Фея паспортного стола

      — Милая, ты колдуешь?
      — Стихи читаю.
      — А почему буря поднимается?
      — Стихи грустные!

      Аноним

      Отношения имеют свойство заканчиваться. У кого-то первого не выдерживают нервы. Кто-то первым уходит, громко хлопнув дверью. Может, иногда и лучше так, чем продолжать поддерживать жизнь в том, что не только умерло, но и уже пованивать начало.
      А другие говорят – правда, всё чаще в блогах, где у них +100500 фото счастливой семьи и сплошь умные статусы, – что над отношениями нужно работать. И под работой имеют в виду создание всех этих многочисленных фотографий.
      Вот примерно так же рассуждал один царевич, которого мы, чтобы избежать подозрений в симпатии к западным культурным ценностям, в нашем повествовании назовём просто «Иван».
      Итак, Иван был обычным среднестатистическим дураком.
      А что?
      Вы считаете, что раз наш герой – царевич, то и дураком он быть никак не может?
      Очень даже может.
      С Иваном как было: в прививочную кампанию участковый терапевт склянки с живой и мёртвой водой перепутал. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Ивана, собираясь воедино. А тут ещё и кот пару фрагментов мозга, приняв за мышек, скушал…. Так появились на свете Кот учёный и Иванушка-дурачок.
      Но мы ж, в принципе, не об умственных способностях Ивана разговор-то ведём. Об отношениях. Тех самых, которые заканчиваются.
      Вот обрубит их кто-то, словно мечом, – и всё.
      А потом о воссоединении мечтает.
      А отношения эти, между прочим, как отрубленные головы Змея Горыныча – воссоединяться с телом не слишком-то и хотят.
      Короче, я что рассказать хочу? Ивана нашего Василиса бросила. Сказала, что до замужества была Василисой Премудрой. А после свадьбы взяла фамилию мужа и стала Василиса Дурак. И это – только один из самых запоминающихся её аргументов, в пылу их последней ссоры Ивану Василисой брошенных!
      Ну, или, скорее, единственный, который Иван, в силу своих недюжих интеллектуальных способностей, запомнить смог.
      Итак, Василисе, очевидно, не нравилось носить звучную фамилию «Дурак».
      Что думал по этому поводу Иван?
      Первое: все бабы – дуры, какой премудрой ты ни называйся.
      Второе – раз звучная, в принципе, фамилия мешает его семейному счастью, нужно эту фамилию срочно поменять.
      Как же быть в такой ситуации?
      Пароль от госслуг Иван в своё время благополучно посеял в чистом полюшке, ананасы сажаючи (ну, Дурак же, нужно фамилию оправдывать!), а без пароля фамилию новую-красивую даже безутешному принцу-королевичу-царевичу не выдадут.
      Посидел Иванушка, покручинился, да и отправился фамилию через дядю своего, Соловья-разбойника, добывать.
      Дядя у Дурака видную должность занимал, с кабинетом красивым, да секретаршей пригожей. Чем дядя занимался? Никто точно не знал, что у него в должностной инструкции прописано было. А чем занимался по жизни, весь лес шептался.
      Однако ж, и Соловей-разбойник Иванушке помочь не смог. Во-первых, совещание с коллегами в русской баньке у него. Во-вторых, только настоящий Дурак может пароль от госслуг посеять!
      Почесал Иван репу. Потом почесал дыню, тыкву, кабачок… Но тут секретарша дядина крик подняла, штаны надеть велела и свои бахчовые спрятать.
      Покручинился Иванушка, но недолго. Он про брата своего двоюродного, про Водяного, вспомнил.
      Брат у Ивана по документам малым бизнесменом числился, травки фармокологические в своём аптекарском огородике выращивал и в ближайшую аптеку по заниженной цене сдавал. Но это – по документам. По понятиям же Водяной делянку конопляную на болоте организовал. И ишачили на той делянке сплошь гастарбайтеры, местных лягушек, тритонов и змей рабочих мест лишая.
      Но и Водяной Ивану с его бедой не помог. Посетовал Ивану, попенял: кто ж в наше время пароль от госслуг теряет? Хотя, после дегустации продукции маленького предприятия Водяного, проблема с фамилией и отступила на второй план, но как пришёл Иван Дураком к брату, так от него Дураком и вышел. Ещё и свою долю в родительском тереме на брата двоюродного переоформил.
      Пригорюнился Иванушка – но это только когда конопля его попустила. Сел думу думать.
      Ладно, вспомнил тут, что к зёме ещё обратиться можно, к Кощею.
      У Кощея вся спина в куполах. Но под погонами всё равно иконостаса не видно. Зато удобно Кощей устроился: смотрящий в авторитете и у нечисти лесной, и от соответствующей силовой структуры корочки имеет. Совмещать, правда, тяжеловато: не вся нечисть по фене так хорошо, как его коллеги, блатыкает.
      Кощей Ивана принял, выслушал, не перебивая. «Беленькой» угостил. Но помогать не стал. Базар такой по понятиям аргументировал: нечего видной крале, такой, как Василиса, с лоховским погонялом «Дурак» ходить. Вот Василиса Бессмертная – звучит. И ему давно иголку в яйце в утке в зайце и дальше по списку пристроить некуда. А Иван, мол, Дурак и есть, раз пароль от госслуг посеять умудрился.
      Заволновался тут Иванушка. Закручинился.
      Но морду Кощею бить не стал, испугался, а чего больше – иконостаса или погонов – и не скажешь.
      Последний контакт свой, последнюю надежду вдруг вспомнил. Троюродная тётка четвероюродного племянника по бабкиной линии, Баба Яга, вроде, в МФЦ на полставки подвизалась.
      Пошёл Иван к Бабе Яге, прямо в офис на курьих ножках. Смотрит – стоит избушка к нему спиной. Ну, почесал кабачок, вспомнил, что делать: избушка-избушка, повернись ко мне передом, а к лесу – задом. А избушка ему: возьмите талончик и своей очереди ожидайте.
      Взял Иванушка берестяной талончик, сел на пенёк.
      Через три часа пошёл права качать. Сколько ждать ещё? Очереди-то нет!
      А избушка ему: ничего не знаю, у нас – перерыв обеденный.
      Ещё через час, когда Иванушка и позабыл почти, зачем пришёл, избушка к нему со скрипом повернулась, объявила: номер 666, пройдите в первое окошко.
      Подхватился Иван, побежал скорее.
      В избушке за стеклом противоковидным его тётка сидит, зевает, даже глаз на посетителя не поднимает.
      «Ну, что у вас?» – казённым голосом спрашивает.
      А Иван ей – тетя Яга, я от дяди Лешего, который вам троюродный брат по материнской линии. Дядя вам привет передаёт, в гости ждёт на именины.
      Ну, Яга глаза от бумажек подняла, противоковидное стекло опустила, родственничка, значит, признала. Попеняла ему, что в общей очереди стоял. И приготовилась вникать в суть вопроса.
      Про Василису слушала – сочувственно кивала. Про фамилию слушала – что-то на бумажке чиркала, заинтересованно кивала. А как про посеянный пароль от госслуг услышала – книжку свою захлопнула и вновь в чиновницу из родственницы перекинулась.
      «Молодой человек, как же можно? Без пароля? Да вы хоть понимаете, что без пароля вы теперь никуда! Между прочим, люди старались, работали, госслуг придумывали и народные миллионы осваивали, чтоб для таких, как вы, жизнь облегчить. А вы пароли сеять моду взяли!» – отчитала Ивана Баба Яга.
      Иван испугался ни на шутку. Неужели и здесь ему не помогут?
      Но тут Баба Яга вновь к просителю лицом повернулась. Хитро подмигнула, важный вид на себя напустила.
      «Фамилию сменить, значит, хочешь, милок? Так я тебе, так и быть, помогу. Как тебе старинная польская фамилия «Яга»? По жене оформим!»
      Бежал Иван из МФЦ, пятками сверкая. Бежал и думал про себя (на бегу Дуракам всегда вольготнее всего думается): сначала он пароль, в чистом полюшке посеянный, откопает и с госслугами воссоединится. А потом, когда новую фамилию оформит, и о воссоединении с Василисой подумать можно будет.