Кваки?

Наш начальник планово-экономического отдела (кстати, у него фамилия  - Планов) обладает способностью вызывать страх и внушать к себе почёт до такой степени, что подчиненные копируют его манеру выражаться - ужимки,  гримасу  и  походку.
Всем  хорошо известно, что начальник самодур и тиран ( кстати, его имя Тигран),  потому единственное, что помогает при общении с ним, это всеобщее перевоплощение по его образу и подобию (кстати, у него  отчество  царское - Васильевич).
Подчиненных своих он, мягко говоря, недолюбливает и всячески гнобит. Может быть, потому отдел считается отстающим. Проблема существования заключается в том, что копирование шефа имеет  определенные границы, и никто не знает,  что он выкинет завтра.  То  он изображает из себя «змеиного царя», при этом выпучивает глаза и совершает характерные «выстреливание»  языком, то изображает движения «царя обезьян», то кусается как «аллигатор».
К этой фауне привыкнуть еще можно после нескольких падений в обморок, но дело в том, что начальник перемежает образы с историческими личностями.  Кого только не наблюдали  в его исполнении, тут всех не перечислить -  Ленин,  Сталин,  Чингисхан,  Наполеон,  Тамерлан, даже Гитлер…
Всякий раз, когда начальник состоит в роли нового персонажа,  это сопровождается его требованиями к служебной беллетристике. Так, нужно после каждого предложения или столбца с цифрами ставить знак, соответствующий его текущему  статусу. Когда он царствует змеем, нужно делать пометку «знаком языка - Y», и так же показывать его на совещании. Если он Македонский, то победное - «V», при общении, соответственно  нужно  являть на обеих руках два пальца, и так далее, каждый раз все вычурнее. Коллектив напоминает собой, то пингвинов, то страусов, то марширует отрядом  Калигул…
Честно говоря, когда я трудоустроился в отдел,  то стал думать, что сошел с ума. У меня возобновлись обсессивно-компульсивные расстройства  с неврозами навязчивых состояний.  Для тех,  кто не знает что это такое,  приведу один пример из своего множества подобных. Представьте себе, что  вы легли  спать,   и находясь в кровати  думаете, что забыли закрыть дверь квартиры. Вы тут же  встаете и проверяете замок.  Если так поступить раза два-три, то это не критично,  но вы совершаете походы к закрытой двери несколько десятков раз, пока  в конце концов  от усталости не вырубаетесь на половике в коридоре.
Будучи изможденным от множества «ритуалов» и обострившегося энуреза, я обратился  к своему подростковому психиатру,  которого не посещал несколько десятилетий.
-Знаю твою беду! – святоотечески поприветствовал  он с порога диспансера,  раскуривая "беломорину".
- Но как, сенсей? - удивился я.
- Да все просто, мой дорогой, времена настали с признаками предсказанными свыше, вот и обостряется телесная  хворь и усиливается  душевная немощь.
- Стало быть,  я не один такой? А какие признаки времен?
- Признаки известные, если их не исправлять - «В людях охладеет любовь» и «случится много катастроф и войн» с печатью Антихриста и  преследованием христиан… Но вернемся к твоей болезни и проблем в коллективе. Все дело в «эффекте Данинга-Крюгера», который имеет место быть тотально распространенным.  Отсюда все проблемы. Вот и все, что ты должен знать.
- Сенсей, а как быть с моими болезнями?
- Как быть? Да просто быть с ними. Теперь так, кто будет, тот и …
Тут мой доктор внезапно изменился в лице, ущипнул меня за нос, схватил  за уши,  и притянув мое лицо к своему, пропел во весь голос,  - « Пусть всегда будет стульчик, пусть всегда будет лямка,  пусть всегда будет мыло, пусть всегда будет сук»,  после чего сел на газон в позу лягушки и попрыгал  в сторону  от диспансера.
А квак вы справляетесь с трудностями, друзья?