Nota Bene

Любить весь мир, но не человека
Обязательно ли любить определённого человека? Можно любить друзей, себя, мир. Если влюбляешься в одного человека, то он становится для тебя всем - другом, миром, самим тобой. Ты уже не чувствуешь разницы между "до" и "после", тебе кажется, что ты родился для того, чтобы любить его, живёшь, чтобы любить его. А когда этот человек уходит, твой мир, твои друзья, ты сам - все исчезает, уходит вместе с этим человеком. И ты становишься пустым. Ты уже не живёшь, а существуешь, и не видишь смысла в чём-либо, ведь твоим смыслом был он. Поэтому не стоит любить одного человека так сильно. Любите друзей, родных, близких, себя, и даже незнакомых людей, любите весь мир понемножку! Ведь вы не сможете вместить весь мир в клетку, или привязать к себе всех людей. Живите для мира, ведь этот мир живёт для вас, и будет жив, пока живы вы сами. А тот человек, которого вы так сильно любите, может однажды исчезнуть, и с ним исчезнете и вы.

Когда внутренний и наружный миры сталкиваются
Многие в наше время начинают замыкаться в себе, становятся "аутсайдерами", им тяжело заводить новые знакомства. Они находят единомышленников в интернете, но в реальности не могут банально связать и пару слов. У них появляются мысли о том, что их не так поймут, или что с ними и вовсе не захотят говорить. Тогда они стараются избегать очередных разговоров, и это входит в привычку. Да, вас действительно могут не так понять или не захотеть с вами разговаривать, но дело отнюдь не в вас самих! А в том, что все люди разные, каждый живёт в своём мире, и переживает собственные эмоции и чувства. Это не табу, не стоит сразу отгораживаться ото всех, считая, что вы никому не нужны. Это не так. Каждый человек нужен и важен, у всех имеются разные интересы и взгляды. Человек - социальное существо, и этим мы отличаемся от животных. Суть нашего материального мира в том, чтобы мы, люди, научились сосуществовать друг с другом. Человеческие взаимоотношения очень важны в нашей жизни, ведь начиная с самого рождения до смерти мы живём в социуме, где нам нужно учиться понимать других. Если вы этому не научитесь, то не сможете нормально жить, учиться, работать, вы будете никем, бездушной оболочкой. Без живого общения мы буквально умираем внутри. Когда люди общаются между собой, то происходит взаимообмен энергиями, в примитивном плане происходит обмен информацией. Каждый замечал, что в особенности после общения с позитивными и энергичными людьми на душе становиться светло и тепло, мы словно "заряжаемся" от них. То же самое происходит тогда, когда мы говорим с близкими, друзьями, и другими дорогими нам людьми. Подумайте, нужно ли вам быть живым трупом, существовать, а не жить полной жизнью, изолируя себя от того, что так всем нам необходимо?...

Ты смогла меня придумать, потому что я существовал
Анализируя свои статьи и сказки, я понимаю, что примерно 80% из них - это диалоги с Альгизом, моим Хранителем. Когда-то я старалась фиксировать любые наши разговоры, ведь они казались мне очень важными. На самом деле так и есть - всё, что мы обсуждаем с Альгизом, является для меня очередным прозрением и движением на ступень выше. По большей части я записывала его слова не столько для других, сколько для самой себя, чтобы не забывать их. Но теперь мне кажется, что особой нужды в этом нет, так как отныне он находится рядом со мной постоянно, и сам напоминает мне о некогда сказанных словах. Я думаю, что буду записывать в прозаической форме лишь самые важные события, связанные с ним.
Немного предыстории. Почему именно Альгиз? Как уже было сказано в одном из диалогов с ним, у него, как у Ангела-Хранителя, нет имени и телесной оболочки. До того, как он стал таковым, они у него были, но он их не помнит. Образ светловолосого и ясноглазого юноши пришёл сам, как и прозвище (Альгиз - это одна из скандинавских рун, обозначающая защиту. Внешне она похожа на символ человека с воздетыми в небо руками). Впервые я встретила его в 16 лет, тогда же, когда начала осознавать своё истинное Я. Возможно Хранитель присутствовал в моей жизни и раньше, но я об этом не ведала. Изначально его образ, нечётко сформировавшийся в моём подсознании, поддавался метаморфозам: он становился то совсем юным, то неожиданно взрослым. Теперь же Альгиз принял облик существа без определённого возраста, каковым и является по сути. Его появление в моей жизни можно объяснить как с точки зрения религии и эзотерики, так и с позиции науки (психологии). Сегодня в моём очередном видении у него появились крылья в его человеческом облике - огромные, белые и пернатые. Ранее крылья у Альгиза появлялись лишь тогда, когда он был в образе волшебного существа (дракона или грифона). Комментарии самого Хранителя по этому поводу: "Они не помещаются в комнате.

Образ моей мечты
События в мире заставили мой разум ограничить себя в своих амбициях. Если раньше были мечты о работе и учёбе в Европе (которые я безуспешно пыталась осуществить), то сейчас хочется просто чего-то мирского, спокойного. Не завоёвывать новые горизонты и бороться с обстоятельствами, а размеренно жить эту жизнь в своё удовольствие. Или это называется взросление? Или, всё таки, смирение? Сложно понять. Но сейчас моё сердце точно не болит по несбывшейся мечте о Европе. Да и попытки там оказаться тоже принесли свои небольшие плоды: знакомство с новыми людьми, изучение языков, географии и культуры...
Сейчас хочется только быть ближе к природе и погрузиться в творчество. Творить, созидать. Чувствовать себя собой.
Семья и дети в моей жизни не так важны. Где-то в глубине души эта мечта во мне искрится, но уж точно не горит ярким пламенем. И в одиночестве можно чувствовать себя полноценным.
Я по-прежнему отчётливо вижу образ своей мечты: жизнь в своём домике посреди природы, у дома - сад с множеством разных лечебных трав и цветов. И плодовые деревья с кустарниками, конечно. Я занимаюсь творчеством - пишу книги, стихи и картины, и они востребованы у людей. Ещё я учусь игре на фортепиано, пению, шитью и вязанию. Я собираюсь шить и вязать одежду себе сама. Со мной живут моя кошка Изабелла и моя первая собака - хаски по имени Фенрир. В свободное время я читаю книги из своей собственной маленькой библиотеки рядом с печкой. Мой дом небольшой, но очень уютный. В нём пахнет благовониями и пряностями, а летом и осенью - свежими плодами с огорода. Я готовлю из выращенных мною овощей и фруктов вкусную еду, которой угощаю приходящих ко мне в гости соседей, знакомых и друзей. Из трав я завариваю душистый чай, а так же лью свечи и делаю другие целебные снадобья, как в своё время делала моя бабушка. По осени я хожу со своей собакой в ближайший лес собирать грибы. Я по прежнему люблю фотографировать природу, чтобы запечатлеть её вечную красоту. Когда у меня есть возможность, я хожу в походы по местам силы и езжу в путешествия по красивым городам со старинной архитектурой.
На самом деле всё (или почти всё) то, о чём я мечтаю сейчас, было у меня когда-то. И сейчас я хочу вернуть некогда утраченное. Казалось бы, моя мечта совсем рядом, стоит лишь дотянуться до неё, и тогда я смогу прожить свою лучшую жизнь. Нужно лишь сделать шаг к ней навстречу, и коснуться её незримых рук...

Псевдопоэт, околохудожник и недописатель
Довольно часто я иду наперекор своему внутреннему желанию, и поступаю по советам других. Переехать в другой город, поступить туда на учёбу - теперь в моей голове это ощущается как незавершённая цель, но моя ли она? Кажется, что это только ступень на пути к истинной цели, а то и вовсе - препятствие. Впрочем, быть ближе к природе можно и в другом городе. А туда меня тянет, в основном, из-за дорогих сердцу людей и из-за светлых воспоминаний (почему-то, за последнее время в том городе их стало больше, чем в моём). И ощущения больших возможностей (хотя, зачем мне они? Я никогда не гналась ни за деньгами, ни за известностью). С другой стороны, как я собираюсь стать востребованным художником и писателем? Только если посмертно, как и многие из них. Но, почему-то, мне кажется что мой поэтический талант больше ценен для людей. По крайней мере, большинство знакомых замечали именно мои стихи, ведь рисую я в основном на заказ, копируя уже чьё-то творчество. А пишу крайне мало, о чём действительно жалею. Художником, как таковым, я никогда и не была. Всегда что-то срисовывала, а мои нелепые рисунки на основе сновидений или фантазий можно едва ли отнести к иллюстрациям в стиле примитивизма, на которых стоят статичные фигурки на фоне основных действий сюжета моих проз. Я отношусь к своим работам не критически, но лояльно, и трезво их оцениваю. Художник я в меньшей степени, основное моё призвание - поэзия. И писательство, если буду чаще писать, или, хотя бы, дописывать...
Рисую я намного дольше, чем пишу. Писать стихи и прозу я начала практически одновременно, лет в 10-11 (и то довольно рано для моего поколения, не находите?), а рисовать осознанно - лет с 5-и, когда меня отдали в кружок рисования. Но, признаюсь, особой тяги к рисованию у меня не было, скорее, я старалась нарисовать красивый рисунок для того чтобы взрослые меня похвалили. И, знаете, мало что изменилось. Только я сама стала взрослой. А вот писать я стала для себя, когда не в силах была уже удерживать свои фантазии в голове, и они рвались быть изложенными на листе. Лет в 10 я завела себе записную книжку, куда записала историю, которую придумала у себя в голове, вдохновившись обычным повседневным явлением (если вкратце, то вдохновило меня строительство психиатрической больницы недалеко от нашего садового участка. Вот так. Занавес). В своих мыслях я чётко проживала эту историю, как реальную, и до сих пор помню персонажей из неё. Делаю я так до сих пор, и, честно говоря, не знаю, все ли так делают (взрослые)? Порой я могу надолго погружаться в свои фантазии, и находиться там по несколько часов, изо дня в день. Недаром я вдохновилась психбольницей, да? Веет склонностью к шизофрении...
А вот свой первый стих я написала в 11 лет, и был он написан не из-за моих личных чувств и переживаний. Я написала стих для своего соседа, который занимался в то время музыкой, в надежде что эта песня станет хитом. А сосед про мой стих даже и не узнал... Эх!
Затем рифмованные строчки стали появляться в моей голове сами собой, к примеру, когда я шла со школы домой. И большинство из них, почему-то, звучали вместе с музыкой, но я уверена на сто процентов, что этих песен не существует в реальности. Из-за этого феномена я решила что мне точно надо стать музыкантом и играть на бас-гитаре в рок-группе, исполняя свои собственные сочинения (и петь их, конечно же). Название и даже обложка группы были придуманы и нарисованы. Дело оставалось за малым - найти других участников, желательно музыкантов, и самой научиться играть хоть на чём-то. Выбор пал на гитару, но безуспешно - мы с ней не подружились. И тогда мечта о своей рок-группе померкла, а вот поэтический талант стал ещё сильнее развиваться. Одним из первых моих стихов был про ведьму (для меня сейчас это довольно неожиданно, т.к. в зрелом возрасте я долгое время увлекалась язычеством и всей прочей магией). Кстати, строчки из "припева" и музыку этого стихотворения я помню до сих пор.
Затем во мне каким-то чудом начали формироваться стихи на религиозно-христианские темы, хотя я от рождения была мусульманкой (хоть и не сильно верующей, что нормально для ребёнка). Писала я довольно философские стихи для своего возраста, но, к сожалению, ни одного из них наизусть не помню, только их тематику. И, что самое обидное, я решила поступить как Гоголь - хотя на тот момент об этом не знала - сожгла сборник своих стихов, написанных от руки. До сих пор жалею.
Остались стихи, написанные уже в более сознательном возрасте, и продолжают сочиняться мною до сих пор. А философские мотивы в них так и присутствуют.