Сборник чукотских анекдотов

Идет  чукча  по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
 - Ты что это вагоны портишь?
 - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

 Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
 - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
 - Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
 - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
 -  Он  говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
 - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
 - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

 Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
 - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
 - Минуточку, - отвечают в справочном.
 - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.


 Чукча приходит в парикмахерскую.
 -  Как  будем  стричься,  -  спрашивают,  - нулевка, полубокс,
канадка?
 - Однако, нулевка.
 Постригся, смотрит в зеркало:
 - Однако, плохо, давай канадка.

 Раздается звонок в Кремле.
 - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
 - Ты что, больной? - интересуется трубка.
 - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

 Англичанин,   американец   и   чукча   проходят  испытание  на
выживание: кто больше  дней  продержится  без  еды.  У  каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
 Англичанин  позвонил  через  три  дня, американец - через пять
дней.  Чукча молчит  десять  дней,  двадцать.  Решила  комиссия
проверить:  как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
 - Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

 Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
 - Зачем припер, у нас же розетки нет.
 - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

 Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
 -  Постреляй,  может  кто  услышит.  Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил -  тишина,  третий  раз  стреляет,
никто не слышит.
 - Стреляй еще, - говорит товарищ.
 - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

 Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
 - Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
 - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
 Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
 - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

 Чукча  в  Москве  потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
 - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
 - Какая еще примета?
 - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
 - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

 Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на  веревке  двух
коров.
 - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
 - Чукча в баня звали.
 - А труба и корова тебе зачем?
 - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

 Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
 - Ну, как ты с ней?
 - Все холосо.
 - А с языком у нее как?
 - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

  Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
  - У вас сметана есть?
  - 8-О ??? Нет...
  - А колбаска копченая есть?
  - Нет, и колбаски нет...
  - А рыбка вяленая есть?
  - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
  - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
  - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
  - Согласный...
  Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
  подваливает:
  - А что, чукча, у тебя красная икра есть?
  - Есть.
  - 8-О
  - Ну, а черная есть?
  - Есть.
  - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
  - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!


 Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
 - дзынь... дзынь... дзынь...
 Рядом  с  ним  ехала  девушка.  Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
 Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
 - хочется?
 - хотса!
 - ну давай, только быстро.
 Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...