Выборы президента Чебурашной Федерашни

Президентские выборы бурого медведя по кличке Бурак.
(Из серии "В мире животных")

 Как любой уважающий себя узурпатор, Бурак объявил себя самым главным демократом Чебурашной Федерашни, приказы которого обязаны беспрекословно выполнять все подчинённые ему ветки власти и отдельные звери, начиная от самой мелкой шпаны и кончая крупномасштабными негодяями. На этом основании он обязал своих приближённых лизоблюдов, согласно написанной персонально для него конституции, регулярно проводить на подвластной ему территории конкурентные, демократические выборы самого себя на должность президента.
Благодаря высокой сообразительности своего параноидального мозга, медведь понимал, что для гарантированной победы на выборах, необходимо чтобы все конкуренты получали от него личное разрешение на участие в выборах.
-Я не могу соревноваться с теми, кто сильнее меня, кто популярнее меня. Всех, кто может победить меня на выборах требую убить, - говорил он своим дружкам в узком кругу, напившись до непроизвольного, неконтролируемого потока сознания. - Звери должны любить только меня, а за хорошие деньги эти твари обязаны сходить с ума от любви ко мне. Я хочу звериной любви. Я не могу без неё.
-Без широкомасштабной торговли нефтью добиться такой неимоверной любви от животных невозможно. Звериная любовь требует огромного количества нефтедолларов. Мало того, без постоянной широкомасштабной финансовой подпитки звериная любовь очень быстро превращается в звериную ненависть. Вспомните своего предшественника, которому не повезло с количеством нефтедолларов.
-Не вижу никаких препятствий для торговли. Торгуйте. Огромное количество нефти сложенное с баснословными ценами на нефть равняется сумасшедшей любви ко мне. Эта формула является основой моего режима и должна работать идеально.
-Как прикажете. Будем делать всех сумасшедшими, в смысле влюблёнными в вас.

Для того чтобы гарантировано гарантировать себе победу на выборах, Бураку и его приближённым приходилось проявлять недюжинную сообразительность в интерпретации понятий и традиций  процветающих в федерашне с тех времён, когда на планете появились первые животные положившие начало эволюционного продвижения животного мира по пути примитивизации.
-Каких суррогатных кренделей на этот раз допустим до выборов? Надо утверждать список. Залог моих исторических побед в правильно подобранном списке кандидатов, - говорил Бурак на собранном специально для этого совете безопасности Чебурашной Федерашни, которую в просторечьи многие ласково называли Чебурашкой, а кое-кто даже Чебурашенькой.
-Можно тех же самых, что и прежде,- неуверенно предложил первый советник, с головы до лап увешанный многочисленными побрякушками, полученными им от Бурака за личную преданность. - В прошлый раз всё прошло не так уж плохо.
-Да, неплохо, но мне не понравился Шнурок от моего ботинка. Он слишком много голосов набрал на прошлых выборах. Стал узнаваемым и возгордился. Его надо вычеркнуть из списка кандидатов, пока он не вырос до настоящего политического лидера. Иначе придётся убивать. В списке кандидатов не должно быть моих реальных конкурентов. Вы же знаете, что я прихожу в бешенство при одном только упоминании конкурентов. Такой у меня чувствительный организм. Когда я вижу конкурента, меня начинает трясти от злобы и трясёт до тех пор, пока мои верные слуги не убьют его. Какой-то психиатр объявил, что я псих, убивающий всех кого боюсь. Пришлось его убить, чтобы не пугал меня своим враньём.
-Господин президент, демократия принадлежит вам и без вашего приказания, никакая свободолюбивая падла не может стать вашим политическим конкурентом. Тех, кто пытался это сделать, мы отравили нежнейшим и вкуснейшим ядом "Новичок", а вину за это свалили на ваших внешних врагов. Недавно, мы уничтожили вашего главного конкурента, которого вы приказали отправить в тюрьму и издеваться над ним там до тех пор, пока вы не захотите его убить. Это патриотическое убийство войдёт в историю нашей родной живодёрни, как самое величайшее событие в истории всего животного мира. Народ ликует.
-Это тот человек, которому мы дали девятнадцать лет тюрьмы за то, что хотел победить меня на демократических выборах и рассказывал всем о моих огромных богатствах?
-Так точно, ваше сиятельство.
-Плоховато работают ваши киллеры. Смогли отравить его до смерти только с третьей попытки. Да и то, только потому, что он находился в тюрьме и был абсолютно беззащитен. Согласитесь, что приятно убивать тех, кто находится в тюрьме под защитой подчинённого мне государства. Но ещё приятней, когда убиваешь человека. Это волшебное удовольствие - убить человека! Глупые существа, эти люди. Они всерьёз думают, что в моём государстве есть разделение властей, а этот борец за свободу похоже верил в то, что у нас есть независимая судебная система. Судебная система Чебурашни - это я. И главный судья Чебурашни это тоже я. Каждый политический противник, прежде чем начинать политическую борьбу со мной должен знать, что судить и казнить его буду я, а не судьи. Когда вы травили его три года назад, ваш отдел государственных киллеров забыл изолировать пациента от медиков. Непростительная оплошность для профессиональных убийц, находящихся на полном обеспечении государства и носящих самое почётное звание государства "народный живодёр Чебурашной федерашни.
-В этот раз мы учли все ошибки и привели в исполнение ваш личный приговор без медицинских недоразумений. И заодно опробовали действие более современного яда: "Суперновичок". Новинка не подвела. Все государственные службы сработали безупречно, как единый механизм. Мы и впредь готовы выполнить любой ваш приказ. Запасы "новичка" у нас неограниченные.
-Хорошо, что хорошо кончается. Говоришь, запасы "новичка" у вас неограниченные. Подумаем где и на ком его применить. Не люблю, когда добро пропадает. Кстати, не мешало бы очистить всю нашу живодёрню от людей.
-Уничтожить всех людей в государстве при желании можно. Труднее всего расправляться с людьми, которые притворяются животными. Их очень сложно вычислить. Далеко не всегда удаётся понять, кто перед тобой - животное или человек.
-Ничего страшного, если вы по ошибке и с некоторыми животным расправитесь. Главное - это не упустить людей.
-Будем стараться, ваше сиятельство.
 Бурак с облегчением вздохнул, как вздыхают существа, сбросившие какую-то тяжесть со своих плеч.
-Наконец-то я избавился от этого ненавистного любому животному, борца за свободу. Я три года мечтал об этом дне. Эта сволочь раскопала информацию о моих дворцах и подставных фирмах. Думала, что наши местные чебурашные животные оценят эту работу и возмутятся моим баснословным богатствам. Идиот. Нашему быдлу нужен именно фантастически богатый хозяин, которому оно будет лизать задницу и мечтать о тридцати сребренниках из моих рук, а вовсе не демократия. Животным не нужна демократия. Им нужна только жрачка от пуза и алкогольное пойло для рассасывания мозгов. Зачем быдлу демократия?
-Ну я не знаю. Может быть для того, чтобы, например, похоронить её, а потом напиться и сплясать на её костях от радости.
-Кстати, вы сказали, что народ от чего-то ликует? Поясните, - ревниво спросил Бурак.
-От регулярной гибели ваших политических противников.
-Слабое здоровье у моих политических противников. Поэтому и гибнут. Понятно?
-Конечно, конечно. У них, у всех поголовно было слабое здоровье. Люди часто умирают по причине слабого здоровья, особенно ваши политические противники.
-Не пора ли уже нашему народу начать требовать новых посадок и новых репрессий. Мы должны чтить своё прошлое и брать пример с предков.
-Если вы считаете, что народу пора требовать новых посадок, то мы этот вопрос решим. Обеспечим народный гнев, согласно вашим указаниям.
-Неплохо. А мы со своей стороны пойдём навстречу пожеланиям народа. Логично?
-Несомненно. Может быть вы хотите, чтобы народ потребовал смертных казней для тех, кого вы объявите врагами народа?
-В своё время мы подумаем и об этом. В вашу задачу входит регулярное раздувание ненависти к моим политическим противникам, которых вы должны преподносить народу вовсе не как моих политических противников, а как врагов государства. В этом залог успеха.
-Слушаюсь, ваше сиятельство.
-Хороший народ мне попался. Глупый, но ленивый. Даже врагов приходится подыскивать для народа самому. Да и вы, как попугаи. Всё за мной повторяете. Никакой инициативы. Неужели никто из вас не способен придумать что-нибудь такое, чтобы я обрадовался и захотел выдать за своё. Я хочу видеть от всех без исключения преданность моим идеалам с полуслова, с полувзгляда. В конце концов вы обязаны стараться хотя бы за то, что я сделал вас элитой нашей родной Чебурашни и завалил нефтедолларами. Ваши дети не воюют на фронтах и не работают на заводах. Благодаря мне, они пристроены на самые доходные, самые престижные места. Вы и ваши семьи купаетесь в невероятной роскоши. Когда вы были начинающими карьеристами и мечтали о том, чтобы стать богатыми, как султаны и иметь столько же власти, как у меня, то вы были расторопнее и смышлёнее, чем сейчас. Не дай бог, кто-либо из вас меня предаст.Утоплю в сортире.
-Мы будем стараться, мой господин. С вами мы погибнем, с вами мы воскреснем, - дрожащим голосом ответил советник, на которого упал взгляд Бурака.
Чтобы расшевелить присутствующих, медведь сказал:
-Всему своё время. Когда-нибудь будем национал-предателей казнить или отдавать на растерзание толпы патриотов. Но сейчас главное - это выборы. Предлагайте кандидатуры.
-Давайте допустим до выборов Ковида. Его все ненавидят. Он вам точно проиграет.
 Услышав очередную глупость от своих приближённых, Бурак поморщился. Он страшно боялся Ковида, как вируса и даже в каждом подчинённом подозревал носителя Ковида. Но ещё больше он его боялся, как внесистемного политика, за его независимость и свободолюбие. Бурак с удовольствием отравил бы его ядом, как он травил всех политических противников, которых боялся, но найти его не представлялось возможным. Мало того, Ковид сам мог легко превратить кого угодно в неживую материю. Умение искусно скрываться от медвежьих штурмовиков, блюстителей порядка и лояльных режиму погромщиков выгодно отличало Ковида от других претендентов. Съевшие в своём деле немало собак, профессиональные отравители из медвежьих спецслужб с ног сбились в поисках неуловимого Ковида, но всё было бесполезно. Ковид как будто насмехался над многочисленными медвежьими холуями с остервенением бегавшими по территории в поисках врагов Бурака, которых сам Бурак приказал называть не иначе как врагами народа, для того чтобы усилить ненависть своих сторонников к этим существам и тем самым привлечь самую агрессивную часть народа к участию в облавах и погромах. Обураченные таким способом, сторонники медвежьего режима с удовольствием участвовали в мероприятиях медведя в качестве исполнителей его воли и не помышляли об интеллектуальном развитии, предпочитая для своего существования ранние стадии медвежьего развитОго феодализма.
-Нет. В качестве кандидата в президенты Ковид не нужен. Слишком сильная фигура. Не дай бог, ещё победит. Не хочу связываться с этим неуловимым типом, которого вы даже отравить не можете. К тому же он вооружён и очень опасен. Я предпочитаю воевать со слабыми и безоружными. Мне нравится побеждать в честной борьбе слабых и безоружных. Думайте, кем можно полноценно заменить Шнурок, чтобы снизить процент у моих противников.
-Может быть Сосновую шишку выдвинем? Она - шишка только у белок. У других она явно не в авторитете. За неё проголосуют только белки. А количество этих белок перед выборами отрегулируем согласно вашим указаниям.
 Сосновая шишка, в качестве кандидата, устраивала Бурака на все сто процентов, потому что никогда не строила против него политических козней.
-Ну что ж, пусть будет Сосновая шишка тоже.
К концу совещания совета безопасности, после обсуждения всех кандидатур, круг участников президентских выборов сформировался. Для того чтобы гарантировать себе победу, Бурак утвердил список кандидатов. В качестве своих конкурентов он разрешил участвовать в выборах неоднократно проверенному на преданность товарищу - микробу по имени Оэрзэ, незамеченной ни в чём предосудительном Сосновой шишке, мифологическому Уху от селёдки, заранее превращённому сектой пропагандистов в реально существующее селёдочное ухо и своим Фекалиям, о политической позиции которых, медведь ничего толком не знал, но рассчитывал, что обработанный телепропагандистами народ не поддастся волшебному, живительному запаху его Фекалий. Ну какой дурак проголосует за Фекалии, даже если они твои собственные и пахнут для патриотов лучше, чем свежие розы. В последний момент в список кандидатов, для участия вне конкурса, внесли Соловьиный помёт для особо одарённых престарелых любителей индуцированного бреда и политических оргий.
-Известно, что из нескольких куч говна, претендующих на президентский пост избиратели всегда выбирают наименее вонючую кучу говна. Этой, наименее вонючей кучей говна должен стать я для избирателей. Задача моих доверенных лиц убедить всех в этом, - говорил Бурак.
 Попутно, на всякий случай был разработан секретный план ГоФаВыЧе, о котором знали только особи, особо приближённые к Бураку.
Подводя итог совещанию Бурак сказал:
-Надо строить больницы, для того чтобы нашим гражданам было где достойно умереть лёжа с клизмой на койке и с градусником под мышкой. Надо строить школы, для того чтобы в них наши дети могли учиться ненавидеть и убивать ради процветания родной живодёрни. Надо строить дороги для того чтобы наши граждане могли гибнуть в авариях в комфортных условиях, чтобы их трупы не валялись где попало, в каких-то рытвинах, канавах, болотах и непроходимых чащёбах. Кроме того, для улучшения обслуживания населения, предлагаю открыть сеть пищезаправочных станций по всей стране. Надо решить из кого будем делать котлеты для этих станций - спросил Бурак.
-Разумеется из кур и индеек.
-Почему из них, а не из вас, например?
-Потому что они самые слабые и беззащитные, потому что мы с вами, а они не с вами. Первыми, по всем чебурашным традициям, съедают самых слабых. Традиции нарушать нельзя.
-Ну хорошо. Допустим проблему с мясом для этих станций мы решили. А кто будет грести лопатой деньги? Проект судя по всему, прибыльный. Бедняков у нас много и всех надо кормить какой-нибудь бурдой, чтобы они сходили с ума от любви ко мне и не думали ни о чём другом.
-Руководителем проекта может стать один из ваших преданных друзей. С вашего разрешения, я мог бы возглавить этот проект. Я уже и название придумал.
-Какое?
-Э...э... Пожувал и э...э... капец, в смысле вкусно.
-А если кому-нибудь покажется невкусным?
-Таких наша доблестная чебгвардия будет мочить в сортире, если вы не возражаете.
 Советник хорошо знал, что мочение в сортирах политических конкурентов и даже обыкновенных протестующих - одно из любимейших занятий Бурака. Сообразительные сподвижники быстро осваивали любимые методики хозяина и применяли их направо и налево в личных интересах.
-Дурацкое название. Надо быть проще. Нашим животным не нужен мудрёж, - сказал Бурак.
-Может быть сеть пищезаправочных станций назовём: "Жри хорошее." Очень красивое название, а главное - оно понравится народу, - вмешался помощник Бурака.
-Согласен. Детали доработайте в правительстве. На сегодня достаточно. Работайте.

 Выборы начались рутинно и тихо. Поначалу всё шло неплохо, но в процессе подсчёта голосов возникли непредвиденные сложности. Выяснилось, что побеждают Фекалии.
-Любит наш народ всякое говно, - сокрушался медведь, глотая успокоительные таблетки. - Почему наш народ любит всякое говно? Ну скажите, чем я хуже говна? Почему я должен терпеть от своего собственного говна такое неуважение? Меня клятвенно уверяли, что мои противники не придут на выборы, что они будут бойкотировать выборы и поэтому я без проблем получу свои стандартные проценты, - спрашивал медведь у своих придворных. - Вы же обещали мне, что все оппозиционные СМИ, изгнанные из Чебурашни и вещающие из-за границы, будут призывать к бойкоту. В чём дело?
-К сожалению не все оппозиционные СМИ оказались продажными. Часть из них, вместо того, чтобы действовать в ваших интересах и призывать к бойкоту, призывали голосовать за ваши Фекалии, как за меньшее зло.
-Меньшее зло - это я.
-К сожалению наши враги думают по-другому.
-Что будем делать? У меня столько грандиозных планов и всё коту под хвост?
-Мы считаем, что надо немедленно вводить в действие план ГоФаВыЧе.
 Бурак понял, что если не ввести в действие план ГоФаВыЧе, то он проиграет избирательную компанию своим собственным Фекалиям. Фекалии, по понятиям медведя, в лучшем случае могли претендовать на должность легко управляемого премьер-министра Чебурашни или руководить кровожадными царьками на местах от его имени. Но политическая неосторожность вывела молчаливые Фекалии в лидеры президентской гонки. Такой поворот событий в планы Бурака не входил и поэтому животное, занимавшее пост председателя избиркома получило приказ переписать протоколы выборов в пользу Бурака. В конце концов главный избиратель на выборах не тот, кто голосует и даже не тот кто считает голоса, а тот кто составляет правильный протокол и озвучивает результаты. Медведь уже давно хотел упростить процедуру выборов и вместо проведения утомительных и ненужных ему выборов просто объявлять каждые шестьдесят лет о том, что его любит народ и поэтому он будет вечно выполнять волю влюблённого в него народа, чем бы это не закончилось для народа. Но это было бы не правильно, потому что даже в большинстве соседних диктатур не приветствовали такие откровенные способы узурпации власти. Вдруг народ взбунтуется, увидев, что его мнение правителя вообще не интересует. Бутафорские церемонии объединяют животных и являются одной из важнейших скреп государства. Сообразительный медведь понимал, что нельзя допустить второго тура выборов, когда остаются два кандидата. Социологические опросы показывали, что если во второй тур вместе с Бураком попадут Фекалии, то победят именно Фекалии, потому что избиратели голосовавшие в первом туре за Сосновую шишку, Ухо от селёдки и Микроба, а также те, кто вообще не голосовал отдадут свои голоса Фекалиям. И тут уж никакой грандиозный план ГоФаВыЧе не поможет. Изгнанные из страны за независимость, независимые социологи в один голос утверждали, что Фекалии медведя для большинства избирателей выглядят явно предпочтительнее самого медведя.
"Победу надо одержать в первом туре. И набрать желательно 80% голосов, так, как это регулярно делает мой преданный цепной пёс - комендант соседнего концлагеря Лука Бульбенфюрер, освоивший методики рисования результатов выборов до совершенства. Чем больше голосов избирателей мне нарисует центризбирком, тем больше у меня будет легитимность и тем сильнее у меня будут развязаны руки. Я ещё не включил в состав Чебурашни территории соседних государств, которые я запланировал захватить, потому что считаю их своими. Я не имею права покидать пост президента, пока не сделаю всё запланированное," - думал Бурак.
Получив указания от Бурака, председатель избиркома и его команда профессиональных фальсификаторов занялись привычным для них делом. Все сторонники режима, способные к махинациям, с собачьим рвением ринулись восстанавливать пошатнувшиеся права Бурака на вечное правление территорией.
-Мы обязаны чтить традиции и оставаться такими же животными, как и наши предки. В этом наша сила! Честные выборы не свойственны животным и не надо принуждать себя к абсолютно чуждой нам животным, честности. Это абсолютно чуждое явление, от которого надо безжалостно избавиться раз и навсегда. Пока я президент, выборы будут правильными, такими, какими я хочу их видеть, - откровенно объяснял Бурак членам избиркома суть их работы на тайном совещании. - Мы должны двигаться вперёд, мы должны воспитывать младенцев в духе преданности нашим идеалам и создавать из них патриотическую элиту, мы должы научить наших животных повиноваться уставам и строем ходить в туалет. Животным не нужна свободная политическая конкуренция. Они не должны становиться людьми. Это не наш путь развития. Мы строим цивилизацию животных, а не каких-то бледнокожих мутантов, мечтающих о свободе и лишённых даже элементарного волосяного покрова и хвоста.
 Откормленные до состояния абсолютного повиновения и подгоняемые жаждой привелегий и денег, члены медвежьего избиркома с животным рвением поддерживали любые пожелания Бурака.
Операция ГоФаВыЧе прошла с большим успехом и принесла грандиозные результаты.
-Ну-с, чем вы меня порадуете на этот раз? - спросил Бурак членов избиркома на встрече по подведению итогов выборов.
-Результаты выборов в очередной раз доказали, что любовь народа к великому Бураку неимоверна. После подсчёта голосов выяснилось, что вы получили всенародную поддержку и набрали 87% голосов избирателей.
-Ну это вы перестарались. Я заказывал 80%.
-Информацию о том, что участковые комиссии обязаны ориентироваться на 80% мы довели до сведения во все регионы. Дополнительные 7% - это подарок вам от тех участковых избирательных комиссий, где вас особенно любят.
-Как же вы добились таких феноменальных результатов?
-Существует много методик. Мы в основном применяли методику резкого увеличения явки избирателей без самих избирателей.
-И в чём эта методика заключается?
-Заключается она в том, что в последнюю ночь или в какой-то другой момент урны заполняются дополнительными бюллетенями. Явка при этом вырастает и автоматически, резко вырастают ваши результаты. Эта методика не оставляет никаких шансов тем, кто мечтает получить власть в Чебурашне с помощью избирателей.
-Молодцы. Вы хорошо поработали и все будете награждены орденами за преданность. Наши заграничные недоброжелатели ждут-недождутся, когда я проиграю выборы. Они твёрдо уверены в том, что выборы бывают только честными. Этим идиотам даже не приходит в голову, что в живодёрнях результаты выборов не зависят от голосования так называемых избирателей. Очень глупо отдавать судьбу страны в руки ненавистных политических противников. Наши недоброжелатели смотрят на меня, как на человека и ждут от меня человеческих поступков. Они думают, что если когда-то эволюция превратила животное в человека, то все животные должны пойти по этому пути. Они не понимают, что в дальнейшей эволюционной цепочке предусмотрено преврашение человека в животное. И наша родная Чебурашня является наглядным доказательством именно такой эволюции. Хочу в завершение отметить, что жить среди животных и быть свободным от животных невозможно. Это должен понимать каждый, кто или по причине брезгливости, или по глупости, или от излишества ума возомнил себя человеком. Мы приложим все усилия для того, чтобы разрушить человеческую цивилизацию. Вся история планеты доказывает, что человеческие цивилизации слабы и всегда гибнут под натиском прогрессивных животных. Мы обязаны достойно нести высокое звание животного нашей великой Чебурашной Федерашни. Величайший поэт Чебурашни Абдурахман Сулейманович Шушкин написал замечательные стихи, которые  подрастающее поколение животных обязано знать наизусть, как молитву:
"Пока насилием горим,
 Пока сердца для злобы живы,
 Мы живодёрне посвятим
 Души прекрасные порывы.
 Я верю сбудется мечта,
 Мы пронесём её сквозь годы.
 Победа будет нелегка!
 И на развалинах свободы
 Напишут наши имена!"
Ай да Шушкин! Ай да сукин сын!