Афоризмы и размышления о мужчинах - 52

Вышла замуж за моряка!  -  Постоянно затягивай «пояс верности».

Парня увела прямо из-под «носа» подруги!  - В оральных «ласках» она оказалась лучшей.

Какого цвета потолок в спальне любовника?  -   Не знаю, предпочитаю позицию сверху.

Сколько у тебя было мужчин?  -  Мужей, с холостяками в целях гигиены и безопасности не связываюсь.

Женская красота «растёт», в глазах мужчины, не от выпитого, а от «желания».

Удачно вышла замуж?  -  Как и в прошлый раз, за «уклониста» от «супружеского долга».

Семья удалась!  -  Он «тряпка»,  она «швабра».

Их свингерство началось с рыбалки: он уезжал на «рыбалку» со своим другом, который почему-то «рыбачил» с его женой на его кровати, он с его. Потом поняли, что скрывать? И перешли на «легальное» положение.

Она медленно снимала с себя «ответственность»  - в его глазах росла его «самооценка».

На сайте знакомств, говорила подруга, мужа не найти!  -  Странно её мужа, там, я нашла без особых проблем.

Мужа в суде объявили банкротом!  -  Тут то она и разглядела, что он ещё и страшненький.

В ресторане она наконец то поняла, что такое блюдо «язык под хреном»!  — Это совсем не то, чем «пичкали» её мужчины.

Пока он «раздевал» её глазами, она «раздела» его до «нитки»!

Кого из этих двух мужчин мне выбрать?  -  Которого твой муж «одобрит».

Мужчина и не виноватый? Нонсенс!  -  Просто  вина его пока не доказана.

У мужчин один секс на уме!  -  Ошибаешься, им бы выпить и вкусно закусить, а уж потом «десерт»!

Она, как «соковыжималка»!  -   С десяток мужиков в своей кровати «выжала»!

Ты нарушаешь заповедь, прелюбодействуешь с чужими мужчинами!  -  Читай заповедь внимательно! И не искажай её!

Женщина-селекционер живёт с удобным, а рожает от «породистого».

Путь к мужчине через желудок!  -  Вариант затратный, проще попробовать «ниже».

Рассуждение холостяка: «Лучше сытый я, чем голодная семья!»

Все мужчины одинаковы?  -  Может быть, только не с моим воспитанием.

Высший женский «пилотаж»: держать  себя в его руках.

А ведь когда-то за ним тянулись!  -  А теперь наклоняются, чтобы донести до дому.

Для достижения «потолка», мужчине нужна опора  - «женский пол».

Когда муж становится как сосед, квартира «превращается» в коммуналку.

Ты любишь мужа?  -  Да, чужого!

И сколько раз она была замужем?  -  Думаю, что первого она уже и не вспомнит.

Живёшь с мужем?  -  Нет, с умом.

Ваш муж крайне истощён! Вот рецепт на снотворное. -  И когда ему его давать?  -  Оно, уважаемая, для вас!

«Я не алкоголик!»  -  кричал муж. «Тогда, где твоя потенция?»  -  парировала жена.

Муж заподозрил жену в изменах, хорошо и не по средствам стала одеваться. А «ларчик» открывался проще: она собирала инфу и шантажировала своего мужа через левый аккаунт.

Был «завидным женихом» пока не женился!  -  Теперь завидуют его жене.

Не доверяй женщине покупку презервативов!  -  Один доверился, ДНК показало - он папа.

Вот такая вот «взаимность»: мужчины не любят геев!

Он понял её с полуслова: «Чего греха таить!»  -  Сразу же и разделся. «Грех» её впечатлил.

Неухоженный  -  «элегантно» одетый холостяк.

И как ты определила, что он плохой любовник?  -  За полторы минуты.

Вышла замуж за Козерога, иметь любовников «положение» обязывает.

Ревнивец нашёл в вещах своей жены дилдо.  -  Слава богу, что не настоящий!

В постели она заговорила о настоящих мужчинах.  -  Понял, что «облажался».

Изменила сразу трём любовникам! Не поехала в ночной клуб.  -  Ночь провела с мужем.

«Век воли не видать!»  -  с такими мыслями и женился.

И всё-таки ты вышла за не замуж!?  -  А, что делать, на любовника он не тянет!

Как твой?  -  Всегда пьяный и в одно и тоже время!  -  Хоть предсказуемый!

На макияж у неё аллергия, так что проходится мужа водочкой «баловать».

Сходил в баню с соседом после чего стал к нему ревновать жену.

Он у меня волшебник! Просила достать для меня «звезду», так он достал из бара  -  дорогущий коньяк.

Папа! А меня принёс аист?  -  Да, из «прошлой» жизни мамы.

Как ты так быстро взяла любовника, как «быка за рога»?  - Да, пожалела твоего мужа.

Женщина  — это прекрасная половина человечества! А мужчина?  -  Виноватое.

Мальчик спрашивает у соседа:  «А правду говорит папа, что мой «аист» это ты?»

Она заметила, «что» с соседом почему-то у неё не болит голова.

Дорогой! Ты вчера пришёл на «рогах»!  -  А теперь, дорогая, «колись», откуда у меня «рога»?!

Истинные мусульмане не пьют. Их женщины в парандже.

Женщина спрашивает соседку: «Что мне подарить мужу?»  -  «Трусы, уж слишком «твой» поизносился!»

С его «будильником»?!  -  С ним он «разбудит» любую.