Записки филолога

«С чего начинается культура, культурный человек, культурное общество? Не с оперного же театра, и не с театра драмы. Может с вешалки, спросить вы? А я отвечу - может и с вешалки, коли дело зимой, но с вешалки в цирюльне и в зубном кабинете. Потому как не смеет себя считать культурным - человек нестриженый, пусть он даже и франт, и на нем галстук и лаковые штиблеты - с вонючим ртом беззубым, а вообще культура начинается с бабы! Кто, простите, вам штаны ваши засранные стирает? Кто вам гладит рубашки? А может ли быть культурным - человек голодный? Может конечно, но это исключение. Вы скажете - может, когда он пьяный, - но когда пьяный человек как раз вся культура-то из него и лезет, со всех щелей. На Руси пьяного считали блаженным.

Если хочешь научиться читать книги, то непременно изучай Венины «Петушки» он её именно для этого и писал. Он так рассуждал: «Как мне научить, этих самых читающих людей в мире, читать? Что же такого натворить, чтобы они наконец стали понимать текст. А напишу-ка я для них книгу! Ведь они ж читают книги, только какие «книжонки» они читают, а главное как читают?! А чтобы научиться читать книги, нужно прочесть на понятном языке, - это называется - инструкция, или методичка, или правила поведения на водах для утопших.

Так вот, написал он «Петушки», а замызганная студентка филфака, из Москвы! спрашивает: 

- Может быть вы что-нибудь новое написали?

Да! На заборе видела «х@й» написано? - вот это я написал!

А прыщеватый студентишка ПЯТОГО курса, с плохим зрением по рождению, заявляет, что Пушкин все сп@здил!

А ты сп@зди так, чтобы тебе памятник поставили! Не можешь?! Флейтист недоделанный.»

«Не скучно с шалавой, но не с какой нибудь там потасканной шалавой генерала Скобелева, хотя и потасканные бывают хорошими, с потасканной шлюхой можно быть счастливым если ты генерал, или граф!»

Способный слышать да услышит! Чего далеко ходить?! Вы же русские люди! Достоевский сказал: «Если спросят у меня зачем живет человек, то я скажу - а вот для чего, чтобы прочесть вот эту книгу! - Дон Кихота, конечно.

Значит, - Белла, герой нашего времени в параллель, а главный герой я, который рассказывает о своей жизни мировоззрении и похождениях чем люди ближе друг другу тем они и дальше!

Я как главный герой способен на глубокие чувства, герой романа не способен на глубокие чувства, поэтому ему быстро надоедает все и все! Как герой нашего времени - герой ищет и главный герой ищет и герой романа ищет Святой Грааль, но к чему ни прикоснется все становиться прахом и нет души которая не пострадала бы от встречи с этим самым героем нашего времени! 

Я просто записываю мысли на этот счет. Хотя так проситься известная русская фраза: «Пошли вы все нах@й!» - Так и Венечка думал, но говорил одно лишь слово - «говно»!

Да, конечно, может быть и обчитался я Вени Ерофеева! Именно! - не читал, смотрел там, пролистывал, а именно обчитывался, и обчитался, потому, что этой книгой можно только обчитываться, и даже не зачитался, - зачитываться можно только говном, где все понятно и легко написано, а именно не так как шлюха какая-нибудь бл@дина подзаборная или пид@рас которые обливаются, утоляя свою похоть, спермой, размазывая её по своей, бл@дь, наглой роже! А тут что-то для души, здесь читаешь и изнутри весь кипеть начинаешь, гореть, полыхать и леденеть - все вместе. И башка болит и шею ломит, и глаза слезятся, и в ушах какой-то вой и яйца мурашками покрываются, - а оторваться не можешь!»

«Она девка конечно красивая, ну вот как у нас говорили в детстве - вот вся из себя краля! и все при ней - и губы, и зубы, и морда смазливая, как сказал бы какой-нибудь отличник маменькин сынок  - личико, - или какой-нибудь замшелый попсарь - лицо, или какой-нибудь отвязный панк - еб@ло!
Но лица-то мало! Нужны еще сиськи и жопа, и плоский живот, да чтобы она пахла сладко, не кислятиной рыбной, и не котлетами, а мускусом от которого,.. ну вот эта Белла воняла так, что какие там бабочки в животах? Такое ощущение что бьют по яйцам, причем изнутри!

Если жить стало скучно, и все ну вот прямо все заеб@ло, то надо брать себя в руки и жить веселее и интереснее, главное в этом деле не ждать, пускай ждут они, они всегда ждали, ждут, и будут ждать когда оно станет лучше, богаче, стабильнее, успешнее, а нам ждать нельзя, у нас нет времени! совсем нет! Новый год был вчера, а сегодня опять осень, и снова Новый год! Нам нельзя ничего, и все можно! Кому это нам? А кому положено, тот поймет кому это - нам!»

«Она иной раз макарон наварит, а иной раз такое приготовит, что смотришь и хочется плакать, и нельзя никак не выпить стакан - другой-третий!  Хотя и сказано - не спиртом единым, но мы не можем не употребить, и в грусти и в радости, и просто так! Видимо и книги мы зачастую читаем просто так! 

Многие несчастны только потому что не умеют правильно жрать. Я уже молчу о том, что у хорошего человека аппетита быть не может, а если может, то только в младенчестве, в первый час после выхода наружу из чрева матери и до пятнадцати лет максимум! А дальше есть должно быть некогда! Знаете ли вы, что салат нужно съедать непременно вначале трапезы, а не в прихлебку с супом, или вприкуску с картошкой пюре. Если салат сожрать в начале и без хлеба, то сразу можно почувствовать себя человеком. А как важно о чем думает человек во время еды! Говорят, что нельзя читать, куда там?! Кто сейчас вообще читает что-либо кроме вывесок на хрущевках?! Многие не то что читать или думать за едой не умеют, а вообще думать не умеют в принципе.  Конечно если ты мусью, или мистер, или господин, то конечно ты можешь думать о чем угодно когда жуешь.

Так о чем же следует думать за едой? Ни о чем. Даже о еде не надо думать. Лучше смотреть в окно. Хорошо если окно будет не на дорогу, и упаси боже на церковь. Я одну такую помойку знаю. Сидят там истые христиане, чавкают чебуреками под дешевую водку, и смотрят на церковь. Нет, конечно подчующиеся не виноваты в том что мэр или еще какая сволочь разрешила построить клоповник прямо напротив храма. Хорошо если будет играть музыка, только не то дерьмо которое сейчас песней называется, а Бах, Бетховен Шопен, Вивальди, ну или на худой конец Моцарт. Конечно не в деревянном сортире - чебуречной, а дома у вас! Большинство дома «обедают», и да - вид из окна - хорошо если это будет лес, озеро, поле, на худой конец парк, или река. 

Знавал я одного заводчанина по прозвищу зенит, потому как болел за питерский футбольный клуб и пивший исключительно настойку боярышника. Интеллигент. Носил очки и никогда не ругался матом, употреблял лишь «мать честная» имея ввиду конечно же единственную честную мать на свете - Богоматерь. Хотя он и имел привычку натягивать спьяну рваные рейтузы поверх отглаженных заботливой женой брюк, и валяться в сугробах в двадцатиградусный мороз, все же было бы несправедливым назвать его бескультурным человеком. Просто рука не поднималась это сделать, до того хорошим человеком являлся тогда этот поистине святой человек. Дай Бог ему здоровья.»

«Иногда ни с того ни с сего накупят какой-нибудь ерунды. Фей, фей, фейе, фейхуи. На вкус как кабачок, только сладкий. И валяются потом эти фейхуи никому не нужные пока не заплесневеют. Смотришь на них, а они полусгнившие лежат, смотрят, и говорят: «Что ж вы, суки, делаете? Варвары вы гребаные!» 
 И что делают? Швыряют в мусорное ведро вместе с пакетом. Ну не суки? Суки стопроцентные!

Иные, я бы конечно не хотел здесь и сейчас о них говорить, сволота всякая, ведут дневники записывают там чепуху свою: «Жена выгнала на работу без обеда, Палыч жрал красную икру в столовой - получаем одинаково, а жрем по-разному, видать у него жена умерла, раньше так не жрал. Сосед опять занял мое место во дворе, скотина! Замок на гараже опять измазали говном, и зассали угол, и без того уже дырявый. Отпуск близко, а навару нет.» 

«Конечно нужно рассказывать библейскую историю! А почему именно библейскую? Да потому что больше нечего рассказывать! Ну нечего больше рассказывать! Про Александра великого что ли этого рассказывать? ну это же смешно! И не читайте никогда газет! Никогда и никаких! Лучше вообще ничего не читать, чем читать статейки низкосортного дурачья!»


«Человек тростник но тростник мыслящий! Бог отец бог сын бог дух святой!»

«А французская литература?! Она всегда вызывает во мне чувство сомнения! Она - желает и хочет являться, но у нее всегда выходит лишь казаться. 

Если вы думаете что Сатана не читает библии, - вы глубоко заблуждаетесь! Он её знает лучше чем любой христианин! Он её знает наизусть!»

Он сделался умным потому, что читал только толстые книжки. Тонкие никогда не то что в руки не брал, а и не смотрел на них! 
Ну что он возьмет в руки обычную мерзость, - нет не ту «мерзость», ту мерзость возьмет в руки лишь тот, в ком есть хоть что-то героическое, - а обычную мерзость нищую, кастрированную прямо в вокзальном заср@ном туалете, какого-нибудь пелевина быкова или одну из множества наитупейших бабенок! И там непременно же все окажется, и там непременно нужно будет что-то говорить, может быть не все там будут отвечать, хотя я в этом признаться очень сомневаюсь, и что же вы будете говорить? Про что? О чем вы суки тупорылые мне хотите сказать? Чем вы тут собрались меня удивлять? А!.. цветочки, любовь, романтика! Тьфу, бл@ть!

Ну что ты, что ты там мямлишь, пидорок несчастный?! Любовь, цветочки какие-то, розы бл@ть. А слабо тебе, сопляк, розу возвести на такой уровень на какой ее возвел Эко? Нет?! Флейтист доморощенный! А сказать так, чтобы я ох@ел? Так, чтобы меня изнутри прожгло? Я не прошу от тебя катарсиса! Куда там?! Глисты из жопы Софокла и те образованнее, находчивее, и умнее тебя! Ну хоть что нибудь дай выкидыш мамкин! Слово новое придумай хотя бы, да не сп@зди у англичан или французов, а сам! Хотя что я, кому,..  Это же просто продукты кровосмешения, сифилитные сперматозоиды, гнилая кровь!»

«Высоцкого я не люблю» А-ха бля, можно подумать он бы тебя полюбил!»

«Мы считаем что Маяковский, мля, мля, Есенин, мля, мля, Гете, мля, мля, Высоцкий, мля, мля, Пушкин,..» Кто тебя спрашивает, гидроцефал ты опущенный? Ты до их уровня дотянись! Как? Напиши равноценное произведение! А мнение свое в жопу свою немытую засунь, лауреат Пушкинской премии!

«Смешно наблюдать когда эти! которые считают себя образованными, давятся матерными словами. Не пристало мол филологу материться! Еп вашу мать! Веня пишет: «…я предупреждал всех девушек, что главу «Серп и Молот – Карачарово» следует пропустить, не читая, поскольку за фразой «И немедленно выпил» следуют полторы страницы чистейшего мата, что во всей этой главе нет ни единого цензурного слова, за исключением фразы «И немедленно выпил». Веня Ерофеев, какой Веня Ерофеев? Да тот самый Веня Ерофеев который написал «Москва-Петушки» образованный культурный Гений!»