Исторические курьезы

В 67 году император Нерон совершает «гастрольное турне» по Греции, где участвует в соревнованиях, организованных в рамках четырех основных греческих игр. Император везде побеждает и, даже проиграв ристания, все равно награждается лавровым венком  победителя. Даже когда он заключает в Греции брак с евнухом Спором, льстивые греки усердно молят богов даровать «молодым» детей.  Однажды в театре, где Нерон демонстрировал восторженным зрителям свои вокальные данные и искусство игры на кифаре, один из сопровождавших его лиц, сенатор Веспасиан, неосторожно заснул и тем навлёк на себя немилость первого человека империи, который в гневе запретил бедняге показываться ему на глаза. Испуганный Веспасиан обратился к управляющему императорским дворцом с вопросом «Что мне делать?» и получил от чиновника  высокомерный ответ:
- Можешь убираться на все четыре стороны.
Года через три Веспасиан, победив всех соперников, претендовавших на трон после самоубийства Нерона, возвратился в Рим в ранге императора. «Управляющий делами», сумевший удержаться в течение всего этого бурного времени на своей должности, дрожа от страха, является на поклон к новому принцепсу с тем же сакраментальным вопросом «Что мне теперь делать?» Император припомнил в деталях ситуацию трехгодичной давности и отплатил обидчику той же монетой:
- А катись-ка ты, приятель, на все четыре стороны.
***************************************************
В 1525 г. в битве при Павии имперцы одерживают верх над французами. Король  Франциск I, вняв уговорам приближенных, сдается в плен. Враги, окружившие монарха, ликуют:
- Победа! Победа! Мы, кажется, взяли их короля!
В отчаянии король Франции, раненный в лицо и руку, бросает меч, снимает шлем и, обращаясь к своему неаполитанскому вассалу де Ланнуа, с досадой замечает:
- Разве они не знают, что короля, как в шахматах, так и в жизни, брать нельзя?
**********************
Когда драматург Уильям Шекспир узнал, что жена ему изменяет, он бросил всё, примчался в Стратфорд, вихрем ворвался в свой дом на Хенли-стрит и, обнаружив супругу на кухне, закричал:
- Энн, как ты посмела наставить мне рога?!
Миссис Энн Хатауэй даже бровью не повела:
- Ой, Уилл, только не надо делать из этого трагедию!
**************************************************
В мае 1650 года, когда Кромвель вернулся в Лондон и на древнеримский манер справил триумф по случаю победного завершения войны в Ирландии, генерал Джон Ламберт, соратник Лорда-протектора, созерцая ликующие толпы, с энтузиазмом обратился к триумфатору:
- Я рад видеть, что народ на нашей стороне.
На это Кромвель отреагировал следующим образом:
- Не доверяйте им, ибо те же самые люди станут орать так же громко, когда вас и меня соберутся вешать.
************************
В соответствии со старинным обычаем английскому королю Карлу II на обеде прислуживали кавалеры ордена Подвязки. Они вносили блюда и, приблизившись к столу, опускались на колени. Блюда у них принимал главный гофмейстер, который  обслуживал короля в том же коленопреклоненном положении. Заметив удивления своего французского гостя графа де Гиша, король самодовольно заметил:
- В вашей стране подобной традиции не существует, не так ли? Французского короля ведь не обслуживают, опустившись на колени?
Граф позволил себе сострить:
- Я полагал, что эти господа склоняются таким образом, дабы испросить прощения за дурно приготовленные блюда, поданные Вашему Величеству.
*********************************************************
В Испании XVI-XVII веков любому лицу, не принадлежащему к августейшей фамилии, запрещалось касаться короля и его супруги.  Исключение составлял ограниченный  круг придворных лиц (мужчин для Его и женщин для Ее Величества). Более того, категорически запрещалось письменно, устно или даже жестом допускать, что у королевы есть... ноги (не говоря, разумеется, о том, откуда они растут!).
Когда невеста испанского короля Филиппа IV австрийская принцесса Мария-Анна (1605-1665) на пути из Вены в Мадрид проезжала по территории Франции, мэр Лиона вознамерился преподнести принцессе дюжину шёлковых чулок в качестве дара от местных производителей чулочно-носочных изделий. Однако сопровождающий невесту испанский дворянин предотвратил намерения отца города суровым окриком:
- Сеньор алькальд, запомните: в Испании дарить даме чулки или башмаки, даже самые дорогие - чудовищное оскорбление, если дарящий не принадлежит к семье этой дамы. К тому же знайте: у испанских королев не бывает ног!
При этих словах несчастная австриячка лишилась чувств, так как подумала, что в Мадриде ей, согласно жестокому обычаю, ампутируют обе ноги!
****************************
Однажды Екатерина II принимала делегацию священнослужителей. Те поведали императрице, что после поражения под Нарвой Петр Великий повелел снять церковные колокола для переплавки в пушки, пообещав компенсировать впоследствии стоимость реквизированного. Однако, по словам церковников, Петр Алексеевич данного обещания так и не исполнил.
Матушка поняла намек: церковные иерархи давали понять, что ей не худо было бы исполнить то, что обещал император. Она спросила, не обращались ли в свое время святые отцы к царю Петру насчет данного им слова. Священники тут же извлекли петицию, которую подавали Государю. Екатерина прочла документ, а также  Высочайшую резолюцию, наложенную на прошение Самодержцем. Лаконичный (всего два слова!) текст резолюции по сути являл собой предложение представителям Святейшего синода... мужского полового члена (в винительном падеже). Императрица, тяжело вздохнув, заметила:
- Вот видите, а я, будучи рождена только женщиной, даже этого предоставить вам не могу.
*************************************

Генерал-майор Фёдор Михайлович Шестаков за четыре десятка лет службы ни разу не был в Петербурге и впервые оказался в столице для оформления документов о выходе в отставку и назначении пенсии. Убеленного сединами генерала представили императрице. Екатерина II, хорошо знавшая своих военачальников, выразила удивление по поводу того, что не встречалась с генералом ранее:
— Как же так случилось, Фёдор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?
Простодушный генерал, не владевший основами придворного политеса, не нашел ничего лучшего, как ответить:
— Да ведь и я, матушка, тоже вас не знал!
— Ну, меня-то, бедную вдову, где же вам знать! — с притворной горечью усмехнулась императрица. — А вы, Фёдор Михайлович, какой-никакой, а всё-таки генерал!
************************************************
Екатерина Великая в письме к Иоганне Доротее Бьельке, подруге матери императрицы,  призналась: «Меня обворовывают точно так же, как и других; но это хороший знак и показывает, что есть что воровать».
Купец первой гильдии Николай Петрович Краснобрюхов развил в начале XIX века кипучую предпринимательскую деятельность на территории княжества Финляндского, царства Польского и ряда губерний европейской части России. В 1819 году Николай Петрович добился исключительного права варить и продавать пиво в городе Гельсингфорсе (Хельсинки). Тогда же успешный предприниматель задумал сменить фамилию на более благозвучную и подал соответствующее прошение на Высочайшее имя. Резолюция Государя-императора Александра Павловича гласила:
«Брюхо оставить, цвет поменять».
Так Н.П. Краснобрюхов и потомки стали Синебрюховыми.

*****************************************************
По завершении Италийской кампании А.В. Суворова австрийские власти решили выпустить памятную медаль, восхвалявшую доблесть и отвагу, проявленные русскими и австрийскими солдатами. Когда об этом узнал  Александр Васильевич, он предложил:
- На одной стороне медали пусть отчеканят нашего орла с надписью "Богъ съ нами!", а на другой стороне  - их орла с надписью: "Богъ съ ними!"
***********************************************************
В 1910 году руководство министерства финансов Российской империи вознамерилось наградить своих подчиненных - участников Русско-Японской войны - памятной медалью. На аверсе медали изображался крылатый ангел с крестом, обрамленный призывом:

«Да вознесетъ тебя Господь»

Соответствующую записку с эскизами макета подали в установленном порядке на Высочайшее Имя. Государь не заставил себя долго ждать и с присущей ему краткостью изволил начертать на записке:
 
 «Въ свое время.
 Николай»

Финансовое начальство по-своему поняло государеву резолюцию, и через некоторое время была изготовлена пробная партия памятных знаков.
Надпись на аверсе гласила:

«Да вознесетъ тебя Господь въ свое время»
*******************************************
Говорят, однажды Бонапарт никак не мог дотянуться до своей шляпы, висевшей на вешалке. К нему подскочил долговязый адъютант и предложил свои услуги:
- Позвольте мне, Сир, достать вашу шляпу, я несколько выше вас.
Наполеон живо возразил:
- Вы не выше, Вы длиннее меня на голову, которой я могу Вас лишить.
Наполеон изъяснялся по-французски с сильным итальянским акцентом. Так, в частности, французское слово infanterie (пехота) он произносил как enfanterie – что-то вроде «ребятня». Услыхав такое, многие французские офицеры с трудом сдерживались, чтобы не засмеяться.
**************************************
Когда Бонапарт с Александром Первым заключали Тильзитский мир, произошел такой случай. Наполеон с царем обходят стройные ряды российского воинства. Поравнявшись с кавалергардами, Корсиканец изрекает на языке Вольтера примерно следующее:
- Так это Вы – командир славных русских кирасиров?
Вопрос был обращен к графу Федору Петровичу Уварову – бравому вояке, дурно знавшему французский язык. Граф насупился и мрачно произнес:
- Жо, Сир» (Je, Sire),
что, по его мнению, должно было означать «Я, Государь» (правильно было бы сказать что-то вроде Oui, c’est moi-meme, Sire – Да, это я, Государь). Чем же дело кончилось? Да тем, что хлыщи-гвардейцы, а за ними и вся русская армия стали называть графа за глаза «Жосир», и с этой обидной кличкой граф взял да и вошел в историю.
***************
У фрейлины Валуевой, приезжавшей в числе других фрейлин императрицы на бал в Царское Село, была премиленькая горничная Наташа. Случалось, что лицеисты, «нечаянно» встречаясь с нею в темных коридорах Лицея, оказывали милашке, так сказать, знаки внимания.
Однажды юный Александр Пушкин решил подстеречь Наташу в одном из темных лицейских закоулков. Однако в этот раз по коридору прошествовала не Наташа, а фрейлина императрицы княжна Волконская, немолодая девушка строгого нрава. Пушкин, не заметя «подмены», выскочил из своего укрытия и дерзко поцеловал княжну. Об этом происшествии донесли царю, оставившему дело без дурных для лицеиста последствий. Александр Павлович, говорят, изволил в связи с этим инцидентом Высочайше пошутить:
- Старая дева, быть может, в восторге от ошибки молодого человека.
              Из письма князя П.А. Вяземского жене:
«Лодочник (во время переправы П.А. Вяземского и А.С. Пушкина на другой берег Невы) рекомендовал нам адресок сводни и барышень. Так вот, Пушкин пошел по адресу, а я, душа моя, вот-те крест! - не пошел...»
******************************************************
Однажды офицер по фамилии Кандыба, будучи изрядно навеселе, подошел к Александру Сергеевичу, хлопнул его по плечу и пробормотал:
- Слушай, брат Пушкин, а сочини-ка что-нибудь этакое.
Поэт, постояв с минуту в задумчивости, изрек:
- Рыба не рак, Кандыба дурак.
Рак не рыба, дурак Кандыба.
До дуэли, слава Богу, дело не дошло.
**************************************
В апреле 1830 года А.С. Пушкин неожиданно уехал из Петербурга в Москву (как потом выяснилось – свататься к Н.Н. Гончаровой). Николай I, установивший негласный надзор за поэтом, спросил В.А. Жуковского:
- Quelle mouche l’a pique? (Какая муха его укусила?)
Жуковский лишь развел руками.
Между тем государю доложили, что только что в Петербург из Москвы прибыл князь Петр Вяземский. Царь, как передают, с некоторым неудовольствием заметил:
- Один сумасшедший уехал, другой сумасшедший приехал.
********************************************************
Денис Давыдов в шутливом стихотворении «Сон» прошелся насчет длинного носа князя Петра Багратиона и своеобразной наружности генерала Ивана Дибича:
«… Багратиона нос вершком короче стал
И Дибич красотой людей перепугал...»
Когда Дениса Давыдова назначили к Багратиону адъютантом, князь Петр, представляя его офицерам штаба, заметил:
- Господа, вот человек, которому не нравится мой длинный нос.
Любимым иностранным собутыльником донского атамана Платова был прусский генерал Блюхер. Два военачальника просто сидели друг против друга и напивались, пока Блюхер не падал набок. Языка друг друга они не знали, и наши офицеры недоумевали, какое удовольствие находит Платов в такого рода «общении». Однажды Матвей Иванович пояснил:
- Разве тут нужны слова? И так понятно, что он сердечный человек! Только вот одна беда: не выдерживает!
*************************
Барклай де Толли, не жаловавший донского атамана, в донесении Государю (август 1812 года) обозвал предводителя казаков «эгоистом и сибаритом». По мнению Дениса Давыдова, Платов, не дождавшись тогда от царя рескрипта о возведении атамана в графское достоинство, стал злоупотреблять любимой «горчишной» водкой и допускать из-за того некоторую «нераспорядительность». Александр Павлович отрешил атамана от командования, и только по просьбе Кутузова, назначенного вскоре после того главнокомандующим, вернул казачьего генерала в действующую армию.
В 1814 году 60-летний атаман  (в то время вдовец) привез с берегов Туманного Альбиона на Дон английскую барышню, про которую Денис Давыдов как-то пошутил: «Совершенно непонятно, каким образом Платов ухитрился «закомпаньонить» оную мисс, не зная ни слова по-английски».
********************************
В.А. Жуковский был воспитателем сыновей императора Николая Павловича. Однажды в Царском Селе за завтраком один из них (Александр, будущий наследник престола) ни с того, ни с сего спросил наставника:
- Василий Андреевич, вчера по дороге я увидел написанное на стене слово «х*й». Что сие означает?
Лицо Государыни, от природы бледное, заметно порозовело, Государь нахмурился, а побледневший Жуковский после мучительного раздумья нашелся:
- Ваше Высочество, в языке малороссов - а язык сей несколько отличается от великорусского - присутствует глагол «ховаты», означающий «прятать», «скрывать». Слово, привлекшее внимание Вашего Высочества, есть форма императива второго лица единственного числа упомянутого глагола и таким образом соответствует нашему повелению «спрячь». Подобные переходы суффикса «ова» в «у», например, «ковать– куй», «совать–суй», мы уже обсуждали с Вашим Высочеством в классе словесности...
Однако же соблаговолите обратить внимание на то обстоятельство, что слово сие считается в высшей степени вульгарным, и я, обуреваемый самыми благими  побуждениями, не рекомендовал бы Вашему Высочеству употреблять оное ни письменно, ни в разговоре, особливо же при дамах...
****************************

Престарелый генерал-адъютант М.Р. Драгомиров, забыл вовремя поздравить Александра III с днем тезоименитства. Когда Михаилу Романовичу напомнили о его промашке, с памятного дня потекли уже четвертые сутки. Оконфузившийся генерал  послал на Высочайшее имя телеграмму следующего содержания:
"Третий день пьем здоровье Вашего Величества. Драгомиров".
Государь, говорят, ответил:
"Пора бы и перестать."

********************************
В 1933 году Бернард Шоу совершил лекционное турне по Соединенным Штатам. В интервью, данном тогда одной из американских газет, драматург заявил:
- Я определил стопроцентного американца как 99-процентного идиота.
Когда местные журналисты стали оспаривать это определение, Б. Шоу пояснил, что его описание американцев подходит и для любой другой нации и потому американцы проявляют слишком большое самомнение, полагая, что они единственные дураки на свете.

***********************************
В 30-е годы прошлого века английские литературные критики молодого поколения начали упрекать Б. Шоу в том, что он, мол, впадает в детство и городит чепуху. Ответная реплика драматурга совершенно обезоруживала их:
- У меня-то есть оправдание, когда я горожу чепуху, а у вас?

Уроженец деревни Бачевка Костромской губернии Василий Никандров был пугающе похож на Владимира Ильича Ульянова (Ленина). В 1927 году Сергей Эйзенштейн пригласил его сняться в роли Вождя в немом кинофильме "Октябрь". Для непрофессионала, каким был товарищ Никандров, съемки давались трудно и в перерывах между ними, чтобы снять усталость и нервное напряжение, он порой "закладывал за воротник". Однажды этот процесс проходил в компании малознакомых актеру лиц, с которыми лицедей в итоге подрался. Прибывшая на место происшествия милиция была вынуждена задержать драчуна, но тот, почему-то почувствовав себя в образе, обратился к милиционерам с гневными словами:
- Кого забираете, гады?! Я - Ленин! Я революцию совершил, а вы меня, как при царизме, в кутузку!..
Милиция, разобравшись в инциденте, оставила его без негативных для актера-любителя последствий. Он не только доснялся в "Октябре", но и благополучно сыграл Ильича в фильмах "Великий путь" и "Москва в Октябре". 
***********************************************************

Однажды на приеме, устроенном в честь ведущих деятелей советской культуры, – это случилось до войны – товарищ Сталин, пребывавший в хорошем настроении после пары бокалов «Хванчкары», смешанной с «Цинандали», неожиданно подошел к известной балерине, которую за глаза называл «стрекозой», и спросил ее:
- Скажите, товарищ Лепешинская, как зовут самца стрекозы?
Известная балерина побледнела и не нашлась что ответить. Воцарилась гнетущая тишина.
Насладившись паузой и всеобщим замешательством, товарищ Сталин сказал:
- Стрекозёл.
Окружающие, все как один, кто искренне, а кто подобострастно, дружно рассмеялись.
Осенний вечер в послевоенной Москве. Сияет огнями гостиница «Советская», в которой дается дипломатический прием в честь лидера иностранного государства. Парадная дверь гостиничного холла медленно открывается, и оторопевший гардеробщик видит, как к его владениям не торопясь приближается коренастый седоватый мужчина при усах на смуглом, рябоватом лице и в фуражке защитного цвета, одетый в серую шинель без знаков отличия и очень похожий на оживший портрет Вождя всего прогрессивного человечества.
- Позвольте, я помогу, - осипшим от волнения голосом бормочет гардеробщик, подбегая на негнущихся ногах к расстегивающему шинель Вождю. Тот властным жестом останавливает служителя гостиницы и говорит с характерным, знакомым всей стране акцентом:
- Не трудитесь. Это даже товарищ Сталин умеет делать самостоятельно.
*****************************************

Другие сталинские шуточки:
На реплику о том, что имярек - коммунист (и потому, дескать, не должен дорожить материальным благополучием), Иосиф Виссарионович заметил:
- Все мы здесь не эсеры.

Когда один из собеседников сгоряча заявил в беседе с вождем:
- Что вы от меня хотите? Я простой летчик.
- А я простой бакинский пропагандист, — парировал вождь.

В августе 1942 года Сталин дал обед в честь прибывшего в Москву У. Черчилля. За столом британский премьер, рассмотрев этикетку армянского конька, позволил себе наполнить им рюмку Сталина. В ответ Сталин налил тот же коньяк Черчиллю. Тосты следовали один за другим. Сталин и Черчилль пили вровень. Черчилль на глазах пьянел, в поведении же Сталина ничего не менялось. Встреча подошла к концу. Распрощавшись, Черчилль покинул зал приемов, поддерживаемый под руки. Сталин твердой походкой подошел к одному из молодых советских офицеров, пораженному объемом алкоголя, выпитым Верховным, и прошептал:
- Не бойся, России я не пропью... Когда делаются большие государственные дела, любой напиток должен казаться тебе водой.
***********************************************************
 
В 1949 году С.Я. Маршак получил Сталинскую премию за перевод шекспировских сонетов. Интеллигенты-завистники злобно шептались на кухнях:

- Самуил Яковлевич так хорошо перевел сонеты Шекспира, что даже товарищ Сталин всё понял...
В конце 30-х годов прошлого века в чешскую киноактрису Людмилу Бабкову, выступавшую в Тысячелетнем рейхе под псевдонимом Лида Баарова, влюбился рейхсминистр пропаганды и культуры доктор Геббельс, слывший в то время "берлинским донжуаном". До Геббельса у Лиды было много любовников, в частности, немецкий киноактер Густав Фрёлих (судя по фамилии - еврей), который, поняв, что получил "отставку", наговорил счастливому сопернику кучу колкостей и даже сделал вид, что собирается его ударить. История получила огласку, кто-то пустил слух, что бравый Густав дал-таки рейхсминистру пощечину, и в одном из берлинских кабаре куплетист посмешил публику фривольной песенкой с припевом «кто бы не хотел хотя бы раз побыть фрёлихом!» (фрёлих по-немецки «веселый»).
В 1939 году, осознав, что теряет мужа, супруга главного пропагандиста страны (Магда Геббельс) обратилась к фюреру за помощью. Тот вызвал "берлинского донжуана" к себе в альпийскую резиденцию.
- Кто делает историю, не имеет права на частную жизнь! - так якобы начал беседу  фюрер.
- Прошу принять мою отставку, - потупив очи, смиренно прошептал Геббельс, - и, если возможно, назначить меня послом в Японию.
- Никаких Японий! Народ не потерпит ваших шашней! - заорал приходящий в ярость рейхсканцлер. - Приказываю вам немедленно прекратить всякую связь с этой представительницей низшей расы!
Дело закончилось тем, что министр-любовник, впав в глубочайшую депрессию, лишь заверил пассию в том, что «по-прежнему любит ее», но «дал слово фюреру» (не разводиться) и попросил «не держать на него зла».
Чемпион мира по шахматам Михаил Моисеевич Ботвинник имел обыкновение заставлять себя ненавидеть всех претендентов на свой титул, с которыми ему приходилось встречаться за доской в матчах и матч-реваншах. Не найдя в характере и поведении очередного претендента, молодого гроссмейстера из Риги Михаила Таля, никаких зацепок, которые могли бы разжечь ненависть к особе рижанина, чемпион мира вынужден был признать:
- Сам Таль - еще ничего, но его дядя - такая сволочь!
В 1966 году Булат Окуджава побывал в Швеции. Будучи в Стокгольме, он написал письмо шведской королеве. Вот текст письма:
«Ваше Величество!
Я стоял на краю тротуара. Вы проезжали мимо и два раза внимательно посмотрели на меня. Я не монархист, Ваше Величество, но мне было крайне приятно, и я навсегда запомню этот день!»
Вскорости Барду вручили августейший ответ:
«Милостивый государь!
Я помню: вы действительно стояли на краю тротуара, и я два раза внимательно на вас посмотрела, потому что, когда я поравнялась с вами, вы, милостивый государь, единственный не сняли головной убор, как того требует этикет».