Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 136

На удивление стал молчалив!  -  «Лечит» геморрой своим языком.

Отправили суеверного в магазин. Шёл назад, увидел бабу с пустым ведром, так растерялся, что выронил бутылку, и об асфальт!

Почему развёлся с женой?  -  Из-за беременности тёщи.

О моих изменах муж не знает, а то бы давно сидел в тюрьме, за убийство.

После корпоратива как всегда! Как огурчик?  -  Маринованный.

А как его зовут?  -  Не знаю!  - Вы же провели с ним «бурную» ночь!  -  И, что? Он мне не понравился.

Как она в постели?  -  Не знаю, у нас всё «получилось» на столе.

Уходя на рыбалку, ощущал приливы счастья, как и его жена к которой в это время наведывался сосед.

В её сумочке такой «бардак», не удивлюсь, что в ней прячет заначку и её муж.

Девчата! Какой попкорн?  -  Идём на порнуху, здесь нужны кукурузные початки!

Перед рассказом старого анекдота, «побрей» его.

Участвовал в кастинге порнофильма, не прошёл по «размеру» на роль сантехника.

Веяние времени. Чёрный ход дома переименовали в «гей-парадную».

Ну и времена, ну и нравы!  -  Чтобы не работать подбирал жене любовника, формировал «рога изобилия»!

Еврея видно сразу!  -  Чтобы не покупать жене шубу  - эмигрировали в Израиль!

Ильич, встречаясь с И. Арманд, так хотел «потерять» Надежду!  -  Но его Надежда ушла последней.

Акын и групповуха. Круто! Он не только поучаствует, но и то, что видит споёт!  -  Вам нужен такай пиар?

Сколько у тебя было мужчин?  -  Мужей, с холостяками в целях гигиены и безопасности не связываюсь.

Их свингерство началось с рыбалки: он уезжал на «рыбалку» со своим другом, который почему-то «рыбачил» с его женой на его кровати, он с его. Потом поняли, что скрывать? И перешли на «легальное» положение.

Мужа в суде объявили банкротом!  -  Тут то она и разглядела, что он ещё и страшненький.

Купили гроб. Не рассчитали.  -  Сидим думаем, либо ему «рога» отпилить, либо гроб поменять.

Секс с беременной безопасен?  -  Если об этом не узнает жена.

Отец учил сына как правильно пользоваться молотком, но, как назло, отключился интернет.

Колбаса вместо цветов, так закончился их «конфетно-букетный период».

На сайте знакомств, говорила подруга, мужа не найти!  -  Странно её мужа, там, я нашла без особых проблем.

«Жри что дают!»  -  После этих слов понял кто в этом доме  хозяйка.

В ресторане она наконец то поняла, что такое блюдо «язык под хреном»!  — Это совсем не то, чем «пичкали» её мужчины.

Встретимся на «голой вечеринке»!  -  Девочек и сауну заказал?

Где вероятнее всего можно найти «ключи» к женским сердцам и не только?  -  В ювелирных салонах.

Кого из этих двух мужчин мне выбрать?  -  Которого твой муж «одобрит».

Всю жизнь ворует и ни разу не был пойман! Это удача?  - Больше талант: умение делиться.

О её красоте можно говорить?  -  Разве, что на 1 апреля.

Ты помнишь свою первую женщину?  - На лицо не помню, а ощущения незабываемы!

Только раз «сходил» к соседке за солью, теперь она «приносит» сама.

Блондинку доставили из церкви в травмопункт, с разбитой головой!  - Причина?  -  Молилась.

Мы с ним трахаемся часами!  -  Ручными или это новая «насадка» от секс-шопа?

Любовник из кровати: «Дорогая! Поставь чайник греться!»  -  «На какой огонь: медленный или большой?»

«Двигаясь» по карьерной лестнице, коллеги говорили, что он якобы спит с начальницей!  -  Только он об этой связи ничего не знал.

Женщины с чувством юмора опасны!  -  Смеялись вместе, «бац»: и вы женаты, ипотека, дети.

Зачем тебе повар вегетарианец?  -  На вкусные гарниры, а шеф-повар «украшает» их мясными шедеврами.

Дочь  -  учительница русского языка, пять раз заставляла отца переписывать завещание.

В ожидании обыска срочно делали ремонт!  -  Жильё после следственных действий не должно стыдно выглядеть в интернете.

На экскурсии, на развалинах старого замка. Папа это здесь испытывают танки?

Как вы смотрите на то, чтобы «раздавить» со мной, подаренного мне, бутылочку коньяка?  -  Пристально.

В Росси сняли кавер на фильмы о Шерлоке Холмсе  -  «Каштанка Баскервилей».

Она женщина «продвинутая»!  -  На вопрос, знает ли она Киплинга!  - Говорит, что не знает, но не прочь бы попробовать.

Лучший вратарь?  -  Неудачник, ни один мяч мимо него не проскочит, как бы он того ни хотел.

Шеф принимает?  -  Бухает.

Такая красивая и в такой «дыре»?!-  В канализационный люк «провалилась».

Жена на диете, приходится и кошачью миску прятать.

«Я не алкоголик!»  -  кричал муж. «Тогда, где твоя потенция?»  -  парировала жена.

Что он носит на плече?  -  «Газовое оружие»  -  газовую трубу.

Ваш муж крайне истощён! Вот рецепт на снотворное. -  И когда ему его давать?  -  Оно, уважаемая, для вас!

И как ты её «уговорил»?  -  Так вместе с ней сначала «уговорили» бутылочку.

И сколько раз она была замужем?  -  Думаю, что первого она уже и не вспомнит.

На детях гениев природа отдыхает?  — Это в лучшем случае! Чаще смех сквозь слёзы.