Под стук колёс 4... Здоров! Андрюха!

   На вокзале прозвучало объявление об отправке поезда и с последним словом он плавно тронулся... Мимо проплыл вокзал, станционные постройки, импровизированный базар с бабками и варёной картошкой, промелькнули дома...  Вагоны уже мчались между двух стен посадок...
   Мы как-то одновременно оторвались от окна, как будто очнувшись...
 - Похоже вдвоём будем ехать, редко такое бывает. Обычно полное купе набирается...
 - Да подсядут, станций много впереди...

Я незаметно стал разглядывать попутчика. Серьёзный мужик, как мне показалось близко к пенсионному возрасту, под шестьдесят. Седой, больше чем наполовину, лицо в глубоких морщинах, кожа обветренная, с красными прожилками... Но шустрый, подтянутый...
Я подумал: « Ну, похоже не кабинетный работник... Хватанул и морозов и солнца.»   
    Он быстро стал стелить постель. Вытащил книгу,  Жуков Г.К. Закладка — открытка «С Днём Победы!», была чуть дальше середины...

 - Может хоть здесь почитаю, никак не хватает времени... А вообще и поспать в поезде люблю, под стук колёс.

   Аккуратно всё застелил, поправил, как на выставку, перекинул через плечо полотенце и вышел в коридор.
 - Серёга! Ты штоль?
 - Эх, вот так встреча! Здоров! Андрюха! Сто лет не виделись... Ты где едешь?
 - В пятом купе.   Народу полно, пошли лучше в тамбур, хоть поговорим спокойно.
 - Погоди... я щас...

   Мой попутчик  как на крыльях влетел в купе:
 - Слушай сосед! Как бога тебя прошу! Одноклассника встретил. Я его сюда хочу пригласить, мы хоть поговорим... столько лет не виделись. Не возражаешь? Ну?
   Он такими глазами смотрел... Мне даже неудобно стало, такой мужик... так просит.  И я тут же закивал:
 - Да конечно. Нас двое. Я не против.
 - Отлично! Спасибо!  Андрюха, давай сюда!

   В купе вошёл небольшого роста человек, правда много моложе моего попутчика, лет сорок пять, ну пятьдесят от силы... Я подумал: «Странный одноклассник, лет на десять моложе...»   Но их бойкий разговор, как ветром сдул все мои мысли.

 - Андрюха, как я рад... представь, никого из наших не видел. Мы же тогда сразу после моего десятого класса переехали... Ты где? Кем работаешь? А чо такой бледный? На солнце не бываешь?
 - Да некогда... Работа... Операции одна за другой. Хирург я.
 - Хорошо! И выглядишь молодцом, не в пример мне. А я после школы военное окончил, артиллерия... Потом ЗАБВО.* Гарнизоны, сам понимаешь, служба. Да всё уж, вышел на пенсию. Оттрубил своё. Теперь думать, где и чем на гражданке заняться.
 - Слушай, Серёга, неужели уже пенсия, это что уже закат?
 - Да ладно тебе, нос выше! Веселей! Ну подумаешь пенсия...Ну выдали комплект ИКОЗ...Чтож теперь...

И хитро заулыбался, подмигнул мне. Я не совсем понял, да и похоже Андрюха тоже...  Он без всяких спросил:
 - Не понял, что за комплект то ?
 - Э-эх врач, а не знаешь... Индивидуальный комплект офицера запаса. Там набор лекарств, а главное: очки, глушитель, выпрямитель...
 - А причём тут машина?.. (пауза)  А... Дошло... Ха-ха-ха.

И оба раскатисто «заржали». До меня дошло ещё позже... возраст до их не дотянул.  Меж тем они продолжили...
 - Серёг, а как вообще служба, в каком щас звании?
 - Да служба она и есть служба... Полковник. Ну теперь запаса уже. Но юмор с нами, значит — живы! Хочешь анекдот?
 - Давай! Я из армейских только про устав знаю. Устав из двух пунктов: Пункт первый — командир всегда прав!   Пункт второй — если командир не прав, читай пункт первый!
 - А как ты хотел? А так все  начнут умничать, бардак разведут... Ладно слушай мой:
      В части намечается поездка на рыбалку... Командир собирает офицеров:
- -У кого какие мысли и предложения по поводу  предстоящей рыбалки? Коротко, по делу.
Лейтенант Якин:
 - Я, лично я, предлагаю — побольше овощей. И мясо заранее замариновать, а то прошлый раз лишний час потратили на шашлык...
Майор Непьякин:
 - В прошлый раз с водкой проблемы возникали... Брали по две  бутылки... Капитан Энсков вышел из автобуса и потерялся, целый час искали, благо, что отошёл от автобуса всего на пять метров... А лейтенант Эмскин потерял удочки, не мог вспомнить под какой берёзой ловил...

Ещё кто-то, что-то, о чём-то...

Командир всех выслушал и подвёл черту:
Так, всё ясно! Слушай мою команду:
            - «Шашлык не брать, время дорого...
            - Овощи не брать, слабят...
            - Из продуктов — хлеб, лук, тушёнка и селёдка в банках...
            - Водка: берём по три пузыря на брата...
            - Удочки не брать!
            - Из автобуса не выходить!
            - К подготовке поездки на рыбалку приступить немедленно!

   В купе на несколько секунд стихло. Серёга, полковник, нахмурил брови для пущей важности. Врач сначала многозначительно хмыкнул... Потом по купе прокатился дружный хохот!

 - Эх, что-то в армию захотелось... Весело там у вас... - Андрюха хитро заулыбался — что не анекдот, то водка да дамы...
 - Да... Ну сильно то не завидуй... это только в анекдотах... а по факту — сборы, учения, переезды, инспекции... А между делом Афган...
 - А я ещё хотел спросить, что за шрам на шее?
- -Ну ты насквозь видишь... Правда, я везучий... У нас в части мало кто вернулся без «подарка» - кто с ранением, кто с контузией, а уж морально — не измерить... У меня вообще в лёгкую обошлось — чиркнуло вскользь по рёбрам, под мышкой, и шею вот малость...  Три пули и все удачно...для меня... заросло, уже почти забыл, так изредка ноют надломленные рёбра... А у других то...
 -Да я ведь тоже Афгана коснулся. Хирургом был в госпитале, раненых оттуда принимал. Всякое видел, насмотрелся...
 - Смотри как бывает... Разными путями шли... А Афган не миновали...
 
Оба притихли... как-то внезапно. Сидели, разглядывали друг друга.
Первым опять начал полковник:
 - Ну не будем о грустном... Живы, живём, что ещё надо?
Кого ещё видел из наших... Я вот тебя первого встретил...

Они вспоминали школу, друзей, те годы... Два зрелых мужика болтали без умолку, как пацаны... Обо всём, но как только дело доходило до армейских или врачебных дел, то беседа плавно перетекала в шутку, в анекдот, в какую то историю... И ни слова о новых орудиях, ракетах...

 - А давай я лучше тебе анекдот расскажу. Эт полезней для здоровья... —  это снова Серёга уклонялся... —  Или ты, у вас тоже много интересных анекдотов есть...
 -Да есть... Вспомнить бы к случаю... А-а... Вот...
             Приходит пациент, злобный, вредный. В кабинете врач и медсестра... А он всё дерзит, все у него виноваты, все тупые...
    Врач медсестре нарочито громко говорит: «Ну чо, Ивановна, начнём лечить или пусть ещё поживёт...»    Помогло...притих...

 - Эх вот вспомнил, ну Андрюх, не обижайся, про хирургов...
 - Давай! Какие обиды... Я чо тебе первоклассница...
 - Слушай: мужик собрался душ принять — смотрит на себя в зеркало и видит что левое  я... посинело. Он бегом в больницу, там к хирургу. Хирург посмотрел и строго предупредил: «Кабы гангрена не развилась... надо удалять! Срочно! Иначе будет поздно...»
 Мужик развел руками: «Ну ладно... Второе то останется...»
Отрезали.  Приходит домой, переночевал — смотрит, и второе посинело...
Опять бегом к врачам.  Тот же хирург: «Ну вот, говорил же может гангрена развиться... Срочно резать!»
 Мужик опять развел руками: «Ну ладно... Двое детей у меня есть... Переживу...»
Отрезали.  Приходит домой, переночевал — смотрит, и остаток посинел... что делать?  Опять побежал к врачам, дорожка знакомая...   
И снова то же: « Срочно!»
Ну тут уж мужик аж подпрыгнул: «Ну уж нет...»   Заметался, стал знакомых обзванивать. Советы разные. К одному прислушался, решил пойти к бабке-знахарке.
Бабка протёрла очки: «Ну давай, показывай, чаво у тебя там?"  Смотрела, щурилась, очки протирала... Прокашлялась и   изрекла наконец-то:
 «Не переживай... Домой иди... Трусы у тибя линяють...»

Опять «задорный детский» хохот заполнил купе... На этот раз хирург аж зааплодировал:
Ну подцепил! Ни разу не слышал... Ну даёшь...

Они опять заговорили про бывших одноклассников... Я немного прилёг, спать оставалось чуть больше часа... Выходил из вагона с сожалением... Интересные мужики были.
    Тут снова вспомнил о своей мысли об их возрастах: «Да, похоже не зря офицеры раньше на пенсию уходят... Сильно потрёпанный...»


Вспомнилось в 2024 г.