План Эвакуации

- У нас дома всё загорается. Пожар за пожаром. Мы хотим освятить квартиру, - немолодая женщина, ища сочувствия, смотрит в глаза священнику.

- А у вас есть икона "Неопалимая купина? - монах Серафим демонстрирует профессионализм.

- Да. В каждой комнате.

- Хорошо. Едем!

Монах раскладывает на столике всё необходимое для освящения: елей, кисточку для помазания, святую воду и кропило.

- Итак! На четыре стороны света клеим крестики на стены. Под ними ставим свечи. У вас есть подсвечники? - не отрываясь от дела, спрашивает он.

- А можно вместо подсвечников в стаканчики рис насыпать?

- Можно и рис.

Обычно первый крест клеится над выходной дверью. Затем в противоположной комнате на стене. И ещё два напротив друг друга, на другие стороны света.
До изобретения самоклеющихся крестов священники сами, в меру своего таланта, рисовали Голгофы на стенах. Это занимало немного времени. Требовались инструменты: ручка или карандаш. Кому-то линейка. Кто-то заказывал печать с изображением креста, чтобы упростить дело.

Люди ко кресту относятся неоднозначно. Одни видят в нем знамя победы жизни над смертью и жертвенник искупления. Другие орудие убийства. Но есть ещё более экстравагантные представления. 

Однажды монах Серафим освятил Аптеку. Выходящая из помещения женщина - казашка спросила у провизора: "Что это у вас над дверью?" Аптечный работник секунду подумав, ответила: "Это План Эвакуации!" Сколько мудрости в этом спонтанном ответе. Эвакуация от земли на небо, от смерти к жизни. Мы ведь странники и пришельцы здесь на земле .

- Всё готово! Приступим к молитве, - сказал монах, держа в руках дымящееся кадило.

Начало обычное - Трисвятое, Отче наш...90 псалом с каждением квартиры по периметру.

В спальне, монах обнаружил подушку, охваченную огнём. Пожар. Рефлексивно, как учила мама в детстве, монах Серафим накинул на пламя покрывало. Пламя задохнулось.
 
- Вот об этом я вам и говорила, -  встревоженная хозяйка открывает окно, чтобы выпустить на волю  дым и запах горелых перьев.

-  В этом случае, однозначно, моя вина. Не надо было мне ставить стакан с  рисом и горящей свечей на подушку, - осматривая дыру на ней и оплавленные перья, сказал монах.

Далее, после прочтения всех молитв, монах начал кропить святой водой по кругу квартиры, приговаривая:

- Во имя Отца и Сына и Святого Духа... в бегство да претворится всякое лукавое и бесовское действо. Аминь!"

Помазав кресты святым елеем (освященным  оливковым маслом), монах закончил свое дело.

- Желаю вам больше не возгораться, -  брызнув в радостное лицо женщине святой водой, изрек монах.

- Пойдёмте, чайку вам налью, - предложила хозяйка квартиры.

- Сердечно благодарю вас, но у меня есть ещё дела. Как-нибудь в другой раз, - откланялся отец Серафим.
 
- Возьмите в знак благодарности, - протягивает две тысячи тенге.

- Нет, нет, спаси вас Господи (спасибо). Если хотите, сами в ящик в храме опустите, - отец Серафим не брал за свои услуги деньги. Ему приятно было развенчивать миф о жадности и корысти священников.

Он ехал в храм и вспоминал, как однажды освящал огромный дом, в котором когда-то жила колдунья. Этот дом купили его знакомые. Дом хороший, просторный, в верхней части города  -  у подножья величественных гор.

Во время кропления святой водой, спускаясь по лестнице со второго этажа, монах внезапно поскользнулся и увидел свои ноги на уровне глаз.
 
Представим эту картину. Парящий над лестницей монах, держит в левой руке чашу со святой водой, в правой руке кропило, удивленно смотрит на свои ноги.
 
Чтобы смягчить приземление, он тут же широко расставляя свои ноги, начинает тормозить ими, оставляя чёрные полосы от туфель на стене и на перилах. Его зад, подпрыгивая, касается каждой ступени. При этом падении он изловчился не пролить воду.  "Слава Богу, спину не сломал", -  подумал он.

На той злополучной ступеньке чернел след его подошвы. Такое возможно, если наступить на что-то горячее так, чтобы нога соскользнула. "Явно здесь, что-то нечистое", - предположил он.

Бывало и так, что освящение превращалось в масштабную диверсию с огромным материальным ущербом для заказчика. Такое случилось во Французском Доме. Известный протоиерей после освящения помещений, скинул уголек с кадила в большой горшок с пальмой. Утром хозяйка обнаружила абсолютно всё в черной копоти. В горшке был торф, который начал тлеть от уголька и коптить все вокруг. «Хорошо, что не сгорели», - утешал их маститый священник.

Случались и курьезы. Хозяйка пентхауса прибежала в храм ни свет ни заря:

- Батюшка, батюшка, к нам вчера после освящения прилетела ворона. Она на лету стучала в окошко клювом. К  чему это?

Священник, поморщил лоб. Нахмурив смоляные брови, спросил:

- А вы, сколько батюшке заплатили?

- Пять тысяч тенге(тысяча рублей)! – стыдливо ответила та.

- Да что, вы? За пентхаус пять тысяч? Да вы знаете, сколько у того батюшки детей. Как минимум, надо было дать двадцать пять! А то не только ворона прилетит к вам, - уверял священник сконфуженную женщину.