Работа

    Работа. А вот когда и Вы тоже это заметили, что слово «работа» не имеет ничего общего со словами Радость, Богатство, Счастье, Свобода и т.д.? Интересно, правда?!
   Сижу на работе, в обеденный перерыв пью чай, в мою коморку заходит дядя Боря, старенький таганский еврей (как он сам себя называл). Он был старше меня почти на две моих жизни... Да больше!  Я, говорит, старый диссидент, ещё с Брежневым боролся. И пострадал он тогда, ещё при коммунистах, с его слов буквально низашто. Давнооо это было… На какой-то районной партийной конференции он честно сидел, внимал речам докладчиков, доблестно морщил брови, чесал репу и делал пометки в выданном партией блокноте. И с естественным аппетитом засматривался на вкусную соседку – делегатку, а она, видимо, на него. Потом они поужинали вместе, где-то хряпнули на просторах Родины за дело тогда ещё вечноживого дедушки Ленина (а дело было при дорогом Леониде Ильиче), и пошли гулять по вечерней Таганке. И судьба занесла их в садик при моей любимой школе на Малых Каменщиках (там и Киркоров - Фи мелкий тоже учился в классе «Б», а я в «А»).  А дядя Боря, с его слов, был всегда очень романтичен: Смотрите, милая мадама, звёзды, говорит, отсюда так хорошо видны, как ниоткуда больше! Смотришь вверх - а головёнка-то крууужиться… И кустики создают ну прямо таки  домашний уют… И дама тут же решила, что вот именно сейчас очень нуждается в чём-то твёрдом, в жёсткой опоре. И озорник дядя Боря уже готов был предоставить ей такую свою вдруг затвердевшую опору, даже говорит уже бруки расстегнул, но…  А кто же это сказал-то, что наш мир – театр? И там на стене ружьё висит! Ну вот какой же дурак его повесил и накой? Ой, я щас вам уже и не вспомню. Ну вот оно и стрЕльнуло: вдруг из тьмы дивной ночи вышел огромный пёс - сербернар, и беспардонно обнюхал весь так хорошо стоявший у них извечный вопрос «а что же нам делать?..». И всё - с тех пор дядя Боря и не любит собак.
   Так вот теперь я вам за сегодня, за чаепитие. Дядя Боря заходит ко мне, и начинает издалека, но сразу:  Братан, а ведь у тебя, говорят, руки золотые?! Я: Да, но  неее, позолоченные (А вдруг оторвать хочет? Сбиваю цену…).  - У меня к тебе дело!  - Да наливай!  И он достаёт из кармана пинджака пакетик, и высыпает на стол кучку. Как щас помню штук 15. Да какие-то они всё большие, и цвета твоих шоколадок молошных… Кофейные, но почемууу?.. Зубы в коронках золотых.  Это, говорит, моё наследство от папы, нужно золотишко снять с косточек. И толи папка навыдирал у кого на войне, или самого папки – а вот они все и лежат у меня на столе, рассыпавшись широкой улыбкой, ну прям что твой Голливуд! Ой!  Ой ещё мне три раза!..  - Возьмите, дядя Боря своё богатство обратно взад, а то здесь, говорят, неспокойно за золото… Неее, ну Вы же знали, куда шли: Яжеш связист, а не мастер по зубам… У меня же и инструмент вон какой мелкий, да вот и ручки мои кривенькие, видишь?! Не справлюсь я, вам бы к какому хорошему мастеру…
   А у Вас, когда-нибудь, на столе, во время какой-никакой, но всё-таки чайной церемонии, лежала кучка зубов человеческих цвета шоколадок перед носом, но даже не ваших, а неизвестно чьих товарищей?
   Была на заводе трансформаторная электроподстанция, потом её закрыли, а её одноэтажный домик стоял пустым несколько лет. И вдруг сынишка пузатого хозяина всего тамошнего  Ваня решил соорудить в нём гостиничку мест на тридцать, надстроил второй этаж, и начались долгожданные отделочные работы: бригада знаменитых молдаванских строителей смело принялась за дело! По мееедлеееннноой скорости их рабоооты я сразу заподозрил, что они тайные эстонские строители, а не молдаванские, хоть они и были все смуглобрунетистые, но когда мне тайно шепнули, что у них оплата посуточно – я их зауважал, они как и я – на окладе, а мой сатирический взор вдруг упал на руководство стройкой! Прорабом назначили Ирку, подружку Ванькиной невесты, видимо потому, что она была очень мелкого роста и вредного характера. Она ходила по стройке среди пыли и стройматериалов на шпильках, в чёрных чулках и в миниюбке. Мне рассказывали, что  точно такое видели в немецких фильмах про сантехников, как говорится, чем она вызывала мой бескрайний юмор в коротких штанишках! А нам  с Шуриком дали нагрузку за нашу небольшую зряплату мама не горюй: в каждый номер (а их штук двадцать) нужно завести пучок проводов для ТВ, интернета, внутреннего телефона и ещё чего-то, этот пучок затянуть в защитный гофрошланг, и его замуровать в глубокой штробе, которую я же и должен проштробить в стене, а потом и аккуратно её зашпаклевать! Это я всё должен был сделать, по мнению начальников, слетавшихся на совещания, как мухи на мёд: вон же смотрите, какие у него руки золотые! Я же им всем долго объяснял, что рученьки мои золотые узкоспециализированные в пределах небольшой зарплаты, а при наличии отсутствия оплаты за дополнительную работу результат её их всех неприятно удивит в будущем. Сделать то я сделаю, но провода, мною замурованные в стенках, имеют право выпасть из своих штроб на головы постояльцев, раз я буду это делать впервые в своей практике – я же не молдаванский строитель, который знаменит качеством своих работ, вот пусть он и делает эти общестроительные работы, а я за свою небольшую зарплату буду, как доктор зубной им пломбу ставить, а клизьму делать должен другой – ведь так, прораб Ирина?! После получения согласия начали работать. Чтобы да – но нет! По бумажному Иркиному плану сегодня я должен подключить комнаты 1-1 и 1-2. Хорошо, после утреннего большого совещания подхожу к бригадиру молдавских мастеров за уточнениями. Он уточняет, что Ирка и все остальные начальники дурачьё! Ходят по комнатЯм с планом, обсуждают ход финальной отделки, дизайн мебелЕй, а там стены не оштукатурены и полы не залИты. А он в утренних совещаниях почему-то не участвует, а меня привлекают ежедневно, в 10 – нуль-нуль! Про дурачьё соглашаюсь, идём с ним в первые комнаты, уточняем где-что ему насверлить трёхметровым перфоратором, и он меня посылает на три… да-дааа, на три дня, раньше они там ничего не сделают. И я ухожу заниматься своей текущей работой. На второй день через моего начальника поступил вопрос – уточнение по проводам. Срочно бегу, а бежать недалЁко – домик в ста метрах от моей мастерской. Прихожу, бригадир забыл где точно дындрочку сверлить, а комнатки свежеошпаклёваны, полы зОлиты раствором - дня три не заходи! Хорошо, ждём. Иду по стройке, навстречу Ирка-прораб в миниюбке, увидела меня – обрадовалась, давай орать почему я не освоил комнаты 1-1 и 1-2?! И я не нахожу что ответить ей на такой умный вопрос. Не жаловаться же мне на молдавских мастеров, и не буду же я ей разъяснять повторно, что я должен всё подключать после общестроительных работ, а время час дня – обед! С тем и разошлись. На следующий день у меня с ней получается встреча, и «день сурка», я ей говорю, что у меня на сей час дневное чаепитие, а работа после… И так вышло, что ещё пару раз на  Иркины вопросы когда и всё я сделаю я отвечал, что после чаепития сразу! Тут вдруг случается вселенский крик-шум: срочный слёт всех причастных к стройке, сам хозяин Ваня будет, всё дело под угрозой полного провала! Приходит Он, ставит перед всеми проблему – мне доложили, что связист – паразит ничего не делает, а целыми днями то обедает, то чай пьёт! Ага, понятно, откуда ноги из-под мини-юбки растут. Я такой – а вот план этажа, по какой комнате претензии? Главное перебить их ослиный настрой показушной деловитостью. – Вот первые четыре комнаты сданы полностью, даже закрыты на ключ, ключи у прораба, да, Ирина? – Да, да, вот у меня связка. Открыла, смотрите! Рукойводители ломанулись смотреть, они же только проект видели, а тут вживую, да ещё и Сам тут. Я на них полканА спустил, как говорил Бронштейн, - Куда прётесь, там всё вымыто – стерильно! Сам посмотрел не входя, сквозь открытую дверь, одобрительно покивал, я крою их горбылём дальше: - пройдёмте в ещё не законченные помещения, вот тут наши чудо - строители красят стены, ой, осторожно – брызги! И я закрываю их своей широкой грудью. Но надо же ещё озадачить их и на будущее: – А разве все помещения красят в один цвет?! К Ване подбегают Ирка и дизайнер всего этого безобразия с цветными картинками, объясняют ему, что тут у нас будет то, а вон там сё, хоть на каждой картинке стоит его подпись. Вот так показательная порка меня – мелкого гадёныша превратилась в увлекательный просмотр прекрасных перспектив и уже немножко замечательного настоящего! А я… а что я, я чай пошёл пить по графику…
   Ой, как всё быстро меняется вокруг, и вы тоже заметили, да? Да, да – муха медленней летит: на родном заводе подхожу к подъезду. Ну как заводу – был когда-то часовой завод, теперь офисный центр. Дверь открывается наружу, перед входом крылечко махонькое – и две ступеньки. Я берусь за ручку двери, тяну на себя – и она весело открывается! Я полшага в сторону, придёрживаю дверь – выходит толпа, первая идёт девица ногастая, и чирикает по смартфону (они тогда только-только пошли, стоили - ого-го!): Ооой, Манькааа, я вчера тааак ржалааа! Я голову чуть налево, на неё, типа мать, чёж ты так орешь-то?.. (спрашиваю я её, но про себя). И тут судьба наносит ей удар там, где ни она, ни я не ждали: ступеньки… Их всего две, но они видимо схватили её сразу за обе ноги… А она-то с Манькой мыслями, где-то тама - не тута, и происходит эпическое падение женщины (уже которое после той знаменитой истории с яблоком в саду)… Плашмя на асфальт, руки вперёд, и всем молодым - красивым телом об дорогу… По простому это был шлёп! Ну прям што твоя сопля на подоконник при утреннем «Апчхи». Ей то что: упала - лежи себе спокойненько, а у меня сресс – баба какая-то валяется на земле, миг назад оравшая, как ей было весело, но вчера… А сегодня, а сейчас… Мужики - курилки напротив стояли, бычки побросали, и бегом к ней… Дааа, такой шлёп: клюшкин смартфоня летит вдаль на 7 метров под ноги курящих мужуков, они «Оой!» и бегут поднимать падшую девицу. А я что? Я к лифту скорей побёг, в свою норку чай пить с бальзамом, стресс снимать.
   Сон раз мне был, как потом оказалось вещий. Снится мне, что захожу я в нашу конторку, точно в первую справа комнату, там за столом дежурных сидит Пашечка и Шурик, я здоровкаюсь, спрашиваю как дела, а где же Надюшка, что сидит рядом и отвечает на звонки – наше справошное бюро: Алёёёй, справочаяяй слушаеет… Они мне говорят, что сегодня внезапно, вдруг, случился день рождения жены Ленки нашего начальника, работавшей у нас года два уже булгактером, что печатала одним пальцем по две буквы в минуту, и надоедавшая всем своими глуповатыми рассказами и поучениями. А они мне – Сам со сранья дал денег и поручил купить букет и вручить ей от имени коллектива, типа все помнят и её очень любят, а он совсем и не при делах! Я аж рассмеялся во сне, и вдруг заходит Надюшка с букетом зелёных тюльпанов… Все недоумённо молчат, а она такая: ей, сучке крашеной,  и так сойдёт, скажу других цветов не было, а эти типа под цвет её лица, и ехидно смеётся…
   Утром я, уже не во сне, а наяву захожу в свою конторку в первую справа дверь, там сидят Пашечка и Шурик, а Надечки нету! И тут они мне сообщают то, что я и так видел сегодня во сне – посланная Надюшка побежала к метро за цветами! Я наливаю себе чашечку утреннего кофа, и рассказываю коллективу свой сон. Сидим, ждёмсс… Заходит Надюшка, ругается – плюётся: да чтоб я когда ещё этой тварине пошла за цветами, да нивжисть!.. Вот, и пусть подавится! И показывает букет зелёных хризантем. Пашечка недоумённо: ой, зелёные – под цвет её лица?! Я ржукакконь – да этож всё почти точно как в моём  сне – а вы все ещё сомневались!..
   Дядя Ваня. Он работает в фирме «кони – пони» завхозом, они занимаются катанием детей – инвалидов на лошадках, и у тех появляются очень заметные улучшения здоровья.  Такой милый старичок цыганистого вида, похож на Сличенко в «Свадьбе в Малиновке». Он зашёл ко мне в широко открытую дверь, когда я копался в большой коробке с винтиками, такой милый дядька-апоговорить. И так он заходил ко мне несколько раз поговорить, просил разные винтики - шпунтики мелкие, а один раз и удивил он меня. Да так удивил, что и не припомню кто ещё больше его меня удивлял в жизни! Показываю ему ладонь, вот, говорю, у знакомого был днями, а его племянница приезжая с подружкой были в гостях, обсуждали рисунки на ладошках, и у неё одной из всех линия жизни посерёдке сильно разорвана. И что бы это значило? И тут дядя Ваня мне говорит: Я в девяностые имел лицензию гадателя, сидел в центре у метро на стульчике, оказывал народу услуги гадательные по руке, был сыт-пьян, и нос в табаке! Одному печальному грузину после рождения восьмой дочки нагадал через год и три месяца ровно пообщаться с женой, и у него родился сын, так они праздновали это событие в «Арагви» так, что дядю Ваню домой на руках уносили. А у тебя, он мне говорит, жены нет, детей нет, а сам ты очень близок к искусству, и ещё чего-то не помню… И это не рассматривая внимательно ладошку, а мельком увидев её с расстояния больше метра. Вот так, а ты говоришь купаться…
   Саша, второй наш, который курил, докурился: кто-то ему сообщил, что в книжном магазине напротив завода открыли отдел электронной техники, и очень недорогой. И как-то в обед он пошёл смотреть телевизор махонький на кухню. Пришёл – плюётся…     - Что такое?! – Да ерунда какая-то! Телек хороший, филипс, и не дорогой, а продавцы сказали, что у него только семь каналов, он для Молдавии сделан! Если цензурно сказать – ну очень жаль! А мы все, его окружающие, были в недоумении – или так табак влияет на человека, или другие какие человеки…
  А однажды я чуть не убил экстрасенса атомной бонбой! Да я не специально, как вон те черти  Хиросиму – всё случайно получилось: я повадился ходить лечить ослабленные чакры к одной насквозь всёвидящей, попутно расспрашивая её про различные явления и свойства различных вещей, и рассказывал об этом всем встречным - поперечным. А была в заводской охране тётя Нина, бывшая служащая заводской инженерной службы, скучавшая ночью на посту, и я, дежуривший раз на станции посуточно, разговорился с ней про это. А она и говорит: Да я сама всегда врачей лечила, приеду в санаторий, они меня осматривают, а я их вижу насквозь, и говорю – у вас у самих болит то и сё, а вы меня лечить собрались! И они всегда подтверждали все мои диагнозы, и благодарили за это, и удивлялись ну уж очень! Я ей говорю вам бы по пути кашпировского пойти, а она говорит баловство, этож каждый может так. Я давай её испытывать, фотки показывать живых и умерших, она точно сказала, что вот эта фота умершего мужичка с нашей работы, она холодная, а фотки живых тёплые. Я ей начал показывать разную фигню для изучения, и раз притащил пожарный датчик, американский штоли, он был радиоактивный. На боку значок «Осторожно, радиация», типа «не глотать», вот, говорю, посмотри, как оно вам видится… Она подносит руку его протестировать, и вдруг слышится треск, как у кухонной пъезозажигалки, я вижу голубую искру-молнию от её руки к пластмассовому корпусу датчика! Тётка кричит «Ой мне! Спасите-помогите – убивают! Умираю, дайте воды!». Я подхватываю её и тащу к раковине, включаю воду холодную, она верещит «Горю, горю, рука в огне!..». Минут через пять ей полегчало, я принёс ей чайку с бальзамом «Московский», она и вопрошает, что это было?! А я знаю? Сама же всё видела, Хиросима маленькая, ужас…
   Женская дружба существует, люди вон сомневаются, а я сам лично всё это видел! Она прекрасна, как цветущая вишня в мае, но и так же недолговечна… Фирма детского туризма. Две дамочки приятного возраста, совладелицы фирмы. В помещении четыре рабочих места, их и двух помошниц, на стенах развешаны маски всякие, вазоны с тропической живой флорой, жираф деревянный с меня ростом, аквариум – шар с рыбной мелочью, красотааа… Ловушка - заманушка для мелких ребёнков натуральная. И у них есть принтер цветной. Прихожу к ним по делу, а они мне такие: мур-мур-мур – охмуряют, давай, говорят, мы всех твоих малышей с твоей Марфуткой направим в круиз, да ещё и по всему миру! Я говорю, согласен, но у меня пока нет малышей. Они мне - ой, а ты же здесь везде ходишь, по всем арендаторам, вот тебе наши визитки в кармашек – раздавай их бесплатно всем людям в рекламных целях, а мы тебе будем очень благодарны! Я – хорошо, говорю, вокруг семь корпусов, около двухсот фирм, и везде меня знают, любят и ждут, а вот я вижу у вас принтер цветной, можно я изредка буду к вам заходить, печатать высокохудожественные фотопроизведения – меня одна хорошо знакомая волшебница иногда просит, она умеет мои деньги в вино превращать. Они такие «Да, да, да…», заходи всегда, у нас вон чаёк-кофеёк имеется, мы всегда рады хорошим людям! Ударили по рукам, на том и разошлись.
   Пару раз я заходил к ним с докладом о проделанной рекламной работе, печатал картинки-фотки, а как-то раз захожу – а у них там вся атмосфэра задымлена, как в той бильярдной в парке кой-кого! Я удивлённо: да вы же вроде все не курите?! И вдруг я замечаю: Бааатюшкиии! В конторе некомплект личного состава, два стола чистосвободны, уборщица в неурочное время моет пол, у выхода несколько мешков с мусором, аквариума нету, принтера мною так любимого не видно, и горшков с цветами ну очень уж поменело. Одна из оставшихся в наличии совладелиц фирмы говорит с дрожью в голосе, что это не они накурили, а паразиты полиционэры, хоть она и умоляла их не курить! – А полиция то причём в вашем детском бизнесе?! Оказывается в руководстве фирмы вдруг, из ничего, возник дамский спор, кто из них двоих взрастил и поставил крепко на ноги дело детского туризьма, и вообще, кто в конторе всех умнее, и румяней и белее?! В результате случился срочный развод до девичьей фамилии, делёж имущества с непроизвольными криками, битьём цветошных горшков и такого милого аквариума об пол, и вызовом полиции…И это всё за час до моего прихода, вона видишь - дым от женской дружбы развеяться ещё не успел! Во, думаю, мне повезло-то как, что аквариум били не об меня! Бывает на свете и такое…
   «На деревню, дедушке…». Нууу, так уже давно никто не пишет. А зачем бумагу тратить, если всё можно словами сказать? И ведь говорят – жив курилка! Выхожу подышать свежим воздухом к проходной. Там охрана – тётушки из дальнего Подмосковья дежурят. Заходит мадама делового вида, и спрашивает их: Мне нужно пройти в юридическую фирму. Где у вас тут такая? Охрана, даром что приезжие селянки, коварно отвечают: мы не уполномочены начальством быть в курсе занятий фирм – арендаторов! Скажите название фирмы, вашу фамилию – мы запишем в журнальчик посещений, и вперёд, навстречу вашей мечте!  – Ой! А я не знаю названия, я первый раз иду к ним. - Вот телефон – позвоните им бесплатно. – Я не знаю номера… А давайте я так пройду! - А куда же вы пойдёте, тут вон семь корпусов, разных фирм - как пчёлов в улье! Тут я встреваю в разговор: Здесь в каждом корпусе по пять - семь юрфирм, корпусов семь, может вам всё равно в какую?  - Нет, они мне уже какие-то документы готовят. Дааа, вот я вспомнила - они сидят на втором этаже! Я говорю, что возможно во всех семи корпусах есть вторые этажи, и там везде юристы сидят. Вспоминай ещё чёнить! Она уже в отчаянии: Ну юристы же, они вот так сидят, печатают (и она показывает руками этот трудоёмкий процесс). Тётушки видят, что деловая на вид оказалась на деле совсем не очень деловая, и решительно её не пускают. Я хотел задать последний наводящий вопрос «А начальник там не Константин Макарыч», но не стал, а то ещё подумает, что я надсмехаюсь над ней, как над деловой женщиной, или как сказал бы не я, а Бронштейн говорил «Скааажут потом навяяязывался-привяяязывался!», и пошёл в свои апартаменты чаёвничать.