Мысли вслух

   Не знаю почему, но все эти два года, которые прошли после смерти моих родителей, я нет-нет, да ловлю себя на мысли, совсем забывшись порой, что надо позвонить им после работы и рассказать, как прошел день, какие новости, как их внуки и выслушать их самих. Устанешь после работы, придешь домой как околдованный и вдруг вспомнишь, что надо же родителям позвонить! Ведь еще не общались сегодня. Ждут, наверное. Как будто и не было этих двух лет. Как будто живы они и сейчас сидят там в своей квартире и ждут, когда же я позвоню им и расскажу про все, про все. И они мне вот так же расскажут, как им нелегко, но они все равно всегда готовы нам помочь, выслушать, посочувствовать, посоветовать. И потом, вместе мы будем обсуждать планы на выходные, чтоб для них, неходячих и слепых, купить, что им хочется, чтоб, как они привыкли, у них дома был запас продуктов, а то ведь «без него старикам ни как». Всю жизнь привыкли запасать на черный день, не веря, что время нехватки прошло и единственное, что им не хватает сейчас, это здоровье. Но наважденье слетает с меня как дымчатая тонкая вуаль, и я вздрагиваю всем телом от мысли, что нет их, моих любимых и дорогих, больше, чем два года уже нет. И не могу я, как бы мне сильно не хотелось больше всего на свете вот так вот просто взять трубку телефона и позвонить им, сказав: «Привет мамуля и папуля, как дела, что нового?»
Ведь, а как бы было прекрасно, если можно было бы так вот, пускай даже без телефона, остановить бег мыслей суетливого дня и спросить, глядя на вечерние сумерки за окном, как будто позвонив туда, где они живут среди звезд: «Как вы там мои родные, мои любимые? Все ли у вас в порядке? Что у вас нового? Не нужно ли вам чего, чем помочь могу вам? Как могу я передать вам еще и еще раз свою любовь и благодарность, чтоб вы там услышали меня и почувствовали то, что я сейчас чувствую к вам?» Океана любви и благодарности за подаренную, пожертвованную для меня жизнь, мало, чтоб отблагодарить вас за ваш жизненный подвиг. Подвиг воспитания своих детей, ежедневного выращивания и вылепливания как из сырой глины из маленьких человечков взрослых людей, теперь уже ответственных за своих детей. Сколько жизни и труда духа! Всей жизни для нас, всего, что так много было в вас, все отдали нам, чтоб мы жили, были сыты и росли, учились, жили лучше, чем вам пришлось в этой жизни хлебнуть горького рассола. По правде, вам никогда было не легко. Пережили трудное послевоенное время, строили города, поднимали промышленность, пережили трудности перестройки. И шли, шли и тянули за собой нас, становясь для нас примером.
Верно говорят, что большое видишь из далека. Так и подвиг родителей своих понимаешь не сразу. Понять, как безответно можно вот так изо дня в день отдавать свое время, силы, средства детям, часто отказывая себе в чем-то, что хотелось бы, можно лишь со временем. И слова «надо помочь» было главным в отношениях с уже взрослыми, но все равно для них детьми. И прав Николай Васильевич, говоря, что любить, как русская душа, - любить всем, чем дал Бог, что ни есть в тебе, так любить никто не может!
Думая о них, понимаю, что как бы не было больно от разлуки с ними, я не могу и не хочу разрывать эту светлую, уходящую далеко во Вселенную, тонкую нить, которая скрепляет меня с ними. Думаю о них и как будто говорю с ними. Обращаюсь к ним, веря, что они слышат меня.
Первое время после их ухода, мне казалось, они были совсем рядом. Образы их земные легко вспоминались. Прокручивались в голове кадры прошлой жизни, и словно поддерживая меня, приходили во сне их души. Приходили, давая понять, что и они обо мне помнят и не оставляют меня в моей духовной связи с ними. Так было год. После года со смерти родителей боль утраты постепенно переставала быть болью, а становилась скорее тоской от разлуки. Раскаленная спица вышла из сердца, оставив ноющую боль. Боль того, что не могу просто увидеть их, поговорить, а могу только обращаться к ним, веря, что они меня слышат. Обязательно слышат каждое мое слово и чувствуют ту любовь, которую я стараюсь им передать не смотря на разделяющие сейчас нас пределы. Тогда серебряная нить, уходящая от меня за пределы мира видимого наполняется золотым солнечным светом.
Время прошедшее потихоньку стирает живые образы их из памяти. И если раньше были они долгими, яркими в моих воспоминаниях, в моих снах, то потихоньку они становились размытыми как за омытым дождем стеклом, становились краткими, теряя цвет и окончания сказанных ими фраз. Теперь все чаще, для того, чтоб поговорить с ними мне нужно посмотреть на фотографию, на видео. Вспомнить детали их образов, для того, чтоб удержать их в памяти.
Теперь во сне они молчат, передавая образы. Постепенно сливаясь с чем-то очень большим и любящим, занимающим все пространство вокруг меня. Все чаще, я, обращаясь к ним со своими вопросами и мыслями о прошлом, настоящем и будущем, я вижу безмерное пространство, наполненное бесконечным количеством звезд, сплетенных в галактики, сияющих всеми цветами радуги. Они связаны как синапсы в мозгу человека, друг с другом, светящими белыми и золотыми нитями. Я смотрю на эту бесконечность и чувствую, что она слышит и понимает меня. Она чувствует все то, что чувствую я и передает эти чувства по светящимся нитям все глубже внутрь себя, вспыхивая и мигая скоплениями звезд. А я жду. Жду, что мне ответят, ответят они, просто скажут: «Все в порядке сын. Не волнуйся за нас, у нас все хорошо!» Может быть это все что мне надо сейчас услышать. А все остальное потом, при встрече. Главное, я верю, что меня слышат, слышат и понимают.
Со временем, это ощущение, что меня слышат, понимают и воспринимают, укрепилось. Духовная связь с родителями, к которым я мог всегда обратиться со своими вопросами, проблемами, за помощью и советом, как к людям опытным, пережившим многое и имеющим богатый духовный и жизненный опыт, изменилось в возможность обращения к ним как к неделимой части чего-то большего, наделенного теми же качествами, что и мои родители, только в большей степени. Через какое-то время я стал обращаться к этой понимающей меня Бесконечности по самым трудным и сокровенным вопросам. Не важно, совет ли это или просьба о помощи, этот образ для меня, как мое внутреннее Я, как самое откровенное и честное во мне. Обращаюсь к нему и ответы сами приходят, как будто они все время были во мне. Как бы не было трудно и тяжело, обращение мое к Бесконечности, наполненной галактиками с мириадами звезд, отзывается во мне успокоительным пониманием того, что мне не дается ничего, чтобы не было мне не по силам, что трудности все проходящие, это задачи для их решения и нужно только подобрать ключик к решению данной задачи, изменить точку зрения на них, сметить фокус, чтоб понять иллюзорность их, понять их предназначение. Вселенная разговаривает с нами чувствами, которые вызывают события, происходящие с нами в этой жизни. Движение в правильном направлении не вызывает сопротивления в виде жизненных трудностей, все происходит как бы само собой. Место на стоянке освобождается прямо перед твоей машиной, события складываются так, как ты ожидаешь. Если ты движешься неверно, то все больше и больше встречаешь сопротивления в твоей жизни. Все больше становиться проблем. Событий, из которых нужно сделать правильный вывод, принять правильное решение, изменить себя. Только с изменений себя мир вокруг тебя начинает изменяться. И убежать нельзя. Если ты пытаешься сбежать от решения проблемы, которая как куча лежит у тебя на жизненном пути, изменив направление пути или пытаешься обойти эту кучу, то немного погодя, с изумлением ты вновь увидишь ее у себя на пути, только станет она еще больше. Важно понять для чего у тебя на пути она, зачем? Ведь куча эта, как правило состоит из твоих же нерешенных проблем и неправильных решений. И разгребать ее придется все равно. Если ты понял это и правильно возьмёшься за дело, то разобрать кучу, окажется гораздо легче, чем ты себе представлял. Нахождение правильных решений, путем понимания что ты делал не так и что тебе нужно изменить или измениться, поможет понять, как и что делать. Это и есть язык Вселенной, ее обращения к нам, ее уроки. Ее просьба двигаться вперед, не застревая в ложных понятиях и представлениях о жизни. Во истину, дорогу осилит идущий, тому кто ищет будет дано. Слова мудрости как свет в пути, стоять на котором нельзя. Любая остановка в танце Вселенной – отставание, движение назад.
Доверяя Высшему, становиться понятна взаимосвязь материального и духовного мира. Связь через поколения связанных жизнью в Земном мире душ с душами, поднявшимися в Мир Небесный. Неразрывная цепочка родителей и детей через вселенскую любовь длиться бесконечно. И уходит она неразрывно за предел земной жизни, оставаясь в связи духовной.
Когда-то давно я нашел в родительском альбоме старую фотографию. Дед и бабушка на ней сидели рядом с папой и мамой. На обороте фотографии маминым подчерком было написано: «Прошел год и восемь месяцев со смерти папы, а я все еще не верю». Сколько боли и сколько любви в этих стоках. Понимать это я стал лишь когда родители мои ушли. Понимать и принимать это, как свое, как тоже, что тогда переживала моя мама, потом пережил я сам. И готов был написать все слово в слово на фотографии, где мы стоим рядом с постаревшими и такими родными мамой и папой. Духовная связь, поддерживаемая любовью к близкому человеку, не прерывается и за земным пределом. Ушел дед, ушла бабушка. Эту связь поддерживала мама. Папа потерял своих родителей так давно, когда был совсем маленький, Но и он всегда помнил какие-то моменты жизни, связующие его с его родителями, всегда верил, что они там и они знают про него всё и ждут его. Теперь связь передалась от родителей к нам. Уходящая в бесконечность светящаяся нить любви к близким и любимым людям не прервалась за пределом земной жизни, не потерялась в бесконечности миров. Она по-прежнему связывает меня с моими ушедшими родителями. И я точно знаю, что они там, может быть очень далеко, но они и я – единое целое в этой бесконечности, наполненной нашей любовью! И эта связь передается от них через меня к моим детям, которых также бесконечно люблю и буду любить даже за пределом жизни земной. Эту светящуюся нить любви не дано порвать никому. Забыть о нем может быть и можно, но порвать – никогда. Эта преемственность души и есть то Высшее, что заложено в нас давным-давно, сколько бы раз не уходили и возвращались, встречались и расставались друг с другом, мы все равно всегда вместе, связанные любовью друг к другу. Это и есть главное, все что есть в нашей жизни, все то, что создает саму жизнь и продляет ее бесконечно.
Мысли со временем складываются в слова. Слова ложатся на бумагу как краски на холст для того, чтоб кто-то, кто чувствует и переживает подобное понял, что он не один, что такие мысли есть у многих. Что рисунок мыслей на этой картине мы воспринимаем одинаково.
Накипело чувствами, наслоилось желанием поделиться своими мыслями. Конечно, это не рассказ, не повесть. Это просто мысли в слух, мысли, которые хочу оставить для своих любимых, для родных, для близких мне людей, надеясь, что проходя свои жизненные уроки, они сохранили бы свою любовь к своим близким, сохранили эту тонкую светящуюся нить, связывающую нас, не забыли за обидами и озлобленностью о том самом главном, что дарит нам бессмертие души, о бесконечно большом, состоящим из бесконечно малого, близкого и так нам дорогого.