Записки Оттуда - О старости и любовях

Нельзя сказать, что я очень уж как-то там тоскую об ушедшей молодости... Но, тем не менее, люблю наблюдать в себе все эти старческие изменения и всё такое.
Вернёмся всё к тем же бабам. Да, к бабам. И в этом нет ничего удивительного - ну, в том смысле, что мы именно к ним каждый раз и возвращаемся. Ведь если говорить о молодости, то о чём, кроме как о бабах, ещё и говорить?..
Итак, что же это я там такого в себе замечаю сейчас?.. - А то, что я искренне не понимаю, как можно влюбиться в бабушку. Ну, в смысле, мою ровесницу или около того. Честное пионерское - не понимаю!
Пожалуй, единственное, что приходит на ум про влюблённость в своих ровесниц в этом возрасте - это боязнь "остаться одному/одной". Но дело в том, что именно эта боязнь у меня катастрофически отсутствует. Наверное, это патология. Хрен его знает. Но вот прикинь, не боюсь я одним-одинёшеньким быть и всё тут!
А вот влюбиться в молодую, красивую, подтянутую и всё такое - это я запросто. И в этом смысле "старость меня дома не застанет", поскольку "я в дороге" и "я в пути" нисколько не хуже, чем в молодые годы.
Как мне думается, любить старенькую можно только в том случае, если ты с ней всю жизнь прожил... Хотя бы мысленно прожил. Ну, типа, безответная любовь смолоду. Которая "один раз и навсегда". Фик с ним, что это ваша личная галлюцинация. В конце концов, любить ведь можно и галлюцинацию... - И поэтому (хоть всю жизнь с ней прожил, хоть всю жизнь ты о ней фантазировал) для тебя она - всегда вечно молодая, не имеющая другого возраста. И как бы время не изощрялось в своих попытках спрятать её под морщинами и прочими прелестями увядания, ты всегда разглядишь в ней ту самую - юную девочку... Ну, примерно как для мамы - ты всегда маленький, тот, которым ты ей и запомнился. И хоть двадцать тебе лет, хоть пятьдесят, ты для неё - маленький и любимый.
Хм... Чёта вдруг вспомнилось... - Однажды пришлось мне присутствовать при умирании одной бабушки. Не моей бабушки, а просто - знакомой бабушки. - Я держал её за руку, мы о чём-то там говорили и... вдруг я увидел... девочку. Испуганную девочку, которая понимает, что очень скоро она умрёт. Я её по голове погладил, чтобы успокоить. Ну, прям, как маленькую.. и сказал:
- Не бойся, баба Аня. Я с тобой. Вдруг ещё и не умрёшь. А если умрёшь, я тебя вспоминать буду.
И ведь не обманул - до сих пор вспоминаю.
А она почему-то мне поверила и успокоилась. И уже совсем без страха перед неизбежным сказала:
- На похороны-то ко мне приедешь?..
- Приеду.
И тоже - не обманул.

***

Однако, дорогие мои и любимые девчоночки, не обижайтесь на меня! Поскольку всё, что я сказал про вас, точно так же относится и ко мне самому. - В меня нельзя влюбиться. - Слишком старый. Слишком обрюзглый и сексуально вааще не привлекательный.
Гляжу на себя в зеркало и офигеваю... - Неужели это, и в самом деле, я?.. - Такой где-то там очень внутри красивый... Настолько внутри, что хрен когда увидишь.
Мдя... Чтобы в меня влюбиться, со мной надо тоже - прожить всю жизнь. Хотя бы мысленно. Теоретически такое возможно. Но вот практически... - Где ж ты её такую найдёшь, чтобы она с этой старой рожей захотела прожить что-то там из очень прошлого и уже не существующего в реальности, а только в этой, опять же, очень старой и на фик никому не нужной памяти?..
Поэтому, повторюсь, не обижайтесь. Я просто наблюдаю и делаю выводы. И не более того. Какгрицца, лучше жестокая правда, чем сладкая ложь. Ну, по крайней мере, с некоторых пор, лично для меня, это лучше.
А ваще, чисто по-человечески, я вас всех люблю. Честное пионерское! Как и бабу Аню, которую до сих пор помню. Не потому что обещал. А потому, что знаю, что забыть не смогу - маленькую девочку, которой было страшно и очень одиноко. А я - просто оказался рядом.
Мдя...