Сборник анекдотов, февраль 2024 года

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щёки, нос…
Замерзло всё. А деньги — тают!
. . .
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
. . .
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— Сегодня четверг, — отвечают ему.
— Ну и что?
— Как это «что»? Четверг — рыбный день!
. . .
Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блохи не может быть слонов.
. . .
Спасибо этому гному, пойду к другому.
© Белоснежка
. . .
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй или наркоман, или проститутка.
. . .
— Люся, ты ведь не медик, а где так хорошо научилась делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил. Он сказал, тут главное помнить, что попа не твоя…
. . .
Открыли рядом бар и фитнес.
Ребята с нашего двора
Прекрасно могут накачаться
С утра.
. . .
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается.
© Люся
. . .
Мои карты говорят, что на них нет денег.
© Люся
. . .
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
© Люся
. . .
— Что такое семейная жизнь?
— Это когда хочешь-не хочешь, а хотеть обязан!
. . .
С возрастом я стал ждать выходных не для того чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.
. . .
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел? Или в кладовке…
. . .
— Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.
. . .
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили.
Просто ты стал как все.
. . .
За свою жизнь мне довелось поработать и физически, и умственно, по свободному и по жёсткому графику, в офисе и на удалёнке.
И я пришла к выводу, что мне просто не нравится работать.
© Люся
. . .
— Дорогой, если хочешь похудеть — спроси меня как.
— Люся, а ты сама-то хочешь похудеть?
— Нет, я хочу кушать.
. . .
Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя?
. . .
Всё человечество делится на две категории:
защитников животных и укушенных.
. . .
Для изучающих испанский язык:
la esposa — жена,
las esposas — наручники.
Есть о чём задуматься, как считаете?
. . .
— Дорогая, ты забыла накраситься.
— Ничего страшного.
— Я бы так не сказал…
. . .
Гнев — эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.
. . .
Сын спрашивает:
— Мама, ты на компьютере в какую игру играешь?
Отвечаю:
— Оплачиваю счета.
— Выигрываешь?
— Нет…
. . .
Лягушка сидит на болоте.
Ёжик пpибегает и спpашивает:
— Как водичка, тёплая?
— Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как теpмометp.
. . .
— Если я по религиозным соображениям не могу есть сало, есть заменители?
— Да куча заменителей! Христианство, язычество, буддизм, атеизм в конце концов. Выбирай что больше нравится!
. . .
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
© Люся
. . .
Гоню машину на скорости за сотню.
Навстречу едет экипаж ГИБДД и моргает.
На всякий случай притормозил до 60.
И точно: впереди на обочине стоит ещё один наряд ДПС с радаром.
Видимо, враждующие кланы.
. . .
Украшу собой любой чёрный список.
© Люся
. . .
На улице работники по благоустройству пилят деревья рядом с детским садом.
Звук совершенно жуткий: детские вопли на фоне рычания бензопилы!
. . .
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму, как вы их различаете…
. . .
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
© Люся
(ЭКГ — электрокардиограмма)
. . .
Мой WI-FI вдруг перестал работать.
Я поняла, что соседи не заплатили за интернет.
Ну что за люди такие безответственные?!
© Люся
. . .
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.
. . .
Мы тормоза не починили,
Но громче сделали гудок!
. . .
— А можно всех детей посмотреть?
— Папаша, это детский сад, а не выставка. Забирайте своего ребёнка и уходите!
. . .
— Внучек, помоги мне через дорогу перейти!
— Щас, бабуся, вот зелёный зажжётся — и переведу.
— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!
. . .
Меня милый не целует,
Говорит: «Потом, потом».
Я иду, а он на печке
Тренируется с котом!
© Люся
. . .
Если время лечит, почему его не продают в аптеках?
© Люся
. . .
Оказывается, невежливо говорить невежливым людям, что они невежливые.
© Люся
. . .
— Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить: печь разогревается, а не горячится? Ра-зо-гре-ва-ет-ся! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
— Ну всё, всё, успокойся. Не разогревайся!
— Тьфу, пошел вон…
. . .
— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.
(14 февраля — День святого Валентина, день влюблённых.
1 апреля — День дурака, день вранья и розыгрышей.)
. . .
Пора мне притормозить с саморазвитием, а то мужика я себе точно не найду.
© Люся
. . .
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать.
Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача.
Теперь мы бухаем с ним вдвоём.
. . .
— Жора, тебе таки супа сколько наливать?
— Розочка, как себе налила, так и мне.
— Ни фига себе, ты жрёшь!
. . .
Не оставляй ничего «на чёрный день».
Твоя нынешняя жизнь и есть этот самый чёрный день.
. . .
Иду я, значит, на кухню за морковкой, ни о чём таком не думаю…
И вдруг рука сама как схватит кусок сала!
© Люся
. . .
Сижу на лестнице, ем мороженое…
А всё потому, что если я зайду домой, у меня немедленно его отнимут дети.
© Люся
. . .
По сути, жизнь — она как баба.
Как выпьешь, вроде ничего…
. . .
Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
. . .
Иногда Сёма просыпался ночью, снимал обручальное кольцо, и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал свою мягкую тёплую Фиру и засыпал.
. . .
Жалко, что у людей нет хвоста.
Когда я прихожу в компанию, я часто не могу понять, действительно ли меня тут рады видеть.
© Люся
. . .
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
. . .
— Сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю, но он у нас уже давно.
. . .
— У вас есть шампунь?
— Да. Для каких волос?
— Для грязных.
. . .
Недостаточно быть скромным.
Надо ещё, чтобы все об этом знали.
. . .
Купила лекарство.
Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень…
Сижу и думаю, может хрен с ним, с этим насморком?
© Люся
. . .
Секрет крепкого брака в Индии.
Жениху на свадьбе дарят ружье, а невесте на лбу рисуют точку.
. . .
Говорят, деньги — зло!
Так вот почему я такая добрая!
© Люся
. . .
— Почему иногда пишут «Л.Н.Толстой», а иногда — «А.Н.Толстой»?
— Ну, кому как нравится — «Лёша» или «Алёша».
— А почему иногда пишут «А.Н.Толстой», а иногда — «А.К.Толстой»?
— То же самое — «Николаич» или «Коляныч».
. . .
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога!
. . .
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
. . .
— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.
. . .
Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения.
Сегодня после пробежки я приняла решение, что никогда больше не пойду на утреннюю пробежку.
© Люся
. . .
Наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.
. . .
Навязчивость — худшее из качеств.
Вы со мной согласны?
Как это — вам неинтересно?
Давайте обсудим!
Почему не хотите?
Я лучше к вам на колени сяду!
© Люся
. . .
На полке с выпечкой лежала одинокая булочка.
Под ней вижу ценник: «Булочка с сыром».
Беру эту булочку, на этикетке читаю: «Слойка с абрикосом».
Кусаю её, а там — вишнёвая начинка!
Мир насквозь погряз во лжи…
© Люся
. . .
Внутри каждого человека сидит тварь.
У меня всё наоборот: внутри твари сижу я.
© Люся
. . .
Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, дама обязательно должна повыделываться.
© Люся
. . .
— Вовочка, завтра в школе тебе будет стыдно за всё это.
— Не будет, Машенька.
— Ну тогда ладно, продолжаем…
. . .
Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
. . .
Мой дед всегда говорил:
«Не следи за деньгами, следи за здоровьем».
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги.
Это был мой дед.
. . .
— Он меня так бесит, я ему прямо сейчас пойду и в морду дам!
— Ой, Люся, да ты ведь куда угодно, когда угодно и кому угодно дать готова!
. . .
Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!
. . .
Когда мои дети спросили, как было жить в 80-х и 90-х, я забрала у них смартфоны, отключила интернет и сказала:
— Вот так.
© Люся
. . .
— Ты эту колбасу аккуратно ешь. Судя по цене, она сделана из золота и алмазов, можно зубы сломать.
. . .
Пригласил девушку в кино, купил билеты на места для поцелуев.
Но кассирша меня обманула, и это оказались места для:
«Ты куда это залез? А ну прекрати меня лапать!»
. . .
— Дорогая, почему ты с утра шлёндраешь по квартире совершенно голая?
— Потому что мне совершенно нечего надеть! Мог бы догадаться, а не спрашивать!
. . .
Как-то плавно мои детские наказания превратились во взрослые радости:
рано ложиться спать, не выходить на улицу без шапки, тихий час после обеда…
. . .
Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребёнок.
Забыла спросить, мальчик или девочка.
Вот сижу и думаю, кто я теперь — тётя или дядя.
© Люся
. . .
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: «Мы разговариваем по-русски».
На немецком языке: «Мы разговариваем по-немецки».
На французском языке: «Мы разговариваем по-французски».
Надпись на иврите: «Евреям скидки».
. . .
В давние времена воин, одолевший врага в бою, в знак своей победы отрезал у побеждённого ухо.
В наши дни этот обычай сохранился только среди парикмахеров.
. . .
Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа.
А вот я её мужа там нашла довольно быстро.
© Люся
. . .
— Дорогая невестка, а борщ-то ты умеешь готовить?
— Умею, мама.
— Тогда скажи, что нужно, чтобы борщ был вкусным?
— Голодный муж.
. . .
Фильм «Аватар» не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя.
К ним синих людей каждый день пачками привозят.
. . .
Нюансы русского языка, непостижимые для иностранца:
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — означает «Да».
. . .
— Люся, откуда у тебя столько золота?
— Намолчала.
. . .
Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые — полная чепуха.
. . .
Миссионер приехал в Африку прививать туземцам любовь к прекрасному.
У миссионера был хороший вкус, а у туземцев — прекрасный аппетит.
. . .
— Я, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно извиниться никак нельзя?
. . .
Не хочу идти к психотерапевту: вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
© Люся
. . .
— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?
— Ой, я просто не рассчитал!
— Не рассчитал он! И чему вас только в школе учат?
. . .
— Ну вот, больной, вам теперь лучше. Я специалист, я знаю.
— Но доктор, я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
. . .
Мои внуки учатся онлайн.
Прошу администрацию школы сдать мне деньги на новые шторы и ремонт мебели.
. . .
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаёшь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…
. . .
— Девушка, а что вы тут сидите такая грустная?
— Присядьте, расскажу.
— Ну, рассказывайте.
— Скамейка покрашена…
. . .
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече.
— Я буду в чёрной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два.
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
. . .
Внучка — бабушке после рассказа сказки:
— Бабушка, а зачем они Добрана съели?
— Какого Добрана?
— Ну, ты ж сама сказала:
«Стали они жить-поживать, да Добрана жевать».
. . .
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё много поют и танцуют.
© Люся
. . .
Заказал женщину из службы «Жена на час».
За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса выворачивала мне мозги, как я сгубил её лучшие годы.
. . .
Хотела пасть в объятия Морфея,
Но Дионис его опередил.
© Люся
. . .
Правительство будет любить нас опять,
Нет сил опровергнуть прогнозы,
Зато есть возможность самим выбирать
Позы.
. . .
Homo Sapiens не является вершиной эволюции.
Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.
. . .
Слону сделали хирургическую операцию.
Хирург — ассистентам:
— Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было с предыдущим слоном?
— Нет, мы весь инструмент пересчитали — всё на месте.
— Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
. . .
А вы тоже заметили что самый популярный запрос в Гугле начинается со слова rfr?
. . .
Марс — единственная планета, полностью заселённая роботами.
Их там сегодня ползает 7 штук.
. . .
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
. . .
— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду…
. . .
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, до сих пор живущий с вами.
. . .
— Холмс, а вот скажите, чем настойка отличается от наливки?
— Это элементарно, Ватсон. Пока она стоит — это настойка, а как только вы начали её наливать, она превращается в наливку.
. . .
— Зря отказываешься, пельмени вкусные. Я сама их лепила.
— Может пельмени и вкусные, только люди обычно берут в кинотеатр попкорн.
. . .
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он серьёзно обиделся.
. . .
Подруга посоветовала:
— Не поленитесь, съезди на Мальдивы!
Ага, действительно, от Мальдив меня отделяет только лень!
© Люся
. . .
Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
. . .
 — Роза, ты мне изменила!
— Фима, всё совсем не так, просто я заночевала у Бэллы!
— Неправда! Вчера у Бэллы ночевал я!
. . .
Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.
. . .
Давай с тобой как две гранаты
Тихонько рядом полежим.
Меняться кольцами не будем
Во избежание войны.
. . .
Должен ли джентльмен поднять бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
. . .
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали спиртное до 72-х лет.
(18 х 4 = 72)
. . .
Когда дама приносит тебе кофе в постель, возьми его и молча пей.
Не надо спрашивать: «Кто ты такая» и «Как ты вообще здесь оказалась?
. . .
Если ваш малыш больше не играет с машинками, вполне вероятно, что он уже играет с куколками.
. . .
— Скажете, пожалуйста, через скоко будет готово?
— Через скоро.