Сувенир. И осеннее небо...

(Уважаемая администрация сайта!

Надеюсь, публикация картин известных художников (или фотографий) в качестве иллюстраций, оживляющих подачу материала, не будет считаться нарушением - ведь я УКАЗЫВАЮ ФАМИЛИИ ХУДОЖНИКОВ (обычно - в конце текста)! Это - общепринятая практика на всем просторе интернета!..

В крайнем случае - если руководители сайта сочтут это недопустимым - прошу просто УДАЛИТЬ КАРТИНКИ - либо известить меня, и я сделаю это сам!..

С уважением, Игорь Катанугин)



СУВЕНИР. И ОСЕННЕЕ НЕБО...



29-ое октября 2020 года... Да - правда, так получается как-то - бывает, даты напоминают о себе, воспоминания вдруг всплывают... Да и даты-то, казалось бы - ничего особенного...

Тридцать лет назад - 29 октября 1990-ого года - я специально пошел в соседний с нашим Университетом медицинский ВУЗ - для чего бы, вы думали? - Чтобы познакомиться с девушкой!..


На тот момент я был уже выпускником Университета Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы, уже дальнейшие планы обучения и работы наметил - а вот девушки - подруги у меня не было - или мне так казалось, быть может... Не было девушки, с которой я просто так задержался бы после учебы, сходил бы куда-нибудь погулять, выставку, кино посмотреть, с которой мог бы поделиться своими мыслями, тревогами, страхами даже порою, сомнениями, делиться своим непониманием многих тем, многих вопросов в жизни... с которой - может быть - мог бы строить совместные планы...


Итак, захотел познакомиться, задумался - где это сделать?.. Ответ вдруг пришел неожиданно и быстро, как-то сам собою, как говорится... Дело в том, что наш университетский комплекс - что на юго-западе Москвы, на улице Миклухо-Маклая, находится в самом настоящем ГОРОДЕ СТУДЕНТОВ, НАУКИ!

Сами судите - с одной стороны - институт нефтехимический - тоже огромное здание внушительное, рядом - ИБХ грандиозный поистине - Институт БиоОрганической Химии имени академика Курнакова, рядом с ним - Высшая Школа милиции тогда находилась (как сейчас - не знаю, давно - с 1996 года - в Москве не бывал! Много воды утекло, многое переменилось, наверное!)...


А по другому направлению от Креста - так называют все главное здание гуманитарных факультетов УДН - находился и находится по сей день - не иначе! - Второй МГОЛМИ - Второй Московский Государственный Ордена Ленина Медицинский Институт (сейчас университет уж, наверное!) - кстати, здание которого многоэтажное тоже выполнено в виде огромного размашистого креста - если смотреть на него сверху или в плане...


Кстати еще - там рядом - через поле большое просторное - еще одно здание совершенно знаменательное находится!.. Мда.. Даже по размерам - уникум! Что-то невероятное грандиозное! Только представьте себе - здание имеет где-то как минимум девять этажей высоты (может быть, больше!) - но оно настолько огромное длинное, что издали кажется совсем низеньким глазу! Не знаю названия точного, но по сути это - один из главных (может быть, самый важный в стране!) Центр акушерства и гинекологии!..

В общем - воистину - город в городе настоящий - город науки, студентов!..


И вот - как раз в этот МГОЛМИ и направил я в тот день стопы свои...Позволю себе опустить детали многие, скажу лишь - сидел там в фойе, ходил по коридорам огромным - и смотрел, смотрел, наблюдал... Три часа дня уж, четвертый... Уже и назад бы пора... И вдруг - обратил внимание на девушку, которая одевалась рядом, чтобы пойти домой уже - вместе с подругами - и захотел познакомиться с ней...


Мда... Медведь дикий лесной, несомненно, сделал бы это изящнее!. Откуда мне было тогда взять это умение, эту тактичность и понимание?! Ведь ничего я не знал, не понимал, не умел - кроме ряда наук, языков, которые изучал в Университете и в школе еще ранее!.. Ничего! Ничего ничегошеньки!..

Как бы то ни было - познакомился - и несколько раз еще туда приходил... И всё! И всё на этом, казалось бы...


Остались стихи мои первые - которые я спустя многие годы сам сжег - они показались мне с изрядной долей отчаяния, болезненными... Осталась память о каком-то светлом удивительном чувстве, которое люди называют, наверное, романтическим... Осталась память и даже сегодняшнее живое чувство о том, что Природа помогает нам справляться со своими чувствами, помогает возвышаться духом, помогает воспарять духом ввысь...


Ведь тогда тоже стоял октябрь - очень теплый, и также - совершенно также раздольно привольно свежо красиво было на улице! Земля была усыпана листьями - золотыми листьями клена, других деревьев - ковром... Также раскрывалось нам небо, и ветер гулял в высоких ветвях - голых уже в основном...


И еще - звучала в тот день по радио песня Демиса Русиса "Сувенир" - как раз в ту минуту, когда я выходил из нашей комнаты в общежитии...


Уединенная комната, кресло пустое...
Так сложно прожить еще день!
Вещи вокруг напоминают мне
О прошлом, о том, как всё было.

Сувениры, сувениры вокруг!
Они будят воспоминания, которыми я живу -
о прошлых днях, когда мы дарили друг другу
полноту наших сердец,
о мечтах, которые ты оставила позади,
но которые я буду снова и снова
прокручивать в моем уме...

Ты - неповторима,
Другой такой никогда не будет...
Никто не сможет разделить миры, которые мы познали.
И сейчас, когда одиночество заняло в моей душе твоё место,
Я закрываю глаза и вижу твоё лицо.

Сувениры, сувениры вокруг!
Они будят воспоминания, которыми я живу -
о прошлых днях, когда мы дарили друг другу
полноту наших сердец,
о мечтах, которые ты оставила позади,
но которые я буду снова и снова
прокручивать в моем уме...

(Прошу прощения - не знаю, кто автор перевода этого...)


PS


Признаюсь – я долго, много раз думал – а что мне вообще делать с теми стихами моими? – Сжигал их не раз уже, потом снова записывал в тетрадь – и снова и снова сжигал…

Видите ли? – Слишком сильна была какая-то душевная боль, травмирование – даже не оттого, что именно та история так и не состоявшейся любви оказалась столь неуклюжа и обречена на провал…

Столь велики, столь вопиющи зияли дыры, пустоты во всем внутреннем мире моем – пустоты, неприминувшие заполниться тьмою, что я вообще оказался тогда – на выходе из чудесного Университета – оказался полностью, совершенно неподготовленным ко вступлению во взрослую жизнь, неподготовленным к совершению выборов, к прокладыванию курса моего личного корабля, так сказать…

Оказался неподготовленным к тому, чтобы уметь распознавать и ценить, и с благодарностью принимать чудесные дары жизни – дружбу, любовь, благоприятные возможности работать и благоустраивать жизнь… Оказался неспособным быть, проявить себя человеком – верным отзывчивым добрым…


PPS

Милосердие, милосердие, милосердие!..

Сейчас – спустя много-много лет и десятилетий – я закутываю мысленно всю эту ситуацию в Божье благословенное пламя Милосердия, Прощения, Доброты! Милосердие для меня самого, для других людей в этой и в иных ранящих неуравновешенных ситуациях… Прощение, понимание, добрая улыбка даже…

Напитываю всё это в моем уме радостью Обетования Божьего – что не нужно бояться чего-то – надо стараться просто работать над собой, помогать сначала себе самому в духовном смысле – учиться различать доброе от злого и быть духовным воином – человеком, который искренне внимательно честно с пониманием истинным вглядывается в себя самого, в свое сознание, сердце, ум, привычки – и верно старается взращивать в себе всё доброе светлое чистое – и помещает все вредящее, всё ранящее в трансмутирующие пламена Божьи – на переплавку – для освобождения всех этих искаженных - ложно квалифицированных – энергий, для освобождения себя самого…

Так и другим сможешь – с помощью Божией – чем-то помочь – пусть даже просто улыбкой приветливой искренней, добрым ободряющим словом…

И всё тогда станет хорошо постепенно – по мере возможности, по мере искупления грехов – трансмутации кармы… (Позволю себе иногда использовать эти духовные термины…)

И даже юность дарует Господь – так, как Он сможет… Вот – в сознании опять же можно всё светлое искать, привечать, находить…


Что же до «души моей рождения», о чем я писал в этих стихах – увы – до этого еще было не близко – не так близко, как хотел бы, как было бы нужно по жизни… Имею ввиду – истинное, настоящее взросление мое шло еще – если шло вообще – слишком медленно… Понимание себя самого и других, обретение качеств таких, как честность, понимание, верность, милосердие, чуткость к себе и другим, доброта – все это еще очень запаздывало...


PPPS

Честь, Честность, Чистота… Эти три великие «Ч»!.. – Это то, что мне просто катастрофически не хватало тогда, дыра, брешь зияющая, которую я начал стараться заполнять, восполнять несколько позже – с переменным успехом, с огромными усилиями всего моего существа, очень непросто… Да и сейчас, видимо, мне есть еще над чем поработать…

Без этого – без этих великих «Ч» - и такие чудесные качества, как доброта, милосердие, чуткость (а я не был их вовсе лишен!) просто не могут проявиться в должной мере, пробуксовывают, как машина на льду или в сугробе…

И за этим стоит также еще такое понятие важное, которое на языке психологии называется, наверное, идентичностью, поиском и нахождением себя – или даже Себя самого с большой буквы… Без этого – без вЕдения, без понимания, без познания себя самого как может молодой человек вообще что-либо делать? Как может он (или она) обрести настоящую точку опоры?..


В данном контексте – я даже просто не знал тогда, не имел никакого понятия – ЧТО я хочу, что хотел бы найти? Девушку? – Какую? Зачем, для чего? Что делать вместе, как строить общение? Куда идти, и зачем, почему?..

Как согласовать, как сообразовывать ежеминутно эти высокие глобальные принципы с повседневным поведением, общением, разговором  простым, порою обыденным?..


Незадолго до той осени – во время второго семестра пятого курса УДН (это шестой год обучения, ибо первый там под.фак. называется) – тогда я только начал мои первые робкие попытки хоть как-то размышлять, вести поиск по этим вопросам… (Ранее была только учеба – до самоотверженности, как спортсмен перед Олимпиадой, с дисциплиной суровой, безо всяких отвлеченных вещей – без художественных книг, без киноискусства, даже без мыслей об этом…)

Как-то купил маленькую книжечку по творчеству А. С . Пушкина, почувствовал – тут есть что-то очень близкое мне – вдохновение поэта Болдинской осенью, поэзия «Руслана и Людмилы», «Татьяна, русская душою»…

Сходил даже тогда раза три-четыре в кино – совершенно не зная, не представляя, не ориентируясь… Два раза уходил я с сеанса прямо посреди демонстрации фильма – из центра зала, неловко извиняясь перед людьми, что беспокою их, пробираясь между рядами… Уходил, когда просто невтерпеж становились сцены, лишенные, на мой взгляд, красоты, лишенные человечности, чести, достоинства…

Выходит, где-то каким-то краишком души я что-то понимал в этом пространстве, что-то уже заранее отвергал, что-то искал, к чему-то стремился – только вот опять же с опозданием – с опозданием уже слишком большим, слишком большим, не хотелось бы говорить – безвозвратным…

И опять же – качества духовного воина слишком ослаблены – способность защищать В СЕБЕ САМОМ чистоту, защищать в себе честность, достоинство, честь – в духе офицеров - да и солдат - Российской Императорской Армии – как я сказал бы сейчас, например…

Без этого, опять же – и доброта, и чуткость, и милосердие не могут раскрыться, забиваются сорняками, как нужные культурные всходы на неухоженном огороде… И могут пропасть, не взойти… И нет тогда человека в истинном смысле… «Кандидат в человеки» - как выразилась героиня фильма одного времен Советского Союза…


Признаюсь – сейчас – прямо сегодня, вчера – когда я пишу эти постскриптумы, эти дополнения к рассказу сему – опять порывался я вычеркнуть, не публиковать нигде эти стихи (пусть даже отрывки их)!.. Даже не знаю…

Какая может быть причина их сохранять? – Пожалуй, разве что вот такая – они показывают, что я могу – и тогда уже мог – чувствовать, переживать, мог как-то мыслить, воображение работало, мог выражать свои чувства, мог облекать их в словесную форму…

Я не лишен был способностей – только вот они были рассыпаны по полу, как винтики, гаечки, детальки несобранной модели конструктора детского, были забиты сорняком, обездвижены…


Картина - Джон Симмонс