Вверх по ведущей вниз лестнице

       В свое время роман американской писательницы Бел Кауфман примерно с таким же названием был бестселлером. В нем, правда, затрагивалась тема, не имеющая отношение к этой статье.
       А здесь, если кратко, говорится вот о чем.

       Если я буду прятать свои недостатки и стану тем, кем меня хотят видеть другие, моя жизнь будет счастливой,
                Роберт Гловер

       Хорошие парни финишируют последними.
                Джоэл Леви

       «Я все время давал/а, чтобы получить что-то взамен, избегал/а конфликтов, искал/а одобрения от других, скрывал/а свои неудачи и плохое настроение – почему же меня не ценят и пользуются мной без зазрения совести?»
       Этот вопрос очень часто задают себе люди, обладающие, казалось бы, прекрасными чертами характера: они доброжелательны, отзывчивы, неконфликтны, эмоционально стабильны, порядочны. Тем не менее, очень часто пребывают в растерянности – почему я несчастен/несчастна, почему не получаю того же, что от меня в избытке берут другие? И чем больше берут, тем меньше ценят?
       Ответ прост – это неэффективная модель поведения. И она провоцируется неправильными внутренними установками.
       Человек не принимает себя со всеми своими особенностями и недостатками.
       Сотворив себе «кумира», он ждет, что «кумир» будет оправдывать его ожидания, а если этого не происходит, он разочаровывается.
       Мужчина принимает одобрение женщины как высшую оценку своей значимости.
       Женщина воспринимает обожание мужчины как доказательство своих выдающихся женских достоинств, может быть, сомнительных с точки зрения окружающих.
       При этом все думают, создавая для другого свой идеальный образ, что это будет лучшим средством сближения и дорогой к полному счастью. Если не брать «легкое помешательство влюбленности», то всем остальным человек без недостатков, стерильного поведения кажется неестественным и настораживает.
       Иногда истоки такой модели поведения лежат в детстве, когда дети думают, что, если они будут «хорошими», родители их будут больше любить. Возможно, они недополучали внимания, ласки и заботы ввиду загруженности родителей работой, конфликтными отношениями между ними, вредными привычками.
       Вырастая, такие люди, пытаясь найти себе партнера с желанными качествами, тем не менее, раз за разом выбирают человека, не подходящего им по эмоциональному складу, волевую или агрессивную личность. Конечно, можно и в тридцать, сорок, пятьдесят лет рассказывать, что у тебя не сложилась жизнь потому, что родители тебе недодали любви, внимания, ласки, денег. Но детство давно закончилось и нужно нести самому ответственность за свою жизнь.
       Неприятие себя как самоценной личности, низкая самооценка в общении с внешним миром выражается в таком поведении:
       - желание всем нравиться (зависимость от чужого мнения);
       - боязнь демонстрировать свои эмоции, особенно негативные;
       - скрывать свои недостатки (неудачи, промахи, переживания);
       - неумение расставаться, если вариант оказался неподходящим, боязнь быть оставленным;
       - неумение просить о помощи и поддержке;
       - пренебрежение своими потребностями.

       Этот перечень может со стороны показаться незаинтересованному наблюдателю как мелкие недостатки, в общем, милого человека. Но при близком общении, сожительстве, семейной жизни они создают партнеру огромные трудности; тем более, что попытки понять, что тут не так, натыкаются на «резиновую стену». Совершенно непонятно, что этим милым людям на самом деле нужно и что они хотят от близкого человека. Они не могут быть открытыми в общении, говорят полунамеками и играют в игру: «угадай сам, что я хочу».
       Это схема: «я делаю то-то и то-то для тебя и поэтому жду от тебя, что ты будешь делать то, что нужно мне». В конечном итоге у того, кто делает, появляется мысли:
       - это несправедливо;
       - я всегда делаю для него(нее) больше;
       - неужели трудно догадаться о    ?

       Нужно прежде всего разобраться со своими недостатками, а их немало. Дело в том, что при иллюзии, что эти люди отдают все вовне, на самом деле они зациклены на себе. Они плохо слушают вас, т.к. заняты мыслями о себе; внутренне у них выстроена глухая оборона – им все время хочется защитить себя от возможного нападения. Это происходит от неуверенности в себе. Они будут пытаться решить возникающие проблемы самостоятельно, отвергая помощь и советы близких людей. Они не сознаются в своих ошибочных действиях, скрывают серьезные проблемы, опасаясь конфликтов, что приводит к еще худшим последствиям.
      Они путают опеку с заботой. Опека над другими – удовлетворение своих потребностей, чтобы ощутить собственную значимость, надеяться на благодарность, сделать другого человека зависимым от себя.


       Но постоянно давая, они никогда не будут удовлетворены тем, что получают взамен, их не устраивают выражения любви и признательности, их всегда кажется мало.
       В результате навязчивой опеки взрослый самодостаточный человек испытывает неудобство, даже раздражение, чувствует себя эмоциональным или финансовым должником.
       Чем же отличается опека от заботы?
       Опека:
       а) давать человеку то, что кажется правильным дающему;
       б) заполняет внутреннюю потребность дающего;
       в) всегда имеются скрытые мотивы, ожидания.

       Забота:
       а) давать другим то, что им нужно;
       б) давать без настойчивости, от щедрого сердца;
       в) не ждать отдачи и даже благодарности.

       В опеке всегда переходится эмоциональная грань допустимого. При заботе помощь присутствует в разумных пределах, не нужно брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за потребности другого. Взрослый здоровый человек должен обеспечивать сам свои потребности.
       Мы все несем ответственность за создание той жизни, которую хотим получить.
       Ну, и что же со всем этим делать? Как перестать бежать по кругу?
       Прежде всего нужно осознать СВОИ потребности и начать их удовлетворять на паритетной основе с близким человеком, не зацикливаясь только на нем.
       Если вы не решитесь откровенно выражать другим свои чувства, желания, просто и ясно описать, чего бы вы хотели и как видите совместную жизнь, то ваши потребности никогда не будут удовлетворены. Другой человек иногда может не догадываться о них.
       Принять себя таким/такой, как вы есть, – и внешность и внутренние качества (это, пожалуй, самое трудное, особенно для женщин).
       Перестать гоняться за чужим одобрением, делать то, что вы сами считаете правильным, а не то, что от вас ожидают.
       Не уходить от конфликтов, решать их спокойно и рассудительно.

       Освобождение от синдрома «хорошего и щедрого» может сопровождаться изменением взглядов и поведения с вашей стороны. Это повлияет на уже сложившиеся отношения с близкими людьми, которые привыкли пользоваться вашими услугами.

       Негативные последствия такого сожительства для мужчин и женщин могут принимать разную форму.
       Если в роли «отдающего» все время находится мужчина, то он будет чувствовать себя как лошадь на скачках: работать для высокого дохода, забывая об отдыхе, спортивных занятиях, общении в мужской компании, получая взамен все более потребительское отношение к себе домашних.
       Если женщина кладет себя «на алтарь для жертвоприношений», то, не находя помощи и элементарного внимания, она может переключиться на гиперопеку своего ребенка, из которого закономерно вырастает потребитель и эгоист.
       Игра в одни ворота еще никого не сделала счастливым – ни того, кто отдает, ни того, кто получает.
       Нет необходимости бояться одиночества, разрыва отношений, которые категорически не устраивают, но нет и необходимости искать идеального человека, достаточно найти такого, кто сам несет ответственность за свою жизнь.
       Если хочешь серьезных отношений, не нужно искать быстрого сближения, интима, нужно повнимательнее приглядеться к человеку. После быстрого начала близости изучение других качеств партнера невозможно. Если после этого начнутся нестыковки, конфликты, расстаться будет труднее.
       Жить как живут самодостаточные люди, это:
       а) позволять событиям идти своим чередом;
       б) позволять себе выражение своих чувств, разговор о своих желаниях, потребностях;
       в) установление допустимых границ (в поведении, в финансах);
       г) бороться со своими страхами избегания конфликтов, признания своих ошибок.

       А почему «хорошие парни финишируют последними»?
       Это касается роста в должности, в карьере. Как говорится, наши недостатки являются продолжением наших достоинств. В связи с низкой самооценкой, доброжелательностью, завышенной ответственностью они идут по пути неправильного позиционирования себя в социуме.
       Из-за стремления делать все правильно, идеально, самостоятельно, они боятся неудачи, критики, не рискуют, не умеют принимать помощь. Они не могут заявить о своих амбициях, даже имея достаточный уровень компетенции в профессии, предпочитают оставаться на привычных местах. Конечно, нужно соотносить свои запросы к жизни со своим духовным, эмоциональным складом, волевыми качествами. Не всегда нужно прыгать «выше головы» и пытаться заскочить на высокое место по служебной лестнице.
       Многие руководители высшего звена успешны благодаря таким, не совсем симпатичным качествам, как равнодушие к эмоциональным переживаниям окружающих, высокий уровень импульсивности, эгоцентризм, ненадежность, отсутствие угрызений совести при неэтичных поступках. Но при этом среди черт их характера у них могут присутствовать умение себя подать, высокий интеллект, склонность к риску.
      Как же насчет того, чтобы ваши усилия делать добро находили отклик?
      Пример.
      «Почему я не получаю благодарности за все мои усилия по обеспечению благополучия семьи, вниманию к их потребностям, за все, что я для них делаю?»
      «А вы не пробовали описать ваши усилия и спросить их, за что именно и как конкретно вас должны благодарить?»

      Наши потребности можно описать словами: уважение, понимание, ответственность, свобода, взаимопомощь. Но мы обычно не владеем лексиконом, с помощью которого можем описать свои чувства, кроме того, мы не приучены к таким разговорам. А жаль!
      Не осознав и не признав свои потребности, мы не можем понять потребности других и зависим от их мнения.
       Резюме:
       - нельзя тратить свою жизнь на удовлетворение чужих потребностей и ждать за это благодарности;
       - нельзя допускать, чтобы рядом с вами был человек, который, забывая о себе, стремился бы удовлетворить ваши потребности и ждал от вас благодарности.
       И то и другое не сделает вас счастливыми.
       И ваша жизнь будет напоминать бег вверх по лестнице эскалатора, которая едет вниз с такой же скоростью. Это бег на месте
       Как писала Виктория Токарева: «Любой жизнью можно быть недовольным или довольным, но пока ты недоволен, она и проходит».
       Если вас устраивает это положение вещей, оставайтесь на лестнице.

             Безопаснее всего пути, которые никуда не ведут.
                Габриэль Лауб





            Литература
      1.Джоэл Леви        Почему мы делаем то, что мы делаем         АСТ  2016
      2.Роберт Гловер     Хватит быть славным парнем                М   2019
      3.Тома д” Асембур   Хватит быть хорошим                М   2019