О поклонниках и бачках. Продолжение

Удивительное дело, как встревожил общественность мой бачок.
Воспитатель наш пишет: «Чем там с бачком дело-то закончилось? Переживаю, дышать — не могу!» А мне нельзя, чтоб не дышать, я там ребёнка на весь день оставляю. А оставлять родное дитя с недышащим воспитателем —  так себе затея.
Вобщем, сообщаю! Бачок жив, здоров, течёт веселей и интенсивней. Коты довольны, мне не мешает. Работаю под плеск волн и шум абхазских водопадов. Практически по фэн-шую.
Ремонтирую изредка изолентой два раза в день. По мнению алкоголиков, синяя изолента — это вообще лучшее, что придумала советская промышленность. После «Тройного одеколона», конечно. Но про алкоголиков как-нибудь в другой раз.
Есть у ленты, к сожалению, неприятное свойство заканчиваться. Дай, думаю, сломаю систему, починю бачок безвозвратно.
Захожу в местный хозяйственный отдел. За кассой продавец незнакомый и сомнительно неопытный. А я же, напротив, дама решительная, с порога объявляю: «Мне прокладку надо!»
Продавец покорно лепечет: «Какую?» Попутно краснеет, предварительно взбледнув.
Бодро рапортую: «Да, в принципе, мне всё-равно. Но лучше чёрную, наверно. У меня сейчас чёрная была. Я её сняла, с собой принесла. Показать?»
Юное создание из пунцового плавно перетекает в сине-зелёный. Даже завидно, такой спектр оттенков! На художника, наверное, учится.
Смотрю, мяться начинает, как заправский поклонник и вдруг наклоняется ближе и шепчет с придыханием: «У нас внизу аптека есть, Вам бы там лучше спросить.»
Тут уж я опешила. Вот, думаю, ничего себе, как в аптеках дела плохо идут, что они уже и сантехническим оборудованием приторговывают.
Но мысль, к сожалению, додумать не успела. Кефир, будь он неладен! Пришлось скорее бежать, проверять, как там себя бачок ведёт в моё отсутствие.
А потому и продолжаем мы жить по старинке и фэн-шую, поклонников не ждем, ведёрко майонезное меняем и пьём кефир перед сном.
Будете сантехником, заходите.