Записки Старика Борисыча. Профессор, студент, экза

Те, кто преподавал в ВУЗе, прекрасно знают, что наибольшее количество коллизий происходит при наличии трех компонентов: экзамена или зачета, преподавателя, который принимает, и студента, который это сдает. Коллизии эти, в основном смешные долгое время назад, а может быть и сегодня, пополняли золотой фонд СТЭМов (Студенческих театров эстрадных миниатюр) и ВУЗовских команд КВН.
Увы, источники этих коллизий не всегда базировались на «голом» юморе. Так во времена оны, часто раздавались звонки в ректорат, где доброжелатель сообщал, что в здании ВУЗа находится бомба. Тут же всех студентов эвакуировали, приезжала компетентная команда, а бомбы, как правило, не обнаруживалось. И слава Богу. Но что характерно, подавляющее большинство этих звонков приходилось именно на сессию. Ясно, что ни о каких экзаменах в тот день не могло быть и речи.
Автор этих строк вспоминает, что в один из таких моментов решил принять зачет прямо на свежем воздухе – благо на территории его ВУЗа наличествовало большое количество сквериков с лавочками. В одном из этих сквериков он и собрал своих «птенцов». И, пересчитав их, был приятно удивлен, что никто из этой группы не сбежал. Погода была теплая, солнечная. На клумбах пышным цветом распускались всякие «ромашки-лютики». И такое вот «благорастворение воздусей» подвигло всем поставить зачет-автомат.
Слава Богу, что нынче такие практики срыва контрольных мероприятий уже, надеемся, канули в Лету.
Ну так вот. Захожу я как-то в лабораторию к своему зав. кафедрой покурить. Дело в том, что тогда имела место быть борьба с курением, а лаборатория эта представляла собой этакий баронский замок, поскольку сам зав был человеком, так сказать, глубоко курящим.
И принимал он как раз в этот момент экзамен у некоего студента. Причем количество информации относительно сдаваемой дисциплины в голове у студента было… Не под каждым микроскопом разглядеть.
Ну, смотрят они друг на друга тоскующими глазами, как вдруг в лабораторию заходит еще один наш коллега Игорь и с порога:
- Юра, как вчера сыграли?…
Я, честно говоря, футболом не увлекаюсь, не разбираюсь в нем и поэтому был даже не в курсе вчерашнего матча.
Но вот со студентом произошло чудо. Он ожил, выпрямился на стуле и четко («как на экзамене» – гы-гы) отрапортовал:
- Счет … в пользу … Первый забил … на 15-й минуте, Один ответный … И т.д…  С подробностями и деталями.
Еще раз повторю. Многоточия – это не сверхнормативная лексика. Просто я настолько индифферентен к футболу, что ни имена, ни фамилии и минуты в памяти моей не отложились. Зато мои коллеги слушали бедного студента так, как будто снова слышали подробный репортаж о матче.
И тут мой зав. кафедрой вдруг спрашивает студента:
- А вот матч, допустим, Испании с Португалией за четверть финал ты помнишь?
Глаза студента загораются небесным огнем, в голосе раздаются чуть не оперные обертоны и вдохновенно со деталями он пересказывает этот матч.
Зав спросил еще о какой-то игре. И в ответ мы услышали еще одну «Песню песней».
На мгновение в лаборатории повисла благоговейная тишина, наполненная футбольными страстями.
Первым пришел в себя мой зав. И жестоко ломая идиллию спросил:
- А кто такой Норберт Винер? Для непосвященных напоминаю, что Норберт Винер - американский математик, один из основоположников кибернетики и теории искусственного интеллекта (описываемые события происходили на факультете информатики и управления).
- Норберт Винер… - Студент слегка растерял свой кураж, поблек, поугас и наконец выдавил:
- Простите, но я в хоккее слабо разбираюсь.

Следующий диалог я подслушал в той же лаборатории. На этот раз зав отсутствовал. В наличии же имелся мой коллега и хороший приятель вышеупомянутый Игорь, а также студент (другой). Следов интеллекта на его лице не наблюдалось. Причем создавалось такое впечатление, что их там никогда и не было.
Судя по всему, поиски этих следов Игорем увенчались безуспешно. И теперь диалог приобретал чисто познавательный характер.
- Ты как попал к нам на факультет, чудо?
А надо сказать, что наш факультет информатики и управления считался одним из самых сложных в университете.
- Да я… Ну это... По контракту. – Ответило чудо.
Ничего себе, по контракту. Денежки-то немалые. Настолько немалые, что если бы кто-то из моих чад решил бы учиться по контракту, то я бы это финансово не потянул, не смотря на свои полторы ставки. Поэтому следующий вопрос Игоря был очевиден:
- А кто контракт твой оплачивает?
- Дедушка! – Не отрывая очи от пола, ответило чудо.
- И чем же занимается дедушка?
- Ступеньки делает для винтовых лестниц.
- Ох ты! - Подумали мы с Игорем.
Ступенька для винтовой лестницы в частных домах обходилась ни много ни мало,  в сотню долларов, а то и более.
- Да.
- Так что же ты здесь штаны просиживаешь? Иди, дедушке помогай!
Тут парня совсем скукожило и почти шепотом, но с нотками обиды он произнес:
- Дедушка сказал, что пока я диплом на стол не положу, он мне и пол ступеньки сделать не даст!
И еще один случай, о котором мне поведал мой приятель профессор-биолог.
Принимал он как-то экзамен по зоологии. И в какой-то момент обнаружил пред собой студентку. Очень хорошенькую. Но, как он рассказывал, сразу стало понятно, что у нее весь интеллект ушел во внешность. На экзамене она молчала, как партизан на допросе и все педагогические приемы отскакивали от нее как горох. Наконец, профессор не выдержал и решил дать ей последнюю надежду. Хотя, как он признавался позже было, было у него желание отправить ее с дальнейшим приглашением на индивидуальную консультацию так сказать в более интимной атмосфере. Но он собрал в кулак свою железную волю и вместо того, чтобы использовать свое служебное положение решил кинуть ей спасательный круг в виде последнего вопроса. (Видел я это «произведение искусства», и не знаю, хватило бы у меня этой самой пресловутой воли.)
Итак, вопрос был следующим: «Заяц – Это животное многоклеточное или одноклеточное?»
Студентка долго морщила свой красивей лобик, как-бы сгоняя в кучку остатки интеллекта, а затем вымолвила: «Одноклеточный!».
- Я,- Как рассказывал профессор, минут пятнадцать приходил в себя, пока не смог более-менее внятно выдавить из себя одно слово «Почему?». И тогда опрашиваемая подняла свои дивные глаза и с непередаваемой грустью вымолвила: «\Ну он же один в клетке сидит». И глаза ее увлажнились собирающимися слезами сочувствия такому одноклеточному зайцу.


2024