Глава 4. История с медведем

Должен заметить, что конфликт с медведем и правда имел место. К тому же косвенно, но имел отношение и к нашей повести.
И как всегда, тут не обошлось без женщины. На этот раз причиной неприятностей послужила дочка бывшего колхозного председателя, Нюрка. Была она, понятное дело, невестой богатой. Да только женихи ею совсем не интересовались. То ли возраст отпугивал — а девушке давненько уже за "тридцатничек" перевалило, то ли наследственная крупность тела. Короче, засиделась Нюрка в девках. И если бы председатель не упросил Петровича анкету её на сайте знакомств разместить, то... Может и повести бы этой не было. Но давайте по порядку.
Пришёл Нюрке ответ аж из самой Африки. А если точнее, из Конго. Писал какой-то ихний вождь, на английском языке. Микки, несмотря на трудности, как смог, перевел:
«Дорогая Нюра! Увидел твое фото и влюбился. Прошу — приезжай. Твой Принц».
Ну пусть и не на белом коне, да пусть хоть и сам даже не белый, судя по приложенной фотографии... Зато настоящий принц! Да только опоздало письмо.
Потому как случилась накануне в Сероглюках ярмарка. А какая ярмарка без цыган? Были и они, с настоящим медведем, как положено! Самогон лился рекой. Все село навеселилось так, что к вечеру те, кто хотели по традиции выпить с Игнатьичем, председателем то есть, на брудершафт, всё время путали его в темноте с Михайло Потапычем. Соответственно напоили мохнатого мертвецки. Ну и председателя заодно.
Под утро табор снялся и ушёл по-английски, не прощаясь.
Нижние же Сероглюки не досчитались десятка курей, двух коз и жеребца. А после обнаружилось, что не хватает и председателевой Нюрки... Украли жулики черноглазые девку.
Зато медведь остался. Его, наверное, не смогли разбудить.
Вот поэтому в ту зиму в Нижних Сероглюках и было неспокойно. Цыганский медведь в спячку, гад, так и не впал. А совсем даже напротив — из бывшего колхозного сеновала, где его поселили, почти каждый вечер доносились разнузданные звуки цыганских мелодий, которые подпоенный сердобольными мужиками топтыгин отмачивал на бубне. А поскольку отопление сеновала проектом не предусматривалось, обогрев мужских организмов, слетавшихся на ежевечернее культурное мероприятие, происходил исключительно старым дедовским способом — приемом согревающей жидкости внутрь. Что имело побочный эффект — почти не прекращающееся алкогольное опьянение всех поголовно ценителей культуры. Это совсем не нравилось женской половине Сероглюков.
Короче говоря, на тайном бабьем совете было решено призвать участкового из района, чтобы тот навел порядок и пока не поздно, приструнил распутного медведя, а лучше — вообще сдал в зоопарк какой.
Бабский заговор был своевременно раскрыт двойным агентом Иркой-Микки, работавшим сразу на два фронта. И на очередной сеновальной сходке Микки, солидно попыхивая своей видавшей виды сигарой, выдал коварный план лучшей сероглюченской половины. Культурное сообщество буквально потрясла такая низость, впрочем — чего еще было ждать от этих баб?!
Контрмеры взял на себя обязательство принять сам некоронованный король местной самогонной мафии, Иван Лебедь — он же "Дон Лебидо". У мафии ведь всегда найдутся рычаги воздействия на слабенький внутренний орган.
— Смотрите и слушайте спокойно, братки! — успокаивал односельчан Дон, почесывая свалившегося от перепоя мишку за ухом. — Мы этого Пономаренку сюда и на выстрел не подпустим! — подкрепил он свои обещанья короткой, но убедительной очередью из дедовского ППШ, выпущенной в потолок.
Односельчане одобрительно закивали.
— Кто к нам за медведем придет, от медведя и погибнет! — выразил кто-то общую мысль, витавшую в теплой, дружеской атмосфере.
На том и порешили.
Правда утром, на трезвую голову, Микки придумал военную хитрость, чтобы выставить сероглюченских баб дурами перед участковым, не доводя дело до огнестрельного конфликта с органом власти.
Похмеляясь с несколькими активистами сеновальных посиделок на скорую руку перед уроками в школе, он успел её изложить и получить одобрение. ППШ-то был только у Дона Лебидо, а он поутру, как на зло, двинул куда-то в Питер — решать свои дела. Вот и приходилось хитрить…
В общем, когда возбужденно гомонящая стайка сероглюченских дамочек подтащила бедного участкового к сеновалу, и он, прикрываясь ржавым наганом без патронов, боязливо заглянул внутрь, то вместо спящего там, по бабской версии, пьяного Топтыгина, увидел только замерзшего зелёного льва, который был из гипса и никаких плясок устраивать поэтому вовсе не мог. С облегчением сплюнув и пригрозив бабам штрафом за ложный вызов и поклеп на статую, Пономаренко укатил обратно в район и больше на их обращения не реагировал.
Культурные мероприятия с участием мишки продолжались теперь уже беспрепятственно до самой весны, пока Дон Лебидо куда-то его не увёз. Убедил мужиков, что так будет спокойней, да и бабы бедолагу уже не достанут…