Дневник Йохана. 16. 12. 17

16.12.17

11.20

Сегодня говорил с братом! Я так счастлив. Он позвонил папе, и нам дали время поболтать. Я очень скучал. Даже не признал голос. Жаль совсем мало пообщались. Наши родители поссорились чуть ли не год назад. Не знаю, общались ли сами, но нам с братом запрещали. Такая тупость! Мы то тут причём? Сами поругались, сами разбирайтесь.

Как я не люблю взрослых. Они ведут себя как ясельники.
Ещё когда я спрашивал про брата, мама говорила, что он плохо влияет на меня, и нужно забыть про него. Но как забыть? Да и зачем? Я люблю его. Мне с ним было так весело. Мы играли много, он единственный понимает меня. И в чём заключается плохое влияние? В том, что мне было с ним хорошо? Неужели по мнению мамы я должен страдать? Но знаешь, я не удивлюсь. Иногда приходят мысли, что меня не особо-то и любят. Бывает по-разному. То они нормально относятся ко мне, то как к чужому. Но ругают часто, и, объективно, за любую чушь. Скорее уже по привычке, словно так и надо. По их мнению, меня воспитывают. А по-моему, наносят психологические травмы. Я-то читал книгу «Руководство по воспитанию», и им не помешало бы. (По секрету, я оставил эту книжку у них в спальне). Откуда-то же она взялась. Купили, но походу забыли моментально.

Надеюсь, не жирный намёк? Если поймут, что это я, опять влетит…

Но я не виноват, что в свои семь осознанней собственных родителей. Они ещё с укором постоянно говорят, мол, что умный я слишком стал. А что я сделаю? Разве в семье не должно быть доверия? Если ребёнка что-то беспокоит, он должен сообщить родителям. Но они воспринимают всё в штыки. И мать с бабушкой попрекают с посылом, что я должен быть благодарен, что меня вообще родили на этот свет. Бред какой. Я разве просил меня рожать? Это был их с папой выбор, и они обязаны нести за него ответственность. Почему я крайний? В общем, они сами дети. К такому выводу я пришёл, и как взрослых воспринимать больше не намерен. Искренне их люблю, но такое отношение ко мне разбивает сердце.

Прости, я намочил тебя своими глупыми слезами. Я обязательно нарисую на мокрых следах что-нибудь. Прости, что выливаю всё это на тебя, но мне больше не с кем говорить. В следующем году я должен был бы пойти в школу, но не пойду. На домашнем обучении. У меня не будет друзей ещё очень долгое время. Так жаль. Я так хочу друзей. Единственный, кто у меня есть – мой брат. И с тем не дают общаться. Всё что остаётся, сидеть и зачитываться дурацкими книжками. Уже пролистал учебники по русскому языку и литературе. Такая ерунда, честное слово. Я многое из того, что там было, знаю.


23.40

Не могу уснуть. Лежу часа два. Теперь мысли разные не дают покоя. И я плачу. Весь вечер плачу. Кажется, я только сейчас понял кто я и где нахожусь. Так тяжело, когда воздух застревает в горле.