Уполномоченный

   

    Рабочий день близился к концу, когда массивная дверь городской аптеки слегка приотворилась. В образовавшуюся щель, кряхтя и взвизгивая от напряжения, стало протискиваться одряхлевшее тучное тело. Успешно преодолев сопротивление двери, оно остановилось, чтобы отдышаться перед следующим броском, поскольку ещё предстояло совершить марафон до прилавка. Теперь можно было рассмотреть, что ввалившееся в аптеку тело принадлежало грузному, небольшого роста пожилому человеку, предположительно мужского пола. После того как дверь под воздействием мощной пружины захлопнулась, лекарственная атмосфера аптечного пространства тут же вытеснилась плотным запахом одеколона. Спустя некоторое время посетитель отдышался и предпринял попытку осилить следующий отрезок пути. Ловко орудуя впереди себя клюшкой, дрожащей и неуверенной походкой он двинулся к тому месту, где его поджидал костлявый аптекарь, похожий на тонкую длинную жердь с насаженной наверху приветливой улыбкой, из-за которой совершенно не было видно головы. По мере приближения пожилого мужчины к прилавку сквозь окружавшее его, то бишь мужчину, одеколонное облако стал уверенно прорываться резкий запах аммиака. Когда старик достиг своей цели, от одеколона не осталось и следа. При этом насаженную на жердь улыбку моментально сменили растопыренные и часто пульсирующие ноздри, тщетно пытавшиеся отыскать в предложенной атмосфере молекулы кислорода. Мало-помалу хозяин прилавка всё же адаптировался к окутавшей его агрессивной среде. Более того, он даже был готов вести диалог с покупателем. Тем временем подошедший мужчина отдышался и хрипловатым тенорком спросил:
   - У вас есть подгузники от Версаче?
  Аптекарю было не до шуток, но тем не менее он попытался ответить адекватно: 
   - Подгузники от Версаче закончились, остались только от Валентина Юдашкина. -  Из-за шеи отвечающего на какое-то мгновение мелькнула улыбка, но тут же исчезла и больше уже не появлялась.
   - Что? – прокричал посетитель. – Говорите  громче, я забыл дома свой слуховой аппарат.      
  Аптекарь повторил ответ, но уже громче. Тогда пожилой мужчина сказал:
   - Молодой человек, вы очень слабо ориентируетесь в вопросах высокой моды. Дело в том, что фамилия Валентина вовсе не Рубашкин, как вы изволили выразиться. Ныне покойный модельер никогда не шил рубашек. Его фамилия Юбашкин, поскольку занимался он исключительно одними юбками и всем тем, что находится ниже пояса.
  Не придав особого значения глухоте посетителя, аптекарь громко спросил:
   - А почему вы считаете, что рубашка не может быть атрибутом высокой моды? Ведь в любом случае, изящно облегая силуэт, она всегда находится выше юбки.
   - Очень ценю ваш философский подход к затронутой теме. Однако вынужден вас, молодой человек, снова огорчить. Самое главное в мире высокой моды - это когда ноги растут из ушей. А коль скоро так, то юбка всегда начинается от подбородка и заканчивается в верхней части кадыка. При таком положении дел для рубашки просто-напросто не остаётся места. Но это я так, для вашего общего развития. А теперь будьте так любезны и принесите мне подгузники, я должен их пощупать.
    После того, как аптекарь выполнил требование покупателя, пожилой мужчина взял упаковку и стал усиленно мять её двумя руками со всех сторон, внимательно прислушиваясь при этом к исходящим от упаковки звукам. Лицо мужчины было предельно серьёзным и сосредоточенным. Процедура длилась весьма продолжительное время. Наконец, терпение продавца иссякло и он с раздражением спросил:
   - Дедушка, вы зачем мнёте подгузники? Что там можно понять, если они запакованы в полиэтилен и запечатаны заводом-изготовителем?
  Не прерывая своего занятия, посетитель ответил очень спокойным и уверенным тоном:
   - Молодой человек, поверьте моему многовековому опыту. Качество подгузников я определяю по исходящему от них специфическому хрусту. Главное в этом деле - чтобы не подсунули БУ, то есть бывшие в употреблении. Но в данном случае товар меня вполне устраивает. Где тут у вас примерочная кабинка?
   - Что вы такое говорите?! - выходя из себя кричал аптекарь. - Где вы видели, чтобы подгузники примеряли?! А если во время примерки вы в них наделаете, кто возместит нам материальный ущерб?!
  Чем дольше затягивался разговор, тем сильнее лихорадило продавца. Покупатель же, напротив, всё больше и больше достигал блаженного состояния. Он чем-то напоминал насыщающегося вампира.
   - Успокойтесь, молодой человек, - размеренно произнёс посетитель. - У вас нет абсолютно никаких оснований волноваться, потому что моя гражданская ответственность застрахована и в случае непредвиденных обстоятельств я получу страховую компенсацию.
   - Что?! После всего этого вам ещё и заплатят?!
   - Конечно мне, а кому же ещё? Ведь именно на меня падёт несмываемое пятно позора.
   - Что касается несмываемого пятна, то оно падёт не на вас, а на подгузники, за которые вы, как я уже понял, платить не собираетесь. Поэтому я и спрашиваю: кто возместит материальный ущерб аптеке?
   - Ах вот вы о чём. Так тут же всё элементарно просто: если в судебном порядке вы сможете доказать мою причастность к данному происшествию, то компенсацию в размере одной трети стоимости повреждённого имущества страховая компания выплатит не мне, а вам.
   - Гражданин, что за чушь вы несёте?! Как я буду это доказывать?!
   - Вы можете воспользоваться одним из двух способов: либо провести химико-биологическую экспертизу содержимого подгузников на предмет принадлежности тому или иному владельцу, либо приобщить к делу свидетельские показания очевидцев. Но я, как бывший работник юстиции, советую вам прибегнуть ко второму способу, поскольку первый очень дорогостоящий и полученная вами компенсация не покроет и сотой части ваших расходов. Теперь все карты раскрыты и вы смело можете вести меня в примерочную.
   - Мой рабочий день уже закончился!!! - заорал взбешённый аптекарь. - Немедленно освободите помещение!!!
   - Молодой человек, вы форменный грубиян и я желаю побеседовать с вашим заведующим.
  Продавца начала бить дрожь. Он лихорадочно соображал, как избавиться от этого кровососущего посетителя. Не придумав ничего подходящего, пулей выскочил в служебную дверь. Спустя какое-то время залетел обратно и, стараясь сохранять спокойствие, начал говорить:
   - Я уполномоченный и официально заявляю...
   - Как вы сказали? Полно... умоченый? Вы что, тоже мочитесь под себя? Но зачем же об этом заявлять во всеуслышание? Надо всего лишь поменять подгузники и всё станет на свои места.
   - Глухая тетеря!!! - со слезами на глазах закричал хозяин прилавка. - Я говорю, что заведующий уполномочил меня...
   - Заведующий?! Ну и компания у вас тут подобралась. Это что же получается: вы мочитесь под себя, а ваш заведующий - под своих подчинённых? Простите, это аптека или дом инвалидов? Если второе, то не найдётся ли местечка в вашем заведении для меня и моего парализованного соседа, за которым я ухаживаю?
  Побагровевший аптекарь остолбенел. Поверх его растопыренных ноздрей появились два широко раскрытых и выпученных глаза. Он уже не только имел огромное желание, но в буквальном смысле готов был вцепиться обеими руками в глотку этого ненавистного посетителя... Однако не успел, поскольку через несколько секунд в бессознательном состоянии грохнулся под прилавок. Пожилой мужчина, который так и не понял, куда подевался продавец, начал судорожно озираться по сторонам и настойчиво кричать:
   - Молодой человек, куда же вы пропали? Я ведь тоже, как и вы, полноумоченый, только стесняюсь об этом заявить... Те подгузники, что сейчас на мне, уже по самую ватерлинию. К тому же, их надо вернуть моему парализованному соседу. Он ещё с недельку в них побарахтается... Молодой человек, идите же скорее сюда! Честное слово, не аптека - и даже не дом инвалидов, - а какая-то камера пыток!