Психолог о взрослых детях и теме сепарации

Что делать страдающему взрослому, которому тяжело от того, что ему кажется, что он больше не нужен своей матери, а мать ему по-прежнему нужна? Если Вашей маме Вы давно не нужны, а Вы все к ней тянетесь, как в детстве, - это трагедия многих детей, которые и в 40 лет, и в 50 лет хотели бы оставаться детьми в объятиях любящих матерей.

Часто читаю на форуме, как в комментах по похожим запросам производят отсылку к теме сепарации. Часто по делу и без дела эта тема транслируется пользователям сайта, которые, в свою очередь, иногда весьма смутно понимают, о чем именно идет речь. А форум не унимается и все допрашивает с пристрастием: Вы просепарировались вовремя? Вас не просепарировать ли? Вам бы хорошо для начала подсепарироваться, а то Вы вон какой, не сепарированный. Просепарируетесь и по-другому заживете после сепарации!

Ну вот, как-то так, несем сепаратор, изобретенный для отделения одного вещества от другого.

Хочется поддержать тех психологов и клиентов, кто усматривает в теме сепарации некие перекосы, а также сложносваренную кашу в голове мастеров сепарации и самих сепарируемых.

Все же не в каждом случае нужно слушать и доверять всему, что написано и прочитано. Даже, если автором являются гении и великие люди.

Так, серьезные исследования по теме сепарации впервые даны венгерским врачом-психиатром Маргарет Малер в 1950 году и суть термина сводилась к психологическому рождению младенца. Маргарет Малер писала о том, что при нарушении у младенца процессов сепарации-индивидуации во взрослом возрасте у человека могут начаться проблемы сохранения его индивидуальности. И все.

Однако в дальнейшем, термины: сепарация, сепарация-индивидуация  другими авторами и исследователями были изменены настолько, что угадать и узнать то, о чем когда-то написала и серьезно исследовала Маргарет Малер, – даже возможным не представляется. И кто ее вообще уже вспоминает, когда говорят об этом, ею описанном процессе?

Теперь современные авторы подмешивают в тему сепарации все, что видим, и слышим, и знаем. Получается некая каша.

Итак, позвольте высказать мое мнение по историям, похожим на современнопонимаемую тему сепарации.

Мать, родив дитя, на определенном этапе жизни не нуждается больше в своем ребенке, так как тот уже не в бантиках, не в кружавчиках и чепчиках. На коленки его не посадишь, косичку-хвостик не прилепишь. Ребенок становится не интересен матери с тех пор, как вырос. Мать в ребенке не нуждается, так как ребенок выполнил свою роль и миссию для матери.

Дитя родился, был и маленьким-прехорошеньким, и послушным уже был. Все. Маме ребенок больше не нужен. Мама в куклы наигралась. Мама может завести себе теперь кота, например.

Теперь о ребенке. Ребенок до определенного возраста испытывает страх быть оставленным родителями, так как ребенок не может самостоятельно зарабатывать, готовить, не имеет отдельно от матери пищу, дом, не может содержать себя. Маленький человек боится умереть от голода и холода. Получая от родителей заботу и тепло, ребенок любит их, наделяет лучшими качествами за то, что они способны защитить, спасти, дать кров и еду, заботу, тепло, возможно любовь, но не всегда. Этот страх ребенка не выжить, страх умереть от голода и холода, может сохраняться довольно долго.

Этот страх взрослого не связан с отделением от матери.

Он связан в большей степени с недостаточной социальной адаптацией к внешнему миру и по этой причине, только по этой, тягой индивида к тому человеку, который когда-то дал кров, дом, тепло, еду. И это не обязательно именно мать. Это может быть любой замещеющий ее взрослый.

По причине недостаточной успешности и удачливости в социуме, выраженных материально и качественно, в том числе, контактами индивида и качеством его коммуникаций с внешним миром, - человек(индивид)испытывает неудовлетворённость, страх, неуверенность, он ищет опять помощь у того, кто когда-то дал чувство покоя и комфорта, накормил, обул, одел, дал кров и тепло.

Теперь у этого взрослого ребенка ситуация, когда матери, как человека, который обеспечивает покой, даёт кров и тепло - нет. Мать больше не хочет нянчиться со своим ребенком и уже его детьми. А взрослый ребенок, в случае недостаточной или плохой адаптации в социуме, если он не может выжить материально, обеспечить себя, свою семью, своих детей, своих котов и собак и так далее на том уровне счастья, который испытал в доме матери и рядом с матерью, -  все просит защитить мать от голода и дать ему то тепло, которое он чувствовал тогда, в детстве, чтобы согреться самому и согреть тем теплом всю свою возможно огромную семью, включая его собак и кошек.

Но мать постарела, обессилила, не хочет и не может физически нянчиться с таким огромным ребенком и всей его семьей, которых все вместе уже страшно сажать на коленочки и пестать.

Это образно говоря.

Что делать взрослому ребенку, которому нужна мать, а матери он не нужен?

Прежде всего понять, что мама давно вырастила своего ребенка и забыла о своем материнстве, как о некой "работе", которую выполнила и больше не может выполнять в силу обьективных причин. Она больше не находится и не стремится в "счастье", которое когда-то испытала от рюшечек-бантиков. Это образно говоря. Ребенок может быть маме больше не нужен обьективно и в силу других многих причин.

А так как этот взрослый может быть не достаточно адаптирован в социуме, не успешен, не удачлив, материально бедствует, или ему кажется, что он материально бедствует, - то этот взрослый может тянуться к своей матери за тем самым теплом, покоем, чувством безопасности, которые когда-то давала ему его мать. И это не обязательно все детство, и не всегда любящая мать. Это могут быть отдельные, даже очень кратковременные эпизоды. Мгновения детского счастья и покоя, безопасности. Или это тот покой и безопасность, который ребенок испытывал будучи младенцем. И мы это несем в себе и знаем. Испытав это тепло хоть однажды, или прочувствовав это тепло, или наблюдая за чужим счастьем материнства-детства, – человек знает или чувствует, что он хочет испытать, к каким эмоциям он стремится всей своей душой.

Если у этого взрослого не получается построить качественные коммуникации в социуме с другими людьми, адаптироваться, удовлетворить свои потребности, обеспечить себе безопасность, комфорт, тепло, уют, покой, вкус жизни, который он знает, дабы достичь счастья того ребенка, которым он когда-то был, - он так и будет эмоционально тянуться к тем, кто дал ему когда-то все те эмоции и чувства, которые ему самостоятельно не доступны, но он имеет потребность и делает неумелые попытки их получить.

Так что же делать Вам, конткретному человеку, в похожей ситуации?

Из последних сил, из последних средств, чувств, собираем любовь по крупинкам среди чужого жестокого мира, развиваем любовь в себе, дышим чувствами чистыми, наполняемся искусством, цветами, реками, морем, чистым горным воздухом, рассветами, закатами, природой, друзьями верными, хорошими добрыми фильмами, вкусно приготовленной едой, любим свой дом, свой мир, свою семью и не заставляем никого насильно любить себя.