картин на выставке стояли, смотрели на неё. А он, вижу, стоит рядом, что-то как-то перетаптывается - сам не свой, в общем. А он, оказывается, думал тогда как сказать. И говорит - мол я не могу так, когда мне врать приходится - пусть даже так, чтобы тебя уговорить. Что не пропадал у меня этот билет, а специально его я достал, чтобы тебя пригласить, потому что ты мне так понравилась. Вот, вроде того. А сам так стоит - испуганный такой, загнанный как будто... Мне это так сразу напомнило меня в детстве, когда я, вот, чего-нибудь натворю так, случайно, а потом не скажу взрослым, а потом мне так страшно и не по себе совсем, от того что я не сказала,  и пока не скажу наконец - так хожу сама не своя. И вот так вот и он теперь - стоит рядом, совсем как ребёнок испуганный и вымотанный чувством вины. Мне так его жалко стало!.. Я сильно разулыбалась и только сказала, что ничего страшного. Вот так вот и получилось, что он мне признался, что я ему нравлюсь - совсем просто и легко. Так же удивительно просто, как и всё, что с ним связано. И очень, очень скоро, абсолютно так же просто и чисто он позвал меня замуж и я согласилась. Мы сыграли с ним свадьбу в октябре. И это была чудесная свадьба!.. Не смотря на то что у нас почти никого не было на сочетании,  ведь у нас обоих нет родственников... точнее мы оба о них не знаем. У нас было всего только двое свидетелей, и то - это были случайные люди, которых мы просто попросили поучаствовать. А после сочетания мы с Лешей отправились гулять и ездить по городу... Как раз во второй половине дня неожиданно стало дождливо и мы с ним путешествовали такими перебежками - из разных магазинов в автобусы, из автобусов - выходили и бежали ещё в новые торговые центры... И везде было столько жизни!.. Столько жизни, сколько только и бывает в дождливый день, когда все люди вынужденно кучкуются в одних и тех же местах, где есть козырек или крыша... И вся эта жизнь отражалась в нас, и там было вокруг столько огней И людей, и музыки, и движения в этом мире!.. Ты даже не представляешь себе точно! И это, знаешь, гораздо прекраснее, мне кажется - то, как мы провели этот день - чем если бы мы были с кучей родни и в каком-нибудь дорогом ресторане - одни, среди множества людей. А здесь... Здесь мы с ним были одни, но полностью погружены в нашу любовь, и в то отношение, что было между нами. Это, и правда, был праздник любви - праздник того, что нас связывает. Ведь весь этот день мы уделяли внимание именно этому, а не внешней стороне. Нет, Лёша, конечно, очень хотел мне устроить торжество. Он прекрасно понимал, что все девочки хотят пышную свадьбу, и долго долго меня уговаривал снять ресторан и заказать ведущего и... ещё там сотню разных вещей. Но ведь если приглашать-то некого, так что же это даст?.. Так мы и остановились с ним на том, что больше чем белое платье (а без него он никак уж не соглашался, и всё-таки купил мне очень пышное и славное), да фотограф, чтобы нас запечатлеть на память в ЗАГСе, мы ничего такого особенного не предпримем. Но, Лёша, конечно, ещё подарил мне букет. И тот был чудесный!.. У нас есть фотография со свадьбы. Я надеюсь - ты сам увидишь. Я оставлю её у себя тоже в столе, чтобы тебе её тоже передали, если решат, что лучше передать. Но, так вот - букет был чудесный! Конечно, на фото всё издалека и ты увидишь лишь только букет в целом, а не отдельные его детали... Но для меня в нём очень важны именно они. Ты знаешь, я на всегда запомнила то, как мы ехали с Лешей в одном автобусе, под дождём. И я сидела у окна, и держала в руках этот букет, и рассматривала одну из белых калл, которые были в букете... И эта картинка - белый, закрученный в нежную изящную трубочку цветок, в тонах синего пасмурного вечера, и много, много огней - ярко-белых, зелёных, жёлтых, красных, всех размытых и таких лучистых в каплях дождя... И то чувство - прекрасное чувство, которое было между нами, и ощущалось как никогда сильно тогда, когда Лёша меня приобнял за плечо и тоже смотрел на весь этот город, и на цветы, наверняка тоже... Вот это - вот эта картинка, трёхмерная... Нет, даже больше в ней было измерений - ведь в ней есть и то, что только чувствуется... Эта, именно эта картинка и чувство для меня - наша свадьба. Это было прекрасно. Прекрасно!.. Нас поздравляли иногда какие-то случайные прохожие... Ведь, хотя мы и были с Лешей в пальто поверх наших костюма и платья, но всё равно всем прекрасно понятно было, что это жених и невеста. И должно быть - это даже гораздо ценнее, чем вынужденные поздравления от родных, которым некуда было бы больше деваться, кроме как прийти и поздравить... Это... Это что-то такое - от самой жизни. Это жизнь. Жизнь. Как и всё, что было у нас в семье и отношениях - жизнь, а не её подобие. Вот... А ещё, да, мы заказали большой торт - ну, достаточно, такой, большой, но в меру - для того чтобы вдвоём его можно было бы таки осилить. И, да - он у нас продолжал своё существование ещё пару дней после свадьбы. Но, зато ощущение праздника, тоже, понимаешь, тянулось дольше! И ничего, что у нас не было почти каких-то друзей и гостей на нашей свадьбе. Зато мы могли быть свободны и... И ты знаешь, это странно, конечно, что у нас нет друзей. Но, с другой стороны, ты понимаешь, ведь это похоже, всё так же, на то что мы с ним были в мире, как будто бы среди сотен людей, с которыми мы говорим немножко на разных языках... И, ты знаешь - сейчас мне подумалось, что это немножко удивительно - как так получается, что, вот, мы с ним оба уходим теперь из этого мира, и будто бы нас и не было. О нас, толком, никто и не знает - нет, были, конечно, те люди, что нас встречали и видели, и как-либо сообщались с нами, но всё-таки - близких отношений у нас ни с кем не было. Так получилось, что мы и не работали с ним на постоянных работах. Мы оба уже отучились и перебивались подработками. А так, вообще - занимались творчеством в своё удовольствие. Ведь твой папа тоже рисовал. Вернее, что он больше писал красками - это я больше по рисункам и... И, в общем-то, нигде мы не были, как бы, привязаны и прочно закреплены. Ни для кого мы с ним не были какой-то такой константой, и каким-то таким обстоятельством жизни, которое есть и есть обязательно. Вот, знаешь - когда люди годами ходят... ну или месяцами, на одну и ту же работу - то для них, мне кажется, становится совсем очевидным как то, что когда они придут на работу, то там их ждёт то же здание, и те же стены, и те же столы, двери и стулья, например, так и то, что там будут всё те же люди, что и до того. Они, как бы, становятся чем-то устоявшимся, чем-то прочно вписанным в мироустройство для тебя - совсем как здания и деревья и дороги на местности. Вот мы с Лёшей, наверное ни для кого такими людьми не были. Но всё же... Ты знаешь, наверное это мне тоже, очень и очень даже напоминает то чувство, о котором я всё никак не могу полностью догадаться - от чего же, к чему же оно точно?.. Возможно оно и от целого множества причин и возможно так, что оно к целому ряду следствий. Оно так похоже, тоже и на то - что мы вот, с Лёшей, были, и как бы не были. Будто бы мы - не просто летим в воздухе, а... Наверное - мы сами воздух. Как будто воздух. Как будто бы мы просто посмотрели на этот мир со стороны. Да и всё...
 Но, так вот - про нашу свадьбу... Я могу исписать весь свой блокнот абсолютно и ещё десять таких блокнотов сразу, вспоминая, что было на нашей свадьбе и бесконечно окунаясь то в одну атмосферу, то в другую, из тех, что попадались нам в этот день. Я могу прыгать и нырять с разбегу в каждый лучик, в каждый встречный огонёк, в каждый предмет и звук, что были в этом дне, в каждое ощущение... Но так, скорее всего, и не смогу исследовать всё это огромное море всего прекрасного, что было в этом дне!.. И я могу лишь дать тебе на память ракушку - ничтожную, маленькую ракушечку из нескольких строчек, в которых пытаюсь хоть неумело, но описать тебе этот чудесный день... ту ракушечку, в которой ты, я надеюсь, сможешь расслышать отдаленный звук моря. Я не буду больше описывать. А то так, наверное, и не смогу остановиться!.. Ещё только одно упомяну - что Лёша мне подарил на нашу свадьбу одну маленькую вещицу на память - это маленький серебряный дельфин на цепочке. Да такой милый!.. И чистый... Знаешь - простой такой и чистый, как и всё, что связано у меня с Лёшей. Я тоже оставлю его в шкафчике и попрошу тебе передать - пусть он напомнит тебе о том дне, который ты, к сожалению, не видел, и немножечко о нас.