Крыша

Крыша ехала в купе поезда и курила, причём периодически с неё сыпался шифер. В купе зашёл молодой человек и представился:
- Здравствуйте. Вам придётся со мной познакомиться. Меня зовут Дуся. Я – Отпетый Негодяй.
- Крыша, - ответила крыша. Просто Крыша. Давайте знакомиться, - пожала она плечами, и с неё посыпался шифер.
Тут в купе вошёл проводник Верблюдов, ведя за собой ещё троих мужчин – Веника, Савка и Мешка.
Они вошли и говорят хором:
- Вобщем, нам всё надоело, потому поезд сейчас сойдёт с рельсов.
И вправду, тут же поезд взял и сошёл с рельсов.
- Как мы угадали! – снова воскликнули все, а потом Верблюдов показал остальным на Крышу.
- Вот, господа, полюбуйтесь! – стал возмущаться проводник, - едет, курит и с неё шифер сыплется.
- Да, - промолвил начальник поезда, Веник, которого звали Вениамином, - не порядок. Курить надо в специально отведённых местах.
- Например, на крыше поезда, - подхватил контролёр Савок, которого звали Савелием.
- Вы вот, молодой человек, почему не курите в неположенном месте? – спросил у Дуси Мешок, которого звали Михаилом. Он работал поездным вором и об этом все знали, кроме него самого, поскольку он воровал в бессознанке. Придя в себя, он отправлялся на основную работу – корреспондентом в газете «Современные непотребства».
- А я вообще не курю, - отвечал Дуся, - я вместо этого паскудные слова знаю.
-Ну! – удивились все четверо, - а скажите!
-Здесь дама! – напомнила о себе крыша, - при дамах ругаться неприлично.
-Нет дам – нет проблем, - ответил проводник Верблюдов и выстрелил в Крышу, после чего та рассыпалась мелким шифером.
Осколки вымели в окно, но поскольку поезд был на ходу, шифер полетел во все открытые окна поезда, который уже миновал Зеленстрой и подходил к Люберцам, потому пассажиры думали, что это любера обстреливают поезд камнями из рогаток, и отправились писать ноту протеста в люберецкую мэрию. А там качался любероид, глядя на фотку со Шварценеггером.
Получив ноту, любероид её спел и пошёл разбираться с люберами.  Он расставил их на железнодорожном полотне и дал каждому по гранате, чтобы, если кидают, так пусть наверняка…
Поезд, в котором происходили события, миновал Люберцы и теперь подходил к Ухрюпинску. А Отпетый Негодяй связал Верблюдова и остальных и глумился над ними паскудными словами.
Но тут в купе вошёл Сашок. Сашок взял Отпетого Негодяя и забросил его на планету Тудысь, где уже сидел астроном Сидор Затрапезный и рассказывал самому себе анекдоты. Так отпетый негодяй стал жить на этой планете. Здесь он остепенился, стал называться Евдокием Евграфовичем и женился на младшей дочери старого астронома Сидора – Дарианне Затрапезной. Но сначала история самого Сидора Затрапезного.
Жил в городе Тулове мужик по имени Павел Декохт. И была у него жена – Траппеция. От Павла и Траппеции родился Мухоморов. Вы спросите, при чём тут Мухоморов? Совершенно ни при чём, но он родился и ничего с этим нельзя было поделать. Обратно-то не впихнёшь…
И у этого Мухоморова был сосед, который знал человека, видевшего мельком в транспорте дедушку Сидора Затрапезного, Петра Евграфовича Затрапезного. И вот, у Петра Евграфовича был сын, совсем ещё мальчик в душе, звали сына – Евграф Петрович. А у того родился, в свою очередь – внеочередников вперёд себя они не пропускали – сын Илья Петрович. И был у Петра Евграфовича второй сын,  по имени Иннокентий Петрович. И третьим-то сыном Петра Евграфовича или, как его называли домашние, Пеки, был как раз Сидор Петрович. Илья спился, Иннокентий женился, а Сидор стал астрономом.
Когда родился Сидор, все заплакали. И плакали от него долго, поскольку он постоянно всех доставал своим занудством. Подобным занудливым детям на все их вопросы испокон веку говорили: «А иди ты…». Потом это перешло в кличку и стало звучать: «А, индиго!». Так этих детей индигами и прозвали. Вот и Сидор был типичнейший индиг. Или индюк.
Сидор всё сокрушал своим занудством и скепсисом и ничему не верил.  Расскажет кто-нибудь анекдот, так Сидя и пристаёт к нему с вопросом: над чем здесь смеяться. А сказки на дух не переносил. Особенно не любил почему-то сказку про Курочку Рябу. Сразу весь синел, головой тряс и начинал спрашивать: Где жили дед и баба? Как их звали? Какой породы была курочка? Какой пробы было золотое яйцо и прочее.
Папанька евонный, Пётр Евграфович, сперва сынка-то порол, а потом рукой махнул: Может, учёным каким станет… Пусть себе занудствует.
А Сидор рос-подрастал, и завёл он дружбу с хулиганом Никанором Завсегдатаевым.  Тот был бандитом с наклонностями к терроризму и диссидентству, что, в сущности, находятся где-то рядом, ежели по их плодам судить. Не раз и не два забирали Никанора то в ментовку, то в КГБ. Завсегдатаев ходил в наколках типа: 2Радио «Свобода» - это круто!», а на лбу выколол «Долой КПСС!».
Сидор стал брать с Никанора пример. Вдвоём они писали листовки. Расклеивали их по городу. В листовках призывали бороться с коммунистическим режимом,  устраивать забастовки и срать возле Мавзолея.
Никанора поймали и посадили на 15 суток за хулиганство, а потом вляпали 15 лет и сослали на урановые рудники. Сидору же удалось скрыться.
К 25 годам Сидор Затрапезный остепенился, увлёкся наукой и даже стал кандидатом. А потом  сел в ракету и угнал её на Марс, где встретил правнучку Аэлиты Толстой – Тотокапетель Аэробанк. Женился на ней и стали они жить на Марсе. Завели себе собаку по имени Майский Лев, а вскоре у них родились три дочери: Дарианна, Марианна и Клуша. Клуша была самая умная, она даже астрономией занималась, спутав её с гастрономией. А Дарианна и Марианна лишь о шмотках и думали.
Вот наблюдали как-то Сидор и Клуша за небом, пока Тотокатепель с Дарианной и Марианной свой гардероб в сотый раз перебирали, вдруг видят: садится космический корабль. Выбежали, прихватив синий марсианский хлеб и красную соль в белой солонке и выбежали в поле. А на поле из космического корабля уже инопланетян выходит, ага, Михаил Сергеич Водяной. В просторечии – Мяфа. Про него даже песня некогда была:
«Как ходила Мяфа, во поле орала,
а на плечах ея два сокола сидели.
А соколов ентих люди узрели.
Один сокол Пу,
другой сокол – Ме …»
Вот  Мяфа с соколами и прилетел, стало быть, в гости на Марс, к Сидору Затрапезному.   
Обрадовались папа с дочкой, подарили Мяфе синий хлеб с красной солью в белой солонке. Тут сокол Пу и говорит:
- А хочешь, Сидор Петрович, полететь на планету ссукс? Оттудова видать мно-ого звёзд…
 Поскрёб Сидор свой лысый затылок и отвечает:
- У меня здесь жена и ещё две дочери, окромя ентой, так мине и не поймут…
- Возьми их с собой. Что они любят?
- Шмотки.
- Там шмотки растут на дереве, что так и называется одёжным. И любую потре***** можно с него одеть.
Вобщем, переселилось семейство Затрапезных  на Ссукс, а потом туда прилетел Дуся – Отпетый Негодяй.