Ну что мы всё о грустном! Притча

   "Коля, кто-то в дверь звонит. Иди открой, я занята",- закричала  Ирина мужу в комнату.
   Николай оторвался от телевизора и пошёл открывать.
   - Бааа, кого я вижу! Алёха! Вот так сюрприз. Ира, смотри кто приехал! Ну проходи, проходи.
   Из кухни выглянула хозяйка: "Ой, братишка приехал. Да ты ли это?! Покажись, покажись. А почему не предупредил?- обнимая брата тараторила сестра.- Мы бы тебя встретили. Садись. Сейчас я тебя покормлю. А мы уже поужинали. Завтра приду с работы, стол накроем и посидим поговорим. Сколько ты у нас не был"?

   - Да почти пять лет.

   - Пять лет! Как время летит! Ну хорошо. Вы тут посидите, поговорите, а я пойду постель приготовлю.
 
   "Ну что, везде побывал?- садясь за стол, спросила брата сестра на следующий день.- Все поручения выполнил?
 
   - Нет, конечно. Но постарался успеть много. Я ведь не на долго. А что у вас за столпотворение на улицах. Пробки чуть ли ни на каждом шагу. И вчера мы с вокзала вместо  тридцати минут ехали чуть ли не полтора часа.

   - А это у нас теперь всегда так. Евросоюз выделил нашему региону большие деньги. Чтобы их освоить, решил наш муниципалитет отремонтировать дороги, которые, кстати сказать, никакого ремонта не требовали.

   - Да, помню, прекрасные были дороги,- успел вставить Алексей.

   - Чуть ли не полгода в городе был коллапс, потому что половина улиц была перекрыта. На остановках толпы народа. Автобусы ходят с полуторачасовым опозданием, а иногда не приходят вовсе. На дорогах километровые пробки. Но, слава богу, всё закончилось. И вот теперь мы имеем то, что имеем.

   - Ты представляешь,- перебил жену Николай,- вместо трех полос, осталось одна. Одну полосу отдали для велосипедистов. У нас в городе пятнадцать процентов имеют велосипеды и 80 автомашины.
  -Да ты что?! Какие 15 процентов? Процентов десять, если не пять,- возразила жена.

   -Ну не важно. Так было три, одну отдали. Значит осталось две?- не понял Алексей.

  - Как бы не так. Одна велосипедистам, одна для городского транспорта, въезд на которую аукнется тебе большим штрафом. Вот и получается, что вместо трех осталась одна. Так что теперь у нас пробки бывают даже в воскресенье. И на каждом перекрестке стоит регулировщик. По утрам и вечерам здесь такая какофония начинается... Водители сигналят, а что толку.

   - Ну не будем о грустном. Ты кушай, кушай. Утка в морозилке с зимы лежала, дожидалась случая. Ты ведь знаешь, что у нас утку можно купить только перед Рождеством.

   Да, ты говорила. Маркетинг! А что случилось с вашей кулинарией? Я тут по дороге домой зашёл в магазин, хотел тортик купить или коробку конфет, и не нашёл.

   - И не найдешь. Теперь тортик можно купить только у тех, кто делает их на дому. Ну или самому испечь.

   - А что случилось? Или тоже маркетинг?

   - Нет, здесь немного другое. Дело в том, что диабетикам сладкое нельзя. И когда они видят как народ покупает в магазине сладости, то чувствует себя ущербным, неполноценным. Чтобы их не расстраивать и решили наши власти запретить в магазинах продавать сдобу.

   - Через онлайн доставку ещё можно,- подсказал Николай.

    - Да, правильно. На дом можно заказать. Но что это мы всё о грустном! На море-то сходил, искупался?

    Спрашиваешь! Я все эти пять лет мечтал косточки на песке погреть. Только вот я не понял куда я попал. Вот этот пляж, который тут недалеко в тридцати минутах ходьбы, он что, теперь стал нудистским? Там женщины, не сказать чтобы совсем голые, но без лифчиков. Это что, новая мода?

    Ирина открыла было рот, чтобы ответить, но её опередил Николай.
 
   -Нет, Лёха. Это не мода, это равноправие в действии. Наши  дамы, и не дамы тоже, возмутились тем, что мужчинам верхнюю часть тела никто закрывать не заставляет, а женщинам это надо делать обязательно. Дискриминация! Собрались все недовольные таким положением дел и пошли к мэру. И добились своего. Теперь женщины на общественных пляжах и в бассейнах могут ходить топлес.

   - А как же дети? Подростки? Это же разврат в чистом виде! Они что совсем с ума посходили?!

   - Нет, пока ещё не совсем. Вот когда им разрешат голышом ходить, тогда всё. Считай приехали. Но что это мы всё о грустном? Ты присмотрел какое ты вино повезёшь. Для себя не покупай. У меня есть две бутылки отличного испанского вина.

   - Послушай, где-то здесь недалеко был винный погребок. Помнишь, мы туда несколько раз с тобой заходили. Крутился, крутился я в том районе и не нашёл. Может перепутал чего?

   - Закрыли его в позапрошлом году. Были у нас тут гости из Страны заходящего разума. Мэр наш встретил их с распростёртыми объятьями. Всё бесплатно: проживание в гостинице, завтраки, обеды и ужины, культурный отдых. И даже бесплатная дегустация вин в этот погребке. Пришли они к назначенному часу, а их не пустили. Пандемия коронавируса в разгаре и по распоряжению мэрии в бары пускали только при наличии вакцинации. У наших дорогих гостей их не оказалось и поэтому двери погребка остались для них закрытыми. После скандала, который они устроили, были поломаны все стулья, перевернуты столы и разбиты витрины.
    А в завершение неприятности хозяина бара лишили лицензии.

    Видя, что хозяева приуныли, гость решил сменить тему: Ну не будем о грустном. Где же мой племянник? Я так крепко спал, что не заметил ни когда он вчера пришел, ни когда он сегодня ушел.

   - Утром рано бежит на занятия, а сейчас пошёл на митинг.

   - Против чего бастуют? Против войны?

   - Видишь ли... это марш не против, а за... Как бы тебе это объяснить... В общем, за право каждого гражданина выгуливать в парке своего крокодила.

   - У него есть крокодил?- опасливо озираясь по сторонам спросил Алексей.

   - Слава богу, нет. Но если бы он у него был, то он не смог бы гулять с ним в парке. По нынешним законам в парк с дикими зверями ходить запрещено. Даже с намордником.

   - Понятно. Бить не пробовали?

   - Поздно.

   - Боитесь, что даст сдачи.

   - Нет, в тюрьму не хочется.

   - Ясно. Но что это мы всё о грустном? Вымахал, наверное, уже с папу? Сколько ему сейчас, тринадцать?

   - Четырнадцать в прошлом месяце исполнилось.

   - Девочка, наверное, уже есть?

   - Есть.

   - И как зовут?
 
   - Педро.

   - Педро?! Это же мужское имя? Странное имя для девочки.

   - Это мальчик. Только он считает, что он девочка. Ты знаешь,-оживилась Ирина,- он действительно очень похож на девочку. Такая милашка!

   - Такой!

   - Что?

   - Такой милашка!

   - Ну да. В общем, когда он одевает платье, никто даже не догадывается, что перед ним мальчик. А имя он собирается поменять. Сейчас можно без проблем пол поменять, не то что имя.

   - Понятно. Ну а хорошие новости у вас в городе есть?

   - Да, недавно наш мэр потерял в аварии ногу. Мы вначале обрадовались. Думали, может он уйдёт со своего поста, и у нас всё станет по-старому. Но наши ожидания оказались напрасными. Так что наши чиновники во главе с городским головой по прежнему у руля.

    Теперь вот опасаемся: вдруг наш мэр почувствует себя ущербным... Все на двух ногах, как положено, а он ... Ну ты сам понимаешь.
    Может нам домой пора возвращаться,- как ты считаешь?






        Георгиевна


        25.02.24 г.