Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 135

Люблю афоризмы, чем старее, тем сильнее у них крылья. Это не анекдоты, обрастающие бородами.

Рассуди, кто из нас красивши?  -  Она на две рюмки раньше, тебя.

Незабываемы романтический ужин - кровать сломали, не удобно как-то перед приятелем, давшим ключи от своей квартиры.

Это «колобок»? – Нет, беляш, столько «сожрал» лука и фарша!

Дорогая, мне нужно селфи с тобой!  -  Для любовницы? Она не верит, что ты дома?

Случай на зимней рыбалке. Его так ударили головой об лунку, что «лёд тронулся».

Свадьба и акушеры! Чушь какая-то! – Не чушь, а реальности «выкрали» прямо из-за стола невесту, «затянули» со свадьбой.

Ох уж эти мезальянсы! – Старый сдувает «пылинки», молодая подметает «песок».

Что такое для тебя абстракционизм? - Вспомним «бородатый» анекдот. О чём думает проститутка, любовница и жена, глядя над кроватью на одну и туже трещину в потолке. Первая - много ли он мне заплатит, вторая  - лишь бы не забеременеть, третья  - пора делать ремонт.

Попав впервые в сауну, поняла, что муж не врёт, здесь одни мужчины.

Почему разошлись?  -  Она меня предупреждала, что не любит и уйдёт как найдёт «своё». И я не против поднадоела она уже мне.

Папа! Она в «положении»! – И, что? Родит, сделаем ДНК! А дальше будет видно!

Я женщина порядочная!  — Это какой ему надо было «скотиной» быть? Чтобы я ему изменила!

Так ревновала мужа, что отказала любовнику составить ему компанию на Канары.

Она была так им «довольна» после «романтического вечера», что предложила побелить в его спальне потолок.

Раздевайся дорогой! Муж сегодня с тобой на «рыбалке»!  - Нет, я домой, нужно кое, что «проверить»!

Если жена в месяц тратит на себя, вдвое больше семейного бюджета!  -  Её муж о чём-нибудь догадывается?

Я его обижаю, а он не обижается?  -  Не заметила? Вкус твоей зубной щётки не меняется?

В аптеке, за мной, в очереди стояла его «бывшая», я накупила презервативов, что у неё «челюсть отвисла»!  -  Пусть «локти кусает»!

Предложила кофе!  -- А почему поняла, что с молоком?  -  Он не однозначно посмотрел на мою грудь!

Решила разыграть мужа, записала его храп, когда он вернулся из командировки включила его в бельевом шкафу!  -  Не оценил, была бита.

Хохма  -  «лохматый» анекдот из жизни.

Принцип холостяка: «Трахай кого попало, Бог увидит может быть сжалиться, хорошую жену даст!»

Умерли в один день, но в разных постелях, напугав любовников.  -  Но похоронили вместе.

Жена, в последнее время, всё чаще и чаще находит дорогие вещи, везёт же!  -  А в «везении» ли дело?

Дорогая! Где ты?  -  Ты не зря застраховал нашу машину!

Твой в командировке?  -  Нет, на «запасном аэродроме»! Я ему «отказала».

В пивную завезли пирожки!  - Бедные столы, такой поднялся стук.

Когда она, дома, закатывала «сцены», муж «рукоплескал» и всё начинала снова, на «бис».

Да времена!  -  Что новый анекдот, что новости.

Она ценит мужа!  -  Постоянно ставит его в пример своим любовникам.

И «желтая пресса» нужна  -  она «оживляет» анекдоты.

Начальник поставил перед ней вопрос «ребром», она была «девочкой» сообразительной и сразу же встала «раком».

Кто умеет рассказывать анекдоты, тот их отчетливо видит в жизни.

Я беременна!  -  Так всё происходило в презервативе?!  -  Да, но презервативы были мои.

Как тебя женили?  -  Довольно подло, напоили и уложили с ней в кровать, факт зафиксировали, поставив условия: «или – или».

Умная мышь водит своих недругов на экскурсию к мышеловке с ароматным сыром.

Тебя с ним познакомить?  -  Спасибо, судя по предоставленной тобою фотографии я не так уж и одинока.

Сколько вы думаете мне лет?  - Я думаю, что ваше лицо «износило» уже не менее двух тел.

К пиву у вас что-нибудь есть?  -  Недельной давности пирожки! Просьба стол не разбивать!

«Что значит «волчьи законы»»?  -  удивился лев:  «Чушь собачья!»

Ты с ним по любви или за деньги?  -  Бутылка на двоих  — это деньги?

С ним она на диете  -  «глотает» одни обиды!  -  Зато как похудела!

Он так любил свою жену, что мужчины-соседи на цыпочках проходили мимо его квартиры, стараясь не попадаться ему на глаза.

В анекдоте побеждает национальная ментальность рассказывающего.

Ты ощущаешь «прелесть» российских дорог?  -  Было дело, когда в автобусе напротив меня сидела дама с четвёртым размером груди.

Как вычислили сексуального маньяка?  -  Подозреваемым устроили дискотеку.

Этот старик верен своим привычкам, продолжает вызывать «девочек по вызову»  только уже  «скорой помощи».

Она не разлучница  -  «отбивает» мужчину - как «кусок свинины», «съедает» и отбивает следующий.

Макияж вам противопоказан! Анализы показали, что аллергия у вас от него!  -  Поэтому покупайте водку мужу и если есть, то и любовнику.

«Наклюкался» так, что на переходе его сбила…!  -  Машина?  -  Нет, светофор!

Жених был хитёр  -  «перехватил» заказанного на девичник стриптизёра, заменив его евнухом.

Я его «послал»!  А этот наглец обещал оттуда, мне в подарок, магнитики привезти.

Игра покруче «русской рулетки»: переходить проезжую часть на «зелёный» и не смотреть по сторонам.

Что этой моднице не хватает?  -  Шапки-невидимки.

Да времена!  -  Раньше для «бурного» секса и подоконника хватало, а сейчас не возьму никак в толк, куда с него рассаду девать?!