Помнишь тот вокзал...

Северная столица, Московский вокзал, который своей хаотичностью  так напоминал хроники военных лет. Пара высоких и красивых людей, держась за руки, как влюбленные пионеры времен строительства коммунизма, протискивалась сквозь толпу:
- подожди. Какая странная мелодия.
Они остановились у бутика, торгующей  музыкальными дисками:
- помнишь тот вокзал,  помнишь, ты сказал
слушай, отвали, - знаешь,  нет любви..

Она посмотрела на него с недоумением, и они продолжили свой путь. Со стороны они выглядели как счастливая семейная пара. Но что-то неуловимо  выдавало, что это прощание  Она прижималась к нему, он полуобнимал, лаская ладонь ее руки. Настороженный взгляд снизу вверх, ожидание чего-то:
- у нас еще куча времени..
Они остановились возле его вагона:
- подожди, я сейчас, только положу вещи.
Из окна купе он увидел, как она беспокойно теребит сумочку, и все стало настолько очевидным, что он закрыл глаза и откинулся на перегородку купе:
- помнишь тот вокзал, помнишь, ты сказал
слушай, отвали, значит, нет любви.

- видишь, как я быстро
Обычная череда фраз для заполнения пустоты. Они стояли напротив друг друга, шутили, улыбались, не в силах сделать тот последний шаг, который разделит их. Миг истины, миг осознания происходившего, миг принятия решения.
- эй, еще не намиловались? Отстанешь..
Проводник уже стояла в тамбуре вагона, держа в руке желтый флажок.
- иди же.
- хорошо, но ты мне помаши из вагона.

Он прошел в свое купе, наклонился к окну и  помахал ей рукой, изображая улыбку. Она помахала в ответ  с такой же вымученной улыбкой. Вагон тронулся.
И эта картина – высокая красивая фигура, голубые удивленные глаза с застывшим в них затравленным выражением, ее рука, поднятая в прощальном жесте, еще долго преследовала его по ночам. И более месяца каждую ночь он менял этот  сценарий произошедшего: выскакивал на ходу из вагона, они бежали навстречу друг к другу, он обнимал ее и  просыпался.

В купе он был один. И снова удача не покинула его, подарив десять часов одиночества. За прошедшие два года одинокой жизни он полюбил это прекрасное чувство быть самим собой, уходить в свой прекрасный и мудрый мир, оставаясь для окружающих собранным и прагматичным человеком, душой компаний и активным участником сборищ. Но все чаще случались сбои, разрушающие его броню созерцания. И однажды через эту  брешь вошла она.

Это произошло в конце мая совершенно неожиданным образом. Просматривая свою почту на mail.ru., он при выходе  из сайта неожиданно щелкнул «мышкой». Далее пошла загрузка, и он оказался в службе знакомств. И первая анкета оказалась именно ее. Стандартные вопросы и стандартные ответы, но он умел читать эмоции между строк. Скопировав адрес, он вышел из Интернета.  Весь последующий день  ощущал дискомфорт и с трудом дождался вечера. Войдя в сайт, он не обнаружил ее анкету. Он написал ей письмо и на следующий день получил ответ. С этого дня они писали друг другу по несколько писем в день.  А потом он позвонил ее. Забавно было наблюдать ее шок от его голоса. Почти месяц они болтали по телефону о милых пустяках, ставших такими значимыми.
В последствии она сказала, улыбаясь, что так же спонтанно поместила анкету, убрав ее на следующий день как ненужную блажь. И так же неожиданным для нее было мое письмо.

Я сидел один в купе, закрыв глаза. И мой мозг-компьютер, подчиняясь воли хозяина, запустил кинофильм прошедших дней. Яркие картинки с эмоциональным восприятием делали этот кинофильм настолько реальным, что я потерял восприятие времени. Фильм талантливого режиссера, когда «неудобные» сцены наполнялись иным эмоциональным содержанием, превращаясь в почти романтические кадры.
И первое, что попало под эту цензуру, была именно наша встреча в аэропорту.

Но вернемся немного назад, недели на три. Мы решили наше знакомство продолжить романтическим путешествием на автомашине из Сибири в Питер. Мысль оказалась настолько удачной, что не встретила у обоих никакого сопротивления. Да и в дороге люди узнают друг друга намного полнее. Но тут случилась небольшая заминка – я совершил аварию впервые за десять лет вождения. И хотя особых повреждений не было, но они оказались весьма дорогостоящими. В общем, я выехал в Тюмень на внешне поврежденной машине для ее ремонта.  Сдал ее знакомым механикам, а сам снял комнату в домике в хвойном лесу. Таким образом, судьба готова была подарить нам неделю блаженства с бассейном с минеральной водой и прочими незатейливыми благами, которые мне так нравились.

Мы созвонились, и она вылетела в «неизвестность». Нужно ли говорить, что я опоздал в аэропорт!
Вернее, диспетчер перепутал время прибытия, и я приехал на тридцать минут позже. Аэропорт был пуст, только в багажном отделении стояла неприкаянная фигура. Я узнал ее сразу. Боже, как мне было отвратительно за себя! Но она развеяла мои самые страшные сомнения, заявив, - « знаешь, когда я сходила с трапа самолета, у меня подкашивались ноги. Эти тридцать минут оказались мне просто необходимыми». Я был прощен.

Я и сейчас с восторгом вспоминаю те дни, хотя был избалован  зарубежным сервисом, посетив за семь лет двенадцать стран, побывав  во многих по несколько раз. Но эта неделя в российском лесу оказалась настолько необычной, что я поклялся отдыхать именно так. И клятву не сдержал, но это уже другая история. Все, как оказалось, заключается именно в женщине, встречу с которой нам посылает Господь.

Итак, машина была на ходу, и мы могли тронуться в путь. За неделю мы ни разу не рассказывали друг другу свои одиссеи, оставив рассказы именно на путешествие. Странное и необычное единение душ. Или страха.

С вечера прошел дождик, и выезд рано поутру приятно возбуждал мысли. Тепло салона, мягкая музыка, пустота дороги ввели меня в то умиротворенное состояние, ради которого хочется делать безумные поступки. Или умереть от восторга. С ней было настолько легко, как будто мы были знакомы тысячу лет. Даже молчание не угнетало, да и не хотелось быть лучше, чем есть. Видимо, так выглядит современный урбанизированный рай. Вот тогда и пришла странная мысль, - чтобы быть счастливым вдвоем, нужно отгородиться от существующего мира. Вот и сейчас, по пришествии времени я могу сказать совершенно точно, - быть счастливыми – это стать максимально независимыми от других людей, как бы родными и близкими они не казались Вот такая замечательная мысль пришла мне в голову, пока она тихонько посапывала в теплоте салона под мягкую музыку магнитофона. И эта мысль стала настолько пророческой, но об этом чуть позже, если останется желание поделиться с ней.
- я спала?
- как младенец..

Итак, раннее утро, пустынная дорога, скорость около ста сорока, мягкость музыки и странное,  блаженное состояние души. Вот в таком лирическом настроении я начинаю  свое повествование о крушении старого и рождении моего нового мира. Она не перебивала, не вставляла комментарии. Плавность хода машины, плавность рассказа. Почти как «Тысяча и одна ночь»:

- эта  история началась семь лет назад. Необходимо отметить, что я был воспитан в семье, где понятие «ложь» не существовало в принципе. Нет, это не декларировалось, это не было навязчивой идеей, но лгать было неприлично. Как и взять чужое. Деньги всегда лежали под клеенкой стола, но брали только на текущие нужды, предварительно спросив разрешения у родителей.

В то время я был женат, имел двух детей. Но что-то происходило с нами: жена полностью ушла в работу, хотя материальной нужды не испытывала. Ну, работа и работа. Однажды, когда я пришел домой, мне было сказано, -  ко мне пришли дети, выпускники. Приготовь себе поесть сам.  Вот тогда я понял, что мне было указано на то место, которое я занимал в ее жизни. И я ушел в свой мир точно так же, как и она в свой. А вскоре я встретил ее, свою новую будущую жену. Мою неразумную любовь и мою безумную боль. Если бы пришла не она, приход другой женщина все равно был предопределен моим одиночеством. Но пришла именно она, чтобы жизнь ни показалась раем. Я шучу, но в мире ничего не бывает случайным, и ее приход оказался для меня необходимым. Правда, об этом я узнал позже. Хотя, об этом лучше бы и не знать, но что говорить о том, что случилось.

Семь лет назад я влюбился до беспамятства, а четыре года спустя,  умирал от предательства и лжи в буквальном смысле этого слова, не в состоянии пережить  крушение всех моих жизненных устоев. Я почти не ел, спал два- три часа. За две недели похудел на десять килограммов, Депрессанты  не помогали, как и психотропные вещества, которые дал знакомый нарколог.  Понимая, что гибну, уехал к другу. Но и там не было успокоения. Спас меня мой старший сын. В то время он работал в центре по реабилитации наркоманов и вывод из подавленного состояния был  у них одним из курсов. Почти месяц месяц я пробыл там.  Их мир был разумен и возвращение в этот, реальный, стал для меня настоящим  шоком. Там не лгали, там не предавали, там не льстили – там жили замечательной в своей разумности жизнью. И я стал понемногу выходить из подавленного состояния. А далее уже сам занялся философскими и психологическими практиками. Стал учиться принимать мир.
Через полгода встретился с женой. Мы решили жить вместе, но через неделю получил от нее письмо. Странное в своей неустроенности и агрессии послание.  Но этот удар уже был не смертелен и я подал на развод. Развелись через суд, хотя детей, да и претензий у меня к ней не было. Она пыталась найти меня, но все как-то не складывалось. Думаю, все произошедшее оказалось для меня весьма поучительным уроком. Но жизнь полностью изменилась. Теперь она, жизнь, мне нравится, а тогда не хватало того, о ком можно было позаботиться. Знаешь, это как у собаки, с которой сняли ошейник. Понаблюдай, забавное зрелище.

Повествование прервали горы с их первобытной красотой и «забегаловками» вдоль дорог. Домашняя еда располагала к благодушию. Спешить было некуда, но тот привычный образ жизни толкал вперед. И тут нас обогнали две спортивные «Тайоты», с низкой посадкой и напоминающие контурами акул.
- ну, ты что? Нас обогнали!
- сейчас их «сделаем»
Гонки. Есть ли смысл в этом безумии? Но это то же отрезок жизни, тот образ, который гонит человека вперед и вперед. В иных местах скорость достигала сто восьмидесяти  километров. Машину заносило и кидало на неровностях наших «самых лучших в мире дорог». Она раскраснелась от восторга:
- ну, давай же, давай! Сделай их!
Мы их «сделали», оставив  далеко позади. И наступило отрезвление, и появилась рассудочность, - а для чего я это делал, рискуя ее, и своей жизнью? Откуда появилось это безумие? Не это ли модель моего поведения на дороге жизни?

Нищета российских деревень с их пьянством от безысходности. Вся русская цивилизация уместилась в паре городов, которые присвоили себе право обладания результатами деятельности этих людей. Нищая Россия, часть которой кормится, как в средневековье, дорогой. Харчевни, разбросанные вдоль дорог с их незамысловатой, но сытной пищей.
- можно за руль?
- нет вопросов.
Она вела машину достаточно уверенно, хотя и с опаской. Я понемногу задремал. И снился мне все тот же сон–проклятье, но эмоциональный фон его изменился, и мне было настолько покойно, что минут через тридцать я выспался полностью. Мы поменялись местами и вскоре остановились на ночевку возле одного из импровизированных кафе. Ночь прошла достаточно спокойно, хотя наши отношения незаметно перевалили за дружеское участие. И возникли  отношения женщины и мужчины, которые остались незыблемыми сотни тысяч лет.

И наступило утро ее рассказа о своей жизни, - рассказ женщины тридцати пяти  лет от роду:
- я жила в семье с крепкими устоями. Отец умер рано, и я в семнадцать лет уехала учиться из Эстонии в Питер. И с этого времени живу одна. Мужчины меня мало интересовали, и я их воспринимала как партнеров по путешествиям. Это меня увлекало,  и я прошла походами до самой Монголии. Таким вот странным образом я сохранилась в девичестве до 23 лет. Странно?
- да нет. Ничего странного.
- и тут я влюбилась. Он был старше на четыре года и был женат. Вероятно, все было как у остальных, имеющих в любовниках женатого мужчину: сцены ревности, истерики. Через несколько лет он оставил меня. Да, остальное описать невозможно. Пробовала найти замену на время, да как-то все не складывалось,  да я и не хотела. Вскоре я встретила Его. Он был то же женат, имел двоих детей. Рассказывал, что в браке был несчастен. Уйти от жены не мог, так как она болела раком. Это его благородство меня трогало. Вскоре он настоял, чтобы я родила ему ребенка. Что ж, любимый мужчина, перспективы нашего брака, да и время для рождения ребенка давно подошло. Я забеременела, и этот шаг, как я считала, нами был осмыслен. Вскоре его жена умирает, и он женится… на другой. Нет, ребенка он не оставил. Обеспечивал, приезжал на встречи. Вот так  продолжается более четырех лет. Но он хороший человек.

Она еще долго говорила, убеждая в правоте жизненных принципов то ли меня, то ли себя. Я задал пару вопросов, но в ответ получил такую отповедь, что предпочел ретироваться. Но главный вопрос о странном повторении ситуации повис в воздухе, не найдя  объяснения. Но мое ли это дело – ее искренняя ложь?

Небольшой праздничный ужин встречи с ее семьей у нее на даче. Ранее я выпил бутылку пива под рыбу и меня «повело» Нет, это не было опьянением. Позже, через год я узнал, что уже тогда был  болен и алкоголь мне был противопоказан в принципе, но о ней  я узнал  намного позже, когда судьба Павки Корчагина постучала мне в двери. А пока я был именно тем, кем ощущал себя: сильным, уверенным и проповедующим всем человеческую мудрость, -  человека невозможно понять, но его можно принять или отвергнуть. Остаться  или уйти. И это право другого человека. И это право было нами реализовано полностью.
А утром мне было высказано то, чего  я не могу понять до сих пор – оценки ее матерью меня. Дело был не в  оценках, а в том, с какой легкостью они были ею приняты. И согласие с этим, и ее праведный гнев, что я оказался не на «высоте» Вот тогда я и увидел то, что делало ее одинокой:  ее внутреннее принятия всех оценок матери.  Это и стало отсчетом начала нашего расставания. А затем произошло событие, которое ясно показало её отношения ко мне.

Мы выезжали с дачи, которую она снимали на лето  для матери и сына.  Я сидел за рулем ее машины, но вдруг почувствовал, как она напряглась:
- что случилось?
- видишь машину. Этого его новая жена прикатила..
- и что?
- у него на сына времени не нашлось, а тут..

Она стала судорожно звонить ему, что-то объясняя и все более нервничая. Я остановил машину: все стало настолько очевидным, что тут же пришло решение. Странный мир, где человеку так часто отводят роль статиста и «друга» в своей неустроенности.  Мир, где жизнь другого человека ничего не значит в доказательстве своих амбиций.
- поехали?
Решение было принято, и последующий вечер принес только напряжение. И мое ожидание завтрашнего отъезда.

Северная столица, Московский вокзал. Пара высоких и красивых людей, держась за руки, как влюбленные пионеры времен строительства коммунизма, протискивалась сквозь толпу. Через двадцать минут вагон тронется и оставит еще одну надежду. И эти двое снова обретут свободу, свободу, равную одиночеству. И она им вначале понравится, но впереди их ожидает то,  к чему невозможно будет привыкнуть. Но они об этом еще ничего не знают.

Через полгода.
Мы перебрасывались с ней короткими письмами  по электронной почте. Стиль записок становился все суше и короче. Потом я позвонил, - так захотелось услышать ее голос. Было слышно, как она обрадовалась звонку. Мы поболтали с полчаса, и она сказала с грустью:
- мама меня спрашивают, когда  же мы будем вместе
- скажи ей правду, что я оказался не готов к восприятию «гостевого» брака, а по другому ты не хочешь. Видимо, и для тебя еще не наступило  время замужества. Или я не тот человек. Ничего страшного не произошло, -  он придет, когда ты сама будешь готова его встретить. Как и я.