Мы из Гильдии Реальных Уборщиц!

Мою внучку унизили. Вовсе страх потеряли, что ли? Пришла Яночка расстроенная и глаза на мокром месте. Долго отмалчивалась, но всё-таки призналась:

- Парень из соседнего дома надо мной посмеялся. Сказал, будто я из семьи нищебродов, и бабка у меня уборщица, а значит, общаться со мной западло.

От такой наглости я вскипела. Чего? Какая-то смывная педаль, какой-то выжимок компотный осмелился попрекать внучку моей профессией? Не бывать такому. Это так же верно, как и то, что зовут меня Бузихина Тамара Егоровна.

- Вот, значит, как? Твой позорный клоп что-то вякает против уборщиц? – говорю я. – Против благороднейших женщин, тружениц чистоты и адептов всеобщей гигиены? Быстро скажи фамилию этого птеродактиля. Фамилия и инициалы – больше мне ничего не нужно.

- Фамилия у него Бумбасов, - говорит Яночка. – Зовут Сашкой, а инициалы – А.Ю. Только что толку? Он борзый, как танк. Каратэ занимается, весь на понтах и родители богатенькие. Что ты ему сделаешь, бабуля? Разве что шваброй по загривку огреешь…

Эх, Яночка. Плохо ты знаешь свою боевую бабу Тому. Между прочим, мы с подругами по цеху состоим в ГРУ. Сказать, как расшифровывается? Гильдия Реальных Уборщиц! Это наша тайная элитная организация, типа масонской ложи, только на порядок круче.

- Что я с твоим каратистом сделаю – моя забота, - говорю. – Гляди веселей, внученька. Помяни моё слово: прыщ Бумбасов А.Ю. горючими слезами умоется. Он даже на толчок с оглядкой садиться будет! Бузихина Тамара Егоровна начинает действовать.

Конечно, внучка не поверила, только поулыбалась над фантазёркой-бабушкой. И пусть, лишь бы не ревела. Ни к чему молодой девке забивать голову взрослыми заморочками. Я скромная пожилая поломойка и делишки люблю обтяпывать тихо, без свидетелей.

Проходит день-другой, Яночка говорит:

- Бабушка, похоже, мажору Бумбасову карма прилетела. Дружкам в сети жалуется. Сперва ему от ГАИ три штрафа пришло – и сам не понимает за что. Пока разбирался с гаишниками – на него служба приставов наехала. Прислали грозное письмо, требуют срочно погасить долг по алиментам на троих детей! На троих, ха-ха-ха! Бумбасову всего восемнадцать, он и женат-то ещё не был. Бегает теперь, от задницы отскребает…

- И правда, видно, карма накрыла проходимца, - говорю. – Поделом скотине. Пусть суетится, а мы посмотрим.

С каждым днём моё чёрное проклятие набирало обороты. Сюрпризы сыпались на Бумбасова со всех сторон. Из паспортного стола ему пришло извещение, что он благополучно выписан из квартиры, хотя он вовсе не выписывался. Из наркодиспансера позвонили и спросили – когда, чёрт побери, пациент Бумбасов А.Ю. соизволит пройти курс лечения от наркозависимости? Или за ним наряд с дубинкой выслать?

- Сашку теперь не узнать, - рассказывала Яночка. – Весь гонор растерял, ходит как пришибленный. Вчера к нему явилась полиция и сказала, что он проходит фигурантом аж по трём уголовным делам! Потом позвонили из банка и требовали срочно возместить кредит в четыре миллиона. Бумбасов столько денег в руках-то не держал! Снова у него разборки, нервы, беготня…

Не хотела бы я очутиться на месте Бумбасова, ребята. Ой не хотела бы. Земля горела у него под ногами. Бумбасова тормошили все инстанции подряд. Ему кидали предъявы то из мэрии, то из суда. То пожарная часть пришлёт справку, что его дом сгорел, то кожвендиспансер обрадует, что анализ на сифилис у Бумбасова А.Ю. оказался положительным…

- Друзья подозревают, что Бумбасов стал жертвой спланированной кибератаки, - говорила Яночка, наблюдая за метаниями соседа. – Тут к нему уже из коллекторской службы нагрянули. Хотели взыскать неизвестный должок, чуть душу не вытрясли. Отхватил Бумбасов по соплям, никакое каратэ не помогло.

Потом внучка добавила с намёком:

- Бабушка, я чувствую, ты как-то причастна к тому, что Бумбасов внезапно попал во все чёрные списки города. Но ты же не хакер! Ума не приложу, как ты это провернула.

- Разумеется, я не хакер, - согласилась я. – Мне и в интернет-то без бутылки не войти. Я маленькая старенькая поломойка, моё оружие – ведро и тряпка. А орёлик Бумбасов пущай побесится, ему полезно…

Вишенкой на торте стало официальное письмо из транспортной прокуратуры, где Бумбасов обвинялся в административном правонарушении, а именно – в пьяном стриптизе на борту самолёта рейсом Чикаго-Люберцы. Видели бы вы его рожу! Все рекорды абсурда были побиты.

- Я не летал в Чикаго! – выл по ночам Бумбасов. – Я даже в Люберцах не был! Я не наркоман и не алиментщик! У меня нет кредитов в банке, я не болен сифилисом и не танцевал голым в самолётах! Я ничего не нарушал, сколько можно трепать меня, как подстилку?

Никто ничего не понимал. Одна я знала, что Бумбасов нарушил главный человеческий закон – бессовестно оскорбил внучку уборщицы Тамары Егоровны. А со мной подобные фокусы не проходят.

Адские муки соседа длились до тех пор, пока однажды Яночка не сказала:

- Баба Тома, сейчас внизу на улице меня остановил Бумбасов. Он искренне сожалеет, что посмеялся над нашей семьёй. Бумбасов слёзно просит снять с него проклятие, иначе ему придётся бежать из города. Давай оставим его в покое, только открой мне секрет: как ты это сделала?

Нет тут никаких секретов, мои хорошие. Я не хакер и не суперагент. И мои подружки по Гильдии Реальных Уборщиц тоже ничем особым не выделяются.

Мы – безобидные бабульки, которые моют полы в казённых учреждениях. Кто обращает внимание на техничку? Да никто. Если уборщица входит в кабинет, сотрудники дружно встают и уходят пить чай, чтоб не мешаться.

В кабинете остаётся много включенных компьютеров и документов. Никто не мешает уборщице тихонько вписать в какой-нибудь протокол фамилию «Бумбасов А.Ю.» - и мыть полы дальше. А представляете, что будет, если вашу фамилию впишут в сто документов в ста разных учреждениях?

Ужас что будет, поверьте мне на слово. Бюрократия – страшная вещь. Да, потом ошибка вскроется, её спишут на секретарский косяк и принесут вам извинения. Но перед этим вам так душу вымотают, что чертям тошно станет.

Поэтому, золотые мои, уважайте труд уборщиц.