Рецензия к фильму Клиника

"Клиника" 2012
Ну, это великобританский хоррор про эксперименты на людях с лёгким налётом псевдодокументалки. Но тут никто не бегает с камерой в дрожащих руках-крюках по тёмным закоулкам и коридорам. Нет, бегают, конечно, изредка. Не сидеть же всё время на одном месте. Но без камеры. И это в плюс. Просто сделали вид, что такая хренотень имела место быть. Но это удачный художественный ход, а не "основано на реальных событиях". В принципе, сюжет оригинальностью не выделяется. От слова "опять двадцать пять". Что обычно происходит, когда учёные вкалывают людям подозрительные сыворотки? Правильно. Те либо превращаются в каких-то не очень симпатичных зомбаков, либо едут крышей. А это практически синонимы. Ну и здесь ничего нового придумывать не стали. Ни ужасов, ни саспенса тут, по большому счёту, нет. Есть попытка сыграть на безвыходности ситуации и на обречённости действующих лиц. Но не очень хорошо получилось, как по мне. Ведь обречённость подразумевает, что я, зритель, должен переживать за персонажей. А я переживал за глаза. Потому что они не любит слишком много темноты. А ещё больше они не любят частые вспышки фотоаппарата в этой темноте. А ещё я не переживал за персонажей по самой распространённой причине. Из-за их глупости и парадоксальной логики. Что касается зрелищности. Во-первых, опять же - темно. Во-вторых, не хватило остросюжетины. Хотя, если подумать, её тут и не должно быть много. Если хотели приблизиться к правдивости, то чрезмерное обилие кишок и разодранных тел не сыграло бы на руку. Но всё равно уж очень второсортно как-то... Ну и пойти мне в клинику лечить воспаление ногтя и узнать, что фамилия моего врача - Франкенштейн, если не пора перейти к сути.

Где-то в английской глуши есть клиника. Не знаю уж, насколько она засекреченная, но даже навигатор машины не смог найти её точное местоположение. Но, с другой стороны, семь человек до неё добрались самостоятельно. А не накаченными транквилизаторами и с чёрными мешками на головах. Это абсолютно не знакомые друг с другом люди. Студент, студентка, индус-аспирант, самоуверенный красавчик-качок, журналистка, просто какая-то дамочка без определённого рода деятельности и взрослый лохматый дяденька. Прибыли они в эту клинику не зубы лечить. И даже не отит. Кровь сдавать не так выгодно, а тут целых две тыщи английских денег дают. За что? Да пустяки. Тебе вкалывают какую-то экспериментальную сыворотку, и ты две недели находишься под наблюдением. Бесплатно ешь, спишь и даже играешь в бильярд. Но гениальность этого мероприятия в другом. Главврач прямым текстом заявил, что даже сами медики не знают, над чем именно они экспериментируют. Выглядит это примерно так. Мы изобрели какую-то хрень, но не знаем, для чего она. Поэтому мы хотим вколоть её вам в кровь и посмотреть, что произойдёт. Две тыщи, естественно, только по итогу. Вдруг вы сдохнете? Зачем вам тогда две тыщи? И великолепная семёрка морских свинок с радостью подставила лапки для инъекции. И ещё их заранее предупредили, что во время эксперимента нельзя употреблять алкоголь, курить и заниматься сексом и прочими физическими нагрузками. Будто в остальных клиниках это всё в порядке вещей. Чёрт его знает. Может, в Англии больница и бордель - это одно и то же... В общем, подопытные более-менее друг с другом познакомились и приготовились по возможности весело провести последующие четырнадцать дней. И что же сделал качок. Во-первых, он запланировал затащить в койку медсестру. Что грозит потенциальным нарушением режима. А чтобы она согласилась, нужно ей понравиться. А чтобы ей понравиться, унжно подкачать пресс. И тут же этим занялся. Лучше бы он подкачал мозг. Тебе английским языком сказали: никакой физкультуры. У тебя в крови хрень какая-то неопознанная. Ну вот он и довыпендривался. Среди ночи его так пришторило, что едва наизнанку не вывернулся. И врачи увезли его в отдельную палату. А потом исчезли...

В общем, тут далеко не самый оригинальный сюжет. И подан он далеко не самым качественным образом. Единственное, что мне относительно понравилось, это то, что люди тут не превращаются в зомбаков, не кусают друг друга и не заражаются. Тут другая история. Не стану спойлерить, но порядок "живой очереди" - это прикольно. Но очень много моментов откровенного идиотизма. В больнице происходит какой-то лютый трэш. Они побежали куда? Правильно! За ботинками!))) Лучше я тут сдохну, чем без ботинок смоюсь куда подальше. А вдруг на камешек больно наступлю? Но они и не пытаются убежать. Хотя, выход есть. Давайте лучше колоть в себя всё подряд. Вдруг найдётся противоаллерген? И ещё сто штук всяких глупых идей. Вот всё это плюс темнота и скудная оригинальность как раз и являются признаками второсортности для меня. Но "спасибо" за то, что нет заразы. Не надо убегать от кого-то, боясь заразиться. Никого не знаю. Как понимаю, у режиссёра это единственное кино. Смотрел в озвучке Дэна и Дэд Сноу, но без мата. Ставлю четыре. "Что? Никогда не пробовала морскую свинку?"

Существуют миллионы самых разномастных хобби.
Дайвинг, джаз, кулинария, путешествия по Гоби.
Я выбрал экстремальный путь. Деля свою жизнь биссектрисой
На "да" и "нет". Стал добровольно экспериментальной крысой.

На мне яд кобры проверяли. Поганок галлюциногены.
Капали в глаза бензин. Кормили кожицей гангрены.
И всегда всё офигенно. Я - живой. Науке - опыт.
А тут всё пошло не так. Коня Жнеца услышал топот!

В этот раз синод учёных выше головы скакнул, блин.
Мне настолько стало плохо, будто изнутри нарублен!
Да ещё и крышей съехал. Мадридцем, что всю жизнь за "Шинник"!
Подопышам, как я, совет: избегайте странных клиник.