Соломоновна и вопрос об одиночестве

 Однажды Ахинею Соломоновну спросили: почему она одна? Не ищет себе в жизнь мужчину? Не тяготит ли её одиночество?
И тут все увидели её глаза...
 Услышали речь мудрой, как сам Соломон, женщины.

 Нет, дорогие мои, не тяготит!

 Сами посудите: укладываться спать в одиночестве тяжко. Зато спать так роскошно!
Проснёшься обычно утром, аристократично проспав до обеда, потянешься за колокольчиком, чтоб прислугу вызвать, а колокольчика-то нет!!! Лежишь, гневаешься, пыхтишь. Но весело!

 А я вообще-то ждала принца. И он — точно! — скакал ко мне. Но по дороге наткнулся на бабу, которая вышла из горящей избы и остановила его коня.
 Да ладно вам... Расслабьтесь!
 Последнее моё свидание с принцем было лет 30 назад зимой. У метро договорились.   Тогда я пришла чуть раньше и от зверского холода спряталась в магазине напротив, поглядывая через витрину. Думаю: как придёт с цветочками, так я и выйду!
 Хрен Вам!
 Мне принц попался опытный: тоже пришёл загодя и укрылся в другом магазине. Также ждал моего прихода в тепле цветочного магазина. Пришла бы - купил бы. А так — экономия!
 Прошаренный, мать его!
Так и не встретились. Не судьба, видать, была! Мобильных тогда не было — созвониться чтоб. Вот так. Он тогда говорил, что нравлюсь я ему. Тогда...

 А с возрастом нравиться людям у меня просто нет времени.
 Сейчас изредка посиживаю на сайтах знакомств. Но там на меня клюют только мужчины с прищуром среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности.
 Да и сижу там мало, потому как через 15 минут меня посещает крамольная мысль: а пусть мой род на мне и закончится!

 Вот, говорят, что красота спасёт мир...
 Смотрю я на фото людей с сайта и понимаю, что одной моей красоты на весь мир не хватит! Ой, не хватит!
 Да я и свадьбы-то не люблю. Почему-то всегда на них какие-то дебилы поднимают тост: "Пусть ЭТОТ ДЕНЬ будет лучшим в вашей жизни!" Будто установку дают: все остальные будут хуже!

 Почему, когда я хандрю просто так, многие мужчины сетуют на то, что у меня депрессия! Посмотрите, говорят, вокруг столько прекрасного!
 Я парирую тут же: почему же тогда вы жалуетесь на астму? Посмотрите, сколько кругом чистого воздуха!
 Не, ну а что? Я понимаю, что их не исправить, их сознание покарябано нашей знойной действительностью настолько, что они не задумываются о причинно-следственных связях.

 Вот, давеча, выбрасывала я в мусорку лекарства с истекшим сроком годности.
Соседка, резкая, как понос, качала головой: как плохо! Столько лекарств не пригодилось!
 Ополоумела, говорю ей, ты, носительница влагалища?! Я не болела три года — это плохо?! Не пригодились — и хорошо! Лежали на всякий случай. Экономистка чёртова! Эта, наверняка, туалетную бумагу использует с двух сторон.   

 Я ей помогла отвлечься от меня, напечатав объявление и расклеив его в парадном и на доме: "Уважаемая соседка из 27 квартиры! Пожалуйста, перестаньте так эротично стонать и громко кричать по ночам. Я была с вашим мужем. Ничего особенного!"

 Только из-за этой курицы, которой до всех в доме есть дело, я начала смотреть "Давай поженимся!"
 А что такого? После её перлов, включаю телевизор и смотрю фестиваль психических патологий!

 Но я ещё умудрилась над ней посмеяться...
 Ходит периодически, раз в неделю, ко мне сослуживица, будто у меня мёдом растеклось. В гости приноровилась, чаи гонять. Вообще-то она баба спокойная, но тоже любит покритиковать. Так я её с соседкой-то и познакомила. Правда, обоим до этого заранее шепнула, что её будущая собеседница собеседница глуховата и громко кричит, разговаривая. Теперь наслаждаюсь еженедельно их безумным ором под окнами. Божечки! Это — что-то! Душа поёт!

 Недавно она смотрит на себя в зеркало и задумчиво так: "Странно, прыщи не ушли, я морщины уже появляются."
 Ответила ей, расстроила: "Трахаться надо было начинать до выхода на пенсию!" Она задумалась...

 А по поводу одиночества, мужских комплиментов и взглядов...
 Если мне нужны комплименты, я иду на вещевой рынок и примеряю всё. Как меня только продавцы не расхваливают! Какие сочные комплименты отпускают, какие смачные эпитеты выдают пачками! Наемся ими и иду домой.
 Если нужны алчущие, всепожирающие мужские взгляды, покупаю пятилитровый бочонок пива Триперку, мужику-соседу(он платит), беру его в подмышку и несу пешочком. Восторженные взгляды мужчин и их искренние, заинтересованные улыбки мне обеспечены! Прихожу домой — отпускает!
 Я же на самом деле не секс-бомба, а отсыревшая секс-петарда. Правда, об этом знаю только я.

 Почему соседа называют Триперок? Да родился он ТРИдцать ПЕРвого ОКтября. Всё просто!

 Что могу сказать про сайт знакомств?
 Да пообщайся ты там и начнёшь верить, что профессор Преображенский жив и активно, но очень неудачно, оперирует собак. Которые потом регистрируются на таких сайтах.

 Почему не знакомлюсь со стариками? Чего?! Старый конь, говоришь, борозды не испортит? Да я боюсь, что он в неё даже не попадёт! Да у него в моче сахара больше, чем у меня в банке варенья!

 Не надо мне говорить про перемены в жизни! Хочешь перемен? Выпей чай из другой кружки, переложи подушку на диване или поезжай другим маршрутом, обои экрана смени.

 Ты меня слушай, я плохого не пожелаю, не скажу.
 И вообще, в последнее время всем советую стараться не стараться делать свою жизнь лучше. Чревато. Лучше сохранить то, что есть.

 Ибо стоит тебе купиться на чьи-то посулы и уговоры и застыть в ожидании счастья, как на твоей шее тут  же удобно устраивается чья-то @опа!

 Что? Не так?