Великодушие Джона Леннона

   Эту невероятную историю рассказал в интервью сам Джон Леннон, а я поведала её вам.

     В один прекрасный день в дом Джона Леннона позвонили. Дверь распахнулась, и на пороге появился Джон. И тут же хотел захлопнуть дверь обратно – его ослепили вспышки фотокамер папарацци. Он ненавидел папарацци. Да кто их любит? Лезут во все щели, как тараканы. И не спрятаться от них, не скрыться даже в собственном доме. Наглые и бесцеремонные, как морские чайки. Назойливые и липучие, как мухи. Нет, скорее, как осы. Так же больно жалят исподтишка. Не отгонишь их, не отмахнёшься. Найдут и ужалят в самое сердце.

   Но Джон не успел закрыть дверь – в щель проворно просунулся чей-то драный башмак. Джон поднял глаза и с недоумением увидел перед собой грязного, дурно пахнущего бомжа с нечёсаными космами и в рваных лохмотьях. А позади него – большую стаю папарацци. Они паслись возле его дома целыми днями с утра до вечера. Прятались в кустах и под забором.

- Кто вы? – отшатнулся Джон.

- Я – Боб! – просто ответил бомж и улыбнулся во весь рот, обнажив гнилые чёрные зубы.

- И что тебе надо, Боб? – осторожно спросил Джон.

   Папарацци навострили уши и навели фотоаппараты на цель, предвкушая громкую сенсацию. Вот сейчас Джон разозлится и выгонит прочь несчастного, вытолкает его взашей. Все знали взрывной характер Джона. Разгорится скандал, и жёлтая пресса поднимет жуткий вой вокруг Джона Леннона. Но они просчитались. Сенсация получилась. Но другая.

- Мне надо войти в твой дом, Джон! –наивно объяснил бомж.

- Зачем? – удивился Джон.

- Приюти меня!

- В смысле?

- У меня нет дома! Мне некуда идти. Я живу на улице, голодаю. У меня нет ни гроша.  А ты богат и знаменит, у тебя большой красивый дом. В Библии сказано: «Стучите, и вам откроют. Просите, и вам воздастся. Ищите, и обрящете». Я нашёл тебя, Джон. Я постучался. Я прошу – пусти меня к себе жить.

- Жить? – опешил Джон, - Навсегда?

- Да нет! – рассмеялся бомж трескучим смехом, - Пока на ноги не встану. Сделай из меня человека!

- Сделать человека? – улыбнулся Джон, - Но я же не господь Бог! А ты не Адам. Но накормить могу.

   И задумался. Он вспомнил. Однажды к нему примчался запыхавшийся Пол с горящими глазами и с порога выпалил скороговоркой:

- Знаешь, кто ко мне приходил вчера? Ни за что не поверишь! Сам Иисус Христос! Он слушал мои песни! И они ему очень понравились! Он обожает «Битлз»! И твои песни он тоже любит!

   И взахлёб рассказал ему свою захватывающую историю о сошедшем с небес сыне божием.

   Джон с улыбкой выслушал Пола до конца и дружески похлопал его по плечу:

- Какой ты наивный, дружок! Это был не Иисус Христос.

- А кто? – выдохнул Пол.

- Самозванец!

- Откуда ты знаешь?

- Знаю! Потому, что Иисус Христос – это я!

   Пол вытаращил глаза и даже рот открыл от удивления. Он шутит, что ли? Или с ума сошёл? Или издевается над ним?

- Я – его реинкарнация! – спокойно объявил Джон.

- Ну, похож! – рассмеялся Пол, решив поддержать шутку друга.

   А сам подумал: «Это уже второй Иисус Христос. Везёт же мне на них!». И обречённо вздохнул.

   Джон отрастил волосы и бороду и в самом деле был похож в то время на Иисуса. Но он не шутил. Он всерьёз думал, что он сын божий и послан на Землю спасти мир. Психоделика овладела его разумом. И сейчас он вспомнил о своей великой миссии. Для начала надо спасти этого несчастного. И сделать из него человека.

- Заходи! – широко распахнул он дверь и радушным жестом пригласил бомжа внутрь, - Живи! Чувствуй себя, как дома! Мой дом – твой дом! Но не навсегда, конечно.

   Несчастный остолбенел. Папарацци замерли от изумления. Джон схватил патлатого за руку, затащил его в дом и захлопнул дверь перед самым носом папарацци. Получили сенсацию? Вот вам! Шакалы пера! Гиены ротационных машин! Тьфу на вас! Папарацци прильнули к окнам и даже повисли на деревьях в саду, как мартышки, ловя нужный ракурс. Но Джон опустил все жалюзи. И мартышки разочарованно завыли и попадали с деревьев, как перезрелые груши, обрывая ветки и роняя листья. Спектакль окончен! Идите по домам! Макаки…


    Джон задумчиво оглядел бомжа с головы до ног и решительно скомандовал:

- Сначала – в душ! Снимай свои обноски!

   И протянул патлатому большой мешок для мусора:

- Кидай всё сюда!

   И нагого, босого, завёрнутого в простыню, как младенца, бомжа Джон поволок за руку в ванную.

- Ничего себе! – ахнул патлатый, с любопытством осматриваясь по сторонам, - Да у тебя не дом, а дворец!

   В доме были белые, ослепительно чистые полы, на которые страшно было ступить даже босыми ногами, белые стены с красивыми узорами, большие картины в золочёных рамах, белый камин, приветливо полыхающий огнём, белые стройные колонны, прекрасные хрустальные люстры с подвесками, белая лестница на второй этаж, пальмы и лианы в кадках, огромные окна в сад от пола и до потолка второго этажа, и посередине зала – белый роскошный рояль.

- Шикарно живёшь! – восторженно присвистнул бомж.

- Иди купайся! – засмеялся Джон и мигом набуровил полную ванну свежей тёплой воды.

- И помойся хорошенько! Лучше щёткой. Мочалка твою грязь не соскребёт. Прими ванну, а потом – душ! Иначе тебе не отмыться. И ногти постриги покороче на руках и на ногах. А то у тебя уже когти, а не ногти.

- Это – ванна? – поразился патлатый, - Да это целый бассейн!

   Ванна и вправду была великолепная –просторная, белоснежная, с золотыми ручками и ножками. А душ был в виде цветка-колокольчика. Повсюду стояли букеты красивых цветов в фарфоровых вазах и на стеклянном столике рядом с ванной в хрустальной чаше – фрукты, яблоки, груши, виноград, бананы и даже ананас. По стенам – большие зеркала от пола до потолка в позолоченных витых рамочках.На полу и на стенах – голубой кафель с белыми пенными брызгами. Ванная комната была огромная, как поле для гольфа.

- Да это музей, а не ванная! – восторгался бомж.

- Ладно, мойся, а я пойду, приготовлю нам с тобой завтрак и сварю кофе! – снисходительно улыбнулся Джон и закрыл дверь ванной.

  Боб вышел из ванной преображённый и неузнаваемый – свежий, чистый, благоухающий морским бризом, словно только что переродился.

- Ба! Да тебя не узнать! – поразился Джон, - Вот теперь ты Боб, а не бомж. Не Афродита, конечно, родившаяся из пены морской. Но что-то типа Апполона мы из тебя сделаем. Мыщцы надо подкачать, мускулы. Спортом заняться. А то ты уж больно хиловат, парниша. Ну просто дистрофик! Оголодал, небось, бедолага… Откормить тебя надо.

- Может, мне волосы феном просушить? – предложил Боб.

- Нет! Никаких волос! Мы их все обрежем. Под корень.  Пострижём тебя под бобрик. А лучше – побреем тебя налысо. И сбреем твою бородищу.

- Налысо? – испугался Боб.

- Конечно! Если ты поселился в моём доме, это не значит, что твои насекомые должны теперь поселиться в моих волосах и сделать домик на моей голове. Иначе тогда и мне придётся побриться налысо и сбрить бороду.

   И Джон безжалостно обрил Боба налысо машинкой и сбрил его длиннющую, как у джина, бородищу. Спутанные космы отправились в мешок для мусора. Из зеркала на Боба глянуло помолодевшее лет на двадцать худое лицо с живыми серыми глазами.

- Красавец парниша! – восхитился Джон.

- Гы-ы-ы! – хмыкнул Боб и погладил себя по лысой голове.

- Ну вот теперь ты настоящий боб! – скаламбурил Джон и расхохотался.

   Боб теперь и вправду стал похож на большой гладкий боб. Он хлопнул в ладоши и тоже расхохотался. Жизнь-то налаживается, красава!

- А сейчас пошли завтракать и пить кофе! – пригласил Джон и повёл гостя на кухню.

- Прямо так? – засмущался Боб.

   Из одежды на нём было только большое белое махровое полотенце, в которое он был закутан, как в кокон.

- А-а-а! – со смехом протянул Джон, - Про одежду-то мы забыли! Носи пока мой халат! А потом дам тебе свою одежду. Мы с тобой примерно одной комплекции и одинакового роста. Я сейчас сильно похудел, на диете сижу.

   И Джон принёс Бобу свой белый махровый халат и белые пушистые тапочки.

- Ну ты буржуй! – рассмеялся Боб, - Даже тапки белые! Почему у тебя в доме всё белое? Даже дотронуться страшно, такое всё чистое и белое.

- Люблю белый цвет! – улыбнулся Джон, - Белый цвет –  символ чистоты и свежести. И очень люблю чистоту. Сам убираю дом и мою полы каждый день. Но теперь у меня есть ты! Так что установим дежурство – день я убираю дом и мою полы, день – ты.

- Я? – смутился Боб и тут же поправился, - С удовольствием! Просто я думал, что в таких богатых домах есть горничные или домработницы.  Или приходящие уборщицы.

- Я не доверяю прислуге! – нахмурился Джон, - Не хочу вводить в свой дом чужих людей… - и рассмеялся, - Ты – исключение.

- А жена почему не убирает? Уборка – это женское дело.

- Вовсе нет! Совсем не женское. Это тяжёлый физический труд. Мужчина управится лучше и быстрее. Пошли, наконец, завтракать!

- С радостью! – глаза Боба загорелись голодным огнём, - Со вчерашнего дня ничего не ел. Крошки во рту не было.

   Джон подхватил Боба под руку и потащил его на кухню.

  Стол уже был накрыт. И стол был роскошен. Белоснежная кружевная скатерть, вазы с чудесными цветами, белые крахмальные салфетки, свёрнутые кулёчком, белые фарфоровые тарелки и столовое серебро. И посередине – многоярусная хрустальная ваза с фруктами, которая перекочевала из ванной комнаты.  На столе торжественно возлежал вкуснейший завтрак. Тут была яичница с беконом и зелёным горошком, гренки с сыром, бутерброды с копчёной колбаской и сёмгой, тартинки с красной и чёрной икрой, салат из свежих помидоров и огурцов, свежевыжатый апельсиновый сок, тосты с мармеладом и джемом и, конечно же, ароматный горячий кофе со взбитыми сливками. И когда только Джон успел сервировать такой шикарный стол?

   Боб просто остолбенел от изумления и даже потерял дар речи. Наконец, божественные ароматы вернули его к жизни, и он слабо прошептал:

- Это сон? Или галлюцинация?

- Это явь, братан! – расхохотался Джон и поощрительно похлопал Боба по плечу, - Пойдём за стол! Давай лопать, в конце концов! Я тоже голодный, как собака! Жена посадила меня на диету, сделала из меня вегетарианца. Толстый я был, видите ли. Теперь я похудел. Но, пока жены нет дома, я здесь царь и бог. И могу есть всё, что хочу. А я люблю поесть. Ты ведь меня не выдашь, брат?

- Да я… Да я за тебя жизнь отдам! – запальчиво закричал Боб.

- Жизнь не надо! – улыбнулся Джон, - А вот компанию мне составь. Вон я сколько наготовил! Специально для тебя.

- Ты наготовил? – поразился Боб, - Сам? Ты сам всё это приготовил? Вот это божественное чудо? Да ты просто бог кухни! Я люблю тебя, брат!

   Он хлюпнул носом, и глаза его заблестели от слёз.

- Садись! – приказал Джон, - Лопай давай!

   И усадил Боба на красивый резной дубовый стул, похожий на трон. А сам сел рядом, подкладывая Бобу самые лучшие и вкусные куски. У него самого ком стоял в горле и глаза подозрительно блестели, готовые пролиться дождём слёз. Он никогда не видел таких голодных людей, и сердце его разрывалось от жалости.

   Они с воодушевлением и превеликим аппетитом принялись за этот божественно вкусный завтрак, уминая всё за обе щёки. Боб даже чуть не подавился в спешке, и Джон долго хлопал его по спине, пока тот не откашлялся.

- Не торопись, Боб! – засмеялся он, - Никто у тебя не отнимет твою еду. Жуй хорошенько!

- Да и жевать-то почти нечем! – пробормотал Боб с набитым ртом, - Зубов-то почти не осталось. Одни гнилые пеньки. Вот и приходится глотать всё, как удаву. Шучу! Есть ещё зубы кой-какие.

   Джон хлопнул себя по лбу:

- Чёрт! Про зубы-то мы забыли! Ну ничего! Это всё исправимо. Зубы тебе новые вставим. Сделаем из тебя Аполлона! У меня очень хороший стоматолог. После завтрака мы идём к зубному!

- К зубному? – поморщился Боб и поперхнулся, - Может, не надо? С детства их боюсь. Садисты они!

   И ему срочно захотелось спрятаться под кресло.

- Не бойся! – рассмеялся Джон, - Заморозка будет. Ты даже ничего не почувствуешь.

    Боб вздохнул с облегчением.

- Это не безвозмездно, - предупредил Джон, - В долг. Я заплачу. А ты отдашь мне потом, когда заработаешь.

- Но у меня нет работы! – сник Боб, - Я нищ и гол, как сокол.

- Будет! – твёрдо пообещал Джон, - Я устрою тебя в свою фирму. Яблоко.

- Спасибо! – расцвёл Боб, - Да ты просто ангел небесный! Сам знаешь, какая сейчас безработица!

   И протянул руку к яблоку.

- Фирма называется «Яблоко»! – расхохотался Джон и показал Бобу яблоко, - А это бренд фирмы! Яблоко. Знаешь такую фирму?

- Знаю! – рассмеялся Боб и съел своё яблоко.


   К стоматологу поехали на такси, чтобы не привлекать внимания зевак и папарацци.
 
   От зубного Боб вышел с перекошенным лицом и вытаращенными глазами – ему вырвали все его гнилые пеньки и приняли заказ на новые вставные зубы. Предстояло долгое лечение и протезирование. Пришлось согласиться на наркоз. Хотя Боб терпеть не мог, когда его сознание подавляли искусственно. Именно поэтому он никогда в жизни не пробовал наркотики. Но выпить любил, однако. В меру. Пьяницей не был.

- Хорошо, что мы с тобой плотно поели перед зубным! – сочувственно улыбнулся Джон, - Теперь тебе два часа есть нельзя!

   Боб тоскливо простонал – заморозка ещё не отошла, онемели губы и язык.


   И началась новая жизнь для Боба. И для Джона тоже. Жизнь нелёгкая, надо сказать. Хорошо, что жена и маленький сын Джона были в отъезде – уехали на лето отдыхать на райские острова, не то Гаити, не то Таити.  И никто не мог помешать началу этой новой, интересной жизни.

   Каждое утро начиналось с долгой пробежки в парке, затем – занятия на тренажёрах в спортзале, потом – бассейн. Плавал Боб, кстати, довольно неплохо, и даже опережал Джона на целую голову. Ровно в полдень они заявлялись в контору фирмы Эппл – совместной фирмы битлов. Джон и Пол проверяли договора и счета, искали поставщиков и покупателей, а Боб трудился в поте лица менеджером по продажам и, в сущности, делал то же самое, то есть продавал товары фирмы. И у него это довольно неплохо получалось, ведь в своё время он работал продавцом в музыкальном магазине, продавал грампластинки. Но, когда его сократили, впал в депрессию и быстро оказался на улице.

  Теперь Боба было не узнать. Он поправился, раздался в плечах, накачал бицепсы и сверкал белоснежной голливудской улыбкой. Волнистые белокурые волосы его отросли и были аккуратно уложены. Одет он всегда был с иголочки, в твидовый костюм самого лучшего покроя. Аполлон да и только!

- Где ты достал такого работящего парня? – удивлялся Пол, - Он один стоит целого отдела! Он делает просто фантастические продажи!

- На улице нашёл! – лукаво улыбался Джон, - А, вернее, это он меня нашёл!

   Вскоре Боб переехал на съёмную квартиру и сам платил за неё, заработки у него были весьма и весьма приличные, плюс высокие проценты с продаж. Но каждую субботу он навещал Джона, и они вместе выбирались на природу – на машине Боба, которую он купил в рассрочку. Иногда к ним присоединялся Пол или Джордж, или Ринго, а то и все они вместе. Высаживались они обычно на берегу реки или на лесной полянке. Загорали, купались, плавали наперегонки, ныряли с крутого берега, играли в серсо, волейбол и, конечно, в футбол. Боб загорел, его мускулистая фигура привлекала томные взоры красивых девушек, и он, надо признаться, отвечал им взаимностью. А через год он женился. И его милая молодая жена так и не узнала о прошлой несладкой жизни своего горячо любимого мужа. Да и не поверила бы. Он и сам не поверил бы. Ни за что!