Ячейка общества

Мы поженились в начале этого века. Насте было двадцать, мне двадцать один. Это было счастьем. Всегда и везде мы были вместе. Праздники, свадьбы друзей. Мы были неразлучны. Разве что расставались уходя на работу. Так выглядит счастье. Тогда мы этого не понимали. Были и тяжёлые моменты. Мы потеряли ещё неродившегося ребёнка. МЫ потеряли. Все наши проблемы были общими, нашими. Поддерживали друг друга. И жили, глядя в светлое будущее, веря в то, что и дальше так будет.

Но со временем начались разлады. Непонимания. Она молчала. А я не мог молчать. Я вился вокруг. Я забывал обиды быстро. Через час я не мог вспомнить из-за чего мы поссорились. Я даже просил прощения, зачастую даже не понимая из-за чего вышел разлад. А она молчала по несколько дней. Это, как сейчас говорят, выносило мозг. Но я любил её. И она любила. Когда ссорились, она говорила о разводе. А я говорил, что женился не для того, чтобы разводиться. Да и как я мог? Я представлял это. И думал, если разводиться, то как я буду смотреть в глаза людям, как буду смотреть в глаза родным? Нет, разводиться я не хотел. Я правда не для этого женился.

Уезжая на сессию или в командировку мы писали друг другу записочки и прятали их среди вещей, чтобы находясь в разлуке получать хоть маленький, но сюрприз друг от друга. Когда мы расставались Настя плакала. Плакала искренне, от сердца. А я держался. И мы ждали нашей встречи.
Я возвращался, и мы опять ссорились.

Мы хотели ребёнка, но не складывалось. Я её подбадривал. И всё равно ссорились. Спустя почти четыре года долгожданные две полоски. Они смогли нас сблизить вновь. Хотя на тот момент мы опять были в ссоре, Настя опять молчала. А я в такие времена уходил, отвлекался чем-то. Ковырялся с машиной, выезжал в степь... И вот звонок от неё, такой неожиданный. Взволнованный голос:
- Приди срочно домой!

Пришёл, а там... две полоски. Забыты все ссоры, мы рады. Мы помчались объявить о нашей радости нашим мамам. Мы снова были счастливы. Всё это время я её оберегал от всех неприятностей, от всего нехорошего. И вот 15 декабря. Рано утром Настя сказала, что пора. Одеваемся. По радио играет песня "С Днём рождения, Вика".
Я провожал её в роддом. Пешком. Когда проходили у церкви вдруг пошёл снег, большими красивыми хлопьями. Закончился церковный забор и снег прекратился. Кто знает, Бог есть, или это совпало, но так было.

На работе я был как на иголках. Периодически звонил в роддом. После обеда медсестра мне что-то пыталась говорить, а я не понимал её слов:
- У неё ......
- Что у неё?
- У неё ......

Я не мог разобрать всего лишь одного слова, которое как раз и значило всю суть того, что там с Настей происходит.

- Повторите, что у неё?
- У неё потуги. По-ту-ги. Рожает она!

Коллега по работе, Светлана Николаевна, была вся в участии, вместе со мной:
- Иди скорее в больницу.
- А можно?
- Да иди уже скорее, можно!

Я летел как на крыльях. С работы до роддома подвёз её дядя - дядя Толя, он тоже сильно переживал.
В 16-40 я был в больнице. Врач, принимавшая роды, оказалась знакомой моих родителей Надежда Михайловна.
- В родзал пойдёшь?
- А можно?
- Давай, снимай свои вещи, вот тебе халат. Руки хорошо помой.

Я одел халат, такой, необычный, с завязками на спине. Одел маску. И мы пошли в родзал. Настя уже была там. Я видел всё. Я помогал. Акушерка тётя Люба сказала мне давить на живот Насте, выталкивать ребёнка. И я давил. А Настя тужилась. Бледный цвет лица её моментально начал меняться. Розовый-красный-тёмнокрасный. Я видел, как появилась на свет моя дочка. Я увидел её вперёд, чем Настя.

- Ой, девочка! - воскликнула Надежда Михайловна.

Дело в том, что мы на протяжении всей беременности не делали УЗИ, и для нас, и для врачей пол ребёнка был сюрпризом.

-Как назовёте?

Я посмотрел на Настю, и мы в один голос сказали "Вика". На часах было 16-55.

Викторию положили сначала на грудь Насте. Потом отнесли под лампу. Что с ней делали я не видел. Я был рядом с Настей, держал её за руку.

- 9 баллов.
Не помню, кто сказал это. Надежда Михайловна или Любовь Васильевна. Это круто. Это высокий балл, который даётся по результатам родов, осмотра ребёнка. Мы были рады. Настя была измученной, но улыбалась. Вот оно, наше счастье.

Мы наконец стали родителями. Мы были счастливы. Вскоре у меня был отпуск, поэтому первый месяц я усиленно помогал. На мне была ночь. Виктория часто плакала. Я её успокаивал, кормил, пеленал, стирал. Днём нянчила Настя. А я стирал пелёнки.

Прошло время, и опять начались разлады. Всё чаще и чаще. Всё чаще замолкали уже оба. Ругались и замолкали. И всё это на глазах у ребёнка. Думали ли мы тогда, как это отразится на ребёнке? Скорее нет.
Я пытался разобраться в причинах конфликтов, но не получалось. Она была недовольна моими поздними приходами. С весны до осени я и правда поздно возвращался, но конечно, не каждый день, а когда работал на даче. Но ей этих объяснений было недостаточно. Кто-то же должен был работать на даче. И снова молчали. Мне всё больше не хотелось идти с работы домой. Я заходил к маме и подолгу был у неё. Я уходил в гараж и занимался с машиной. Сначала это было в дни наших разладов. Потом и чаще. Мы становились друг от друга дальше и дальше.

А мне хотелось жизни. Нормальной и счастливой жизни. Хотелось любить, хотелось быть любимым. И я эту жизнь находил в виртуальном мире, в соцсетях. Находила эту жизнь и Настя. Мою виртуальную жизнь. И раз. И второй... Ругались из-за этого. Но это хотя бы было реальной причиной поругаться. Она прощала, но помнила.

2011 год. Две полоски. И снова забыты все ссоры, снова мы рады. Снова помчались объявить о нашей радости нашим мамам. Мы снова были счастливы. И снова я её оберегал от всех неприятностей, от всего нехорошего. 15 января 2012 года мы стали дважды родителями. У нас родился сын Олежка. И снова всё вместе. И снова счастливы.

Спустя время снова ссоры, молчания,  третья попытка моей виртуальной жизни, ссоры... Мы становились всё дальше друг от друга. Становились чужими. Я уже не лез в виртуальную жизнь. Просто жизнь проходила мимо. Работа. Дом. Работа. Дом... Мы всё реже разговаривали. Ругались. На глазах у детей. Но я уже понимал, что этого нельзя допускать. Она не понимала. А я видел по детям, что для них это травма. Они плакали. Особенно Олежка. Они не хотели наших ссор. И я их не хотел. Наверно и Настя не хотела. Но получалось именно так. Очередной скандал в день рождения Олежки. И год мы не разговаривали. Год! Жили в одной квартире. Спали на одном диване. Молча. Я, конечно, в самом начале ещё пытался уладить всё, разобраться, поговорить, но она не хотела. В итоге год существования под одной крышей. Я хотел наладить. От души хотел. Я даже поехал к одному башкирскому старцу, который сказал, что на нас это навёл кто-то. Он шептал заклинания, проводил обряды. Сказал, что помиримся.
Помирились мы ко Дню рождения Олежки. Но ссоры не ушли из нашей жизни. Мы как были далеки друг от друга, так и остались. Даже ещё больше стали отдаляться, механизм был запущен. (Для меня до сих пор загадка, в какой момент он был запущен и что послужило толчком)

И в моей жизни появилась другая. Девушка. С ребёнком. И я ушёл. Не остановили меня слёзы Насти и детей. Я ушёл. Потому что кто-то сказал, что если только ради детей, то жить не стоит. Ушёл. Забрал только свою одежду, всё остальное оставил. А она продала квартиру и с детьми уехала в город. А я остался.
А у них вся жизнь заново. Новая работа, новые школы, новые друзья, и конечно, новые проблемы.

Два года прошло с того момента. Каждый день мои мысли о детях. И с каждым днём всё сильнее.
Где я, когда им нужна моя поддержка? Где я, когда им нужна моя помощь?

Скажите, почему в школе нас учат синусам и косинусам, зачем они мне в жизни? Зачем нам в школе читать Собачье сердце, чему оно учит? Нас надо было учить жизни! Учить уважать близких! Слушать и слышать родных!

Для чего мы живём? В чём смысл нашей жизни? В деньгах? В достижениях? В удовлетворении своих личных потребностей?
Вы задавали себе такие вопросы?
Я задал. И готов ответить. Теперь готов.

Слушайте! Смысл нашей жизни - оставить потомство. Это наипервейший пункт. Он обязателен, но без следующих пунктов он нас делает животными.
Жить ради детей! Научить их жить! Показать им как жить! Показать своим примером в семье. Показать своим примером в общественной жизни и на работе. Важно понимать, что и жизнь в семье, и общественная деятельность, и наша работа - это не одномоментная необходимость. Это всё вклад в будущее наших детей.
Это я к тому, что говоря о том, что не стоит жить вместе только ради детей, мы совсем не думаем о том, что только ради детей мы и должны жить. А если не ради детей, то смысл жизни такой себе...

Я жил с другой девушкой эти два года. Жил не плохо. И научился кое-чему очень важному. Важному в семейной жизни, в отношениях между родными, между друзьями, вообще между людьми. Но главное, конечно, в отношениях между членами семьи. Нужно разговаривать. Всегда. В любой непонятной ситуации. Разговаривать. Не доводить до ссоры. И даже если довели, то остановиться, и разговаривать. Не выходить из квартиры, из комнаты. Разговаривать. Не ложиться спать. Это важно! Разговаривать. Пока не будет решён вопрос. Пока не будет исчерпана проблема. Понимаете? Не молчать! А разговаривать. И конечно слушать и слышать друг друга. Мы могли бы избежать всего того, что произошло, если бы жили так. Но мы жили иначе.

У вас возникнет вопрос, кто же виноват в том, что случилось в нашей с Настей жизни? Мы оба приложили к этому руку. Но виноват в этом я. Потому что ушёл я. Потому что будучи мужчиной, я не смог сделать счастливой семью.

Дай Бог, чтобы этот рассказ хоть кому-то помог предотвратить трагедию в семье.

Я бесконечно благодарен Насте за то, что она родила нам таких замечательных детей. Я восхищаюсь ею потому, что она смогла выстоять в тяжёлую минуту, когда я ушёл. Для неё это был ад. Но она проложила новую дорогу в жизнь детям.
Я благодарен детям за то, что они были рядом с Настей и помогли ей всё это преодолеть, пережить.
Я благодарен своей маме Татьяне Степановне за то, что она не щадя своего здоровья боролась за сохранение нашей семьи на протяжении двадцати прожитых нами с Настей лет.

Берегите своих детей, берегите свои семьи!