О несовпадении и конфликте взаимных ожиданий

      Эта небольшая работа, относящаяся к области философской антропологии и психологии,  посвящена проблеме потери взаимопонимания  между людьми, возникающей на основе «обманутых ожиданий».  Очень часто данная проблема приобретает особую остроту  в сфере семейных отношений между мужчиной и женщиной. Корни её закладываются, как ни странно, ещё в так называемый  «конфетно-букетный» период, который характеризуется обострённостью чувств и романтизацией как самих отношений, так и образа своего избранника. Окрыляющие человека эмоции влюблённости, придающие жизни особые яркие краски, несут при этом и большую вероятность опасности.  Психологический и физический облик возлюбленного на фоне этих эмоций поначалу воспринимается только или преимущественно в позитивном ключе. Влюблённый человек склонен идеализировать своего избранника, наслаждаясь всем тем, что даёт ему или получает взамен; готов не замечать его недостатки или легко прощать их. Опасность заключается также и в том, что подобным образом идеализируется не только первый период отношений влюблённых, но и представление  о дальнейшей семейной жизни.
 
     На этом этапе потребность нравиться партнёру является доминирующей, и здесь нередко начинается невольный, подсознательный его обман (в сочетании с самообманом).  Подчёркну, что в данном случае  я не имею в виду иногда имеющий место в отношениях обман осознанный,  предполагающий манипулирование сознанием другого человека с преднамеренной корыстной целью.
 
     На фоне естественного желания казаться лучше в глазах  любимого или любимой такой человек пытается скрыть те присущие ему или ей качества либо  особенности характера, которые могут осуждаться или не приниматься другой стороной.   Таким же образом нередко скрываются и жизненные ценности, установки, интересы данной личности, которые могут не понравиться партнёру  или партнёрше.  Подчеркнём, что делаться это может  из самых добрых побуждений, с искренней надеждой «исправиться».  Ведь очень стыдно и обидно - не соответствовать  реальным запросам и оценкам человека, который  уже так дорог…

   Течёт время. Первая, самая сильная волна эмоций в отношениях проходит. Наступает новая фаза любви, на которой важную роль начинают играть задачи конструирования реальной совместной жизни, включающий в себя  организацию быта, распределение семейных обязанностей, совместное решение финансовых проблем, выстраивание отношений с родственниками своего возлюбленного и возлюбленной, а также многое другое.  Эйфория влюблённости, характерная для первого этапа отношений и в значительной мере обусловленная физиологическими причинами (гормональным взрывом, приводящим к «любовному опьянению мозга»)   рано или поздно угасает.

   Как известно, всю жизнь «на цыпочках» не простоишь, когда-то  «опустишься на всю стопу».  Люди, находящиеся уже в ином психологическом состоянии, начинают всё чаще проявлять те особенности поведения и межличностного  общения, которые в принципе для них характерны, но могли быть временно подавлены в связи с желанием понравиться партнёру в «букетно-конфетный» период отношений. И тут у партнёра или партнёрши с ужасом  «раскрываются глаза». Становятся очевидными многочисленные несоответствия в жизненных  ценностях, целях, манере поведения, которые по указанным выше причинам  не были замечены ранее. На этом фоне неожиданно возникают конфликты, в которых каждый активно отстаивает важные для себя принципы или идеи. Ставший очевидным конфликт интересов приводит   к  нарастанию раздражения и напряженности в семье. А частые ссоры, сопровождающиеся обидными и излишне эмоциональными высказываниями, увеличивают степень психологической усталости друг от друга, усиливают разочарование в партнёре и в семейной жизни с ним.

    К тому же оказывается, что на раннем, романтизированном  периоде отношений партнёры не обсуждали различные, в том числе ключевые вопросы будущей совместной жизни, а лишь отдавались радостям совместного отдыха и восторгу лёгкого, волнующего, возбуждающего общения. Вдруг выясняется, что и жизненные цели разные, и представления  о разделении функций в семье не совпадают, и право на степень личностной свободы видится по-разному, и точки зрения о персональной роли родителей в жизни будущего или уже реально существующего ребёнка совсем не близки… «Ты стал другим!». «Нет, это ты стала другой! Совсем не той, которой была в начале! Не той, которую я любил!» Страшные слова… А она, возможно, не стала другой, а вернулась к себе истинной -  той самой, которую из желания понравиться, быть любимой – долго скрывала. Но, как уже говорилось выше, всю жизнь «на цыпочках» не простоишь…  Кроме того,  нужно иметь в виду, что  людям присуще развиваться, а значит – меняться, и совсем не обязательно в общем с партнёром или партнершей направлении.

     Безусловно, это кризисная ситуация в семье. И нередко она приводит  к гибели этой семьи, на развалинах которой плачут дети, потерявшие или почти потерявшие одного из родителей. Что может дать шансы такой семье для спасения?  Психологический и педагогический анализ данной ситуации позволяет сформулировать следующие рекомендации и пожелания:

1. Несмотря на обиду, разочарование в партнёре и психологическую напряженность  постараться понять, что возникшая  проблема может являться следствием не    злого умысла партнёра или партнёрши,  а естественной потребности и безусловным правом человека даже в ситуации совместной жизни быть самим собой,  принимать самостоятельные решения, обладать определённой  степенью свободы. Кроме того, проблема взаимного непонимания  может быть результатом  совместно допущенной на раннем этапе отношений  попытки нравиться «любой ценой», а значит – итогом неосознанного обмана и самообмана.

2. В компромиссном диалоге попытаться обсудить с партнером или партнёршей  вопрос о том, на какие уступки он или она готовы пойти в сложившейся ситуации, и какие из реальных изменений в ответном поведении участника семейного дуэта  могли бы устроить обе стороны. Любая попытка диктования своих условий без учёта реальных потребностей партнёра или партнёрши, т.е. «игра в одни ворота», скорее всего,  будет обречена на неудачу. В особенности – если эта попытка сопровождается ярко выраженным раздражением, личными оскорблениями, обвинениями и разговором на повышенных тонах. Всё это вызывает  ощущение обиды, потребность в противоречии  и желание нанести ответный «укол», что делает общение абсолютно неконструктивным и крайне вредным, даже разрушительным  для психики супругов.

3. После обсуждения возможных обоюдных изменений в жизненных установках и поведении необходимо постараться понять, устраивает ли обе стороны скорректированный вариант взаимоотношений.  И если ответ положительный – пообещать друг другу в дальнейшем придерживаться условий данной договорённости.

4. Определиться, собираетесь ли Вы  продолжать семейную жизнь с супругом (супругой), если он или она не изменит свое реальное поведение, несмотря на данное ранее обещание. 

     Если конструктивный диалог  оказывается невозможным и все важные вопросы  решаются одним из супругов только с позиций силы, без уважения к личности другого супруга, и последнего данная ситуация категорически не устраивает, данный брак, скорее всего, сохранить будет невозможно.  После его распада бывшие супруги снова оказываются в ситуации «свободного плавания»  с определёнными  шансами построить новые семейные отношения с другими людьми. И нередко в эти отношения они несут свои старые ошибки, которые могут снова привести к потере взаимопонимания в их новых семьях.

Чтобы этого не произошло повторно,  весьма целесообразно на первом этапе этих новых отношений придерживаться следующих правил:

1. Не стараться казаться лучше, чем вы есть на самом деле или искренне собираетесь быть в дальнейшем. И об этом же просить партнёра.
2. Не идеализировать партнёра (партнёршу).  Идеальных людей и абсолютной гармонии взаимоотношений не бывает, и это нужно принять как данность.
3. На первом этапе отношений максимально полно познакомиться с привычками, жизненными установками, интересами друг друга.
4. Определить 2-3 или несколько качеств партнёра (партнёрши), которые являются для Вас  принципиально важными, и в поиске будущего супруга или супруги ориентироваться именно на них, понимая при этом, что по другим качествам Ваш партнёр (партнёрша), возможно, будет существенно отличаться от Ваших представлений об идеале.
5. Дать понять партнёру (партнёрше), какие именно его (её) качества или жизненные ценности  для Вас наиболее важны,  и просить его (её) сохранить их в дальнейшем.
6. Не требовать от партнёра (партнёрши) в будущем в одностороннем порядке  изменить те действия, черты поведения  или качества, которые устраивали Вас в начале отношений, если только для этого не будет новых, особенно важных  причин.  Например, муж обожает собак и содержит их дома, а у жены со временем появилась ярко выраженная аллергия на собачью шерсть.
7. Задуматься о том, насколько может быть ценно для  Вашего супруга (супруги) то, что Вы можете и собираетесь ей или ему  предоставить в совместной жизни, и не слишком ли много Вы ожидаете получить взамен.
8. Быть готовым или готовой к тому, что, в связи с новыми обстоятельствами идущей вперёд жизни, некоторые или даже многие ранее принятые договорённости станут нереальными или неактуальными, и тогда возникнет необходимость вносить в семейные отношения те или иные коррективы.

      Семья, в которой отношения между супругами гармоничны, является одной из важнейших ценностей человеческой жизни. Она стоит того, чтобы в хорошем смысле этих слов побороться за её спасение. В то же время, семья, в которой неизменно и систематически царят подавление взаимных  интересов, хамство, неуважение, мстительность, истеричность, нежелание или неспособность слушать и слышать друг друга, полная неспособность к компромиссу является системой разрушения личности, орудием  психологического и физического истребления  человека.  И если нет психологических средств или  иных приемлемых возможностей для кардинального улучшения этих внутрисемейных отношений супругов, вероятно,  наиболее разумным решением является прекращение данных отношений.  Ведь в семье, где  агрессивные и оскорбительные «военные действия» супругов  являются каждодневной нормой, не может быть душевного тепла и психологического комфорта ни для взрослых, ни для детей.  А негативные последствия непрекращающегося семейного конфликта как фактора, разрушающего физическое здоровье и деформирущего личности его участников,  слишком серьёзны,  чтобы сохранять  эту ситуацию длительный срок.

    Подведём краткие итоги.
 
1. При  возникновении непонимания и конфликтов  между супругами во многих случаях правильным действием будет сохранение семьи на фоне компромиссного разрешения возникших противоречий.

2. В случае длительной абсолютной невозможности достижения  компромиссов и взаимопонимания  благом, наоборот,  будет расторжение брака и прекращение отношений, что позволит бывшим супругам сохранить себя и получить шансы и возможности для   построения новых отношений. Но при этом необходимо сделать правильные выводы, учесть «уроки» предыдущих отношений, чтобы не перенести личные ошибки из прошлого в будущее и не «наступить на те же самые грабли»…


           Александр КУЛЕВ
ЗЛОСЛОВИЕ

Они, так давно компромисса не зная,
Уж снова идут по дороге войны!
Друг друга во всём и всегда обвиняя,
Опять за собою не видят вины...

Уж с ночи готовые к битве злословья,
Жестокий кинжал свой кладут в изголовье...
Их думы – о том, как приклеить заплаты
На вновь пострадавшие старые латы...

Им ночь помогает «зализывать раны».
Назавтра же – поздно, а может быть, рано,
Лишь взглядом одним оппонента встревожен,
Словесный кинжал извлечётся из ножен …

В обидной, язвительной, пламенной речи
В агонии бьётся душа человечья!
А люди рычали, от злобы пьянея,
Словами пытаясь лишь сделать больнее …

Уже не кипели, уже не сражались;
Все силы спалив, по углам расползались,
Посыпав друг друга и солью, и перцем;
И каждый – как труп с искорёженным сердцем...