20240316 Мысли мысли

Мамино сердце остановилось 29 февраля. Сегодня 16 ночь марта. 17 дней назад. Я не справляюсь с хозяйством, немытая посуда. Что-то готовлю. Многое основное контролирую. Где-то просто не делаю.

Теперь я знаю, что я справлюсь в любом состоянии с температурой. В офисе. С панической атакой. Без сил в лихорадке. И одновременно с несколькими приступами и невыспавшаяся. Да, я буду на работе ошибаться. Да будет это давление, да я буду падать на техноложке в обморок. А меня уносить неизвестные парни. Из службы метро.

Оказывается, можно всё пережить, даже когда уже не контролируешь ситуацию, значит, волк прав, значит, так должно быть, значит, так.

Я могу собирать соседку Тамару в морг целый день, ходя возле неё собираю вещи. Смотря на службы, которые к ней заходят, оказывается, я могу. Входить в дверь и видеть, лежащую на полу маму. холодную твёрдую, я оказывается, догадалась, догадаюсь, что надо снять отпечаток пальца на телефон, разблокировать её телефон под себя. Я даже срежу ей две пряди волос на память, себе и сестре.  ползая по полу и крича..

И всё это я выдержала и выдержу. Помогают совершенно незнакомые люди. И новые друзья. поддерживает Олег. И поддерживает Вовка. И поддерживает сильно человечек новый. Алик. Аля!

Сейчас я курю и просто подумала. Что нет прошлого, нет будущего? В прошлые отношение нельзя вернуться, как Вовке нельзя вернуться к жене, которая уже не та. Любовь любовью. Возобновить всё, как было на тот момент восемь лет назад невозможно. Некуда, не к кому возвращаться. её, той уже нет.

2) Я тяжело переношу. Переживаниея Олега по поводу бессмысленности утра. Я глубоко его понимаю, это страшно невыносимо терпеть невыносимо ежеминутно, ежеминутно отвлекать себя юмором, отвлечением на новости. Чтение статей. Я раньше писала. О драме Олега. Зачем я так глубоко чувствую? Для чего это дано?
Олег был со мной с первого дня, откликнулся 18 ый раз после того, как бросал меня 17 раз 3 месяца. Он был со мной в 1-5 дней. Адекватный взрослый сильный мужчина.

1) Вовка, как только смог приехал после работы в четверг. Дал мне всё  что  в этот момент мне было необходимо. Потом он меня два дня кормил котлетами. Укладывал, причесывал, мазал кремом лицо мне, , обнимал.


 2)Олег силён прекрасен, силён духом. Я уже писала, он преодолел столько. Внутри превозмог себя. Пережил столько боли от меня. Я и сейчас ему доставляю боль и буду доставлять. Потому что в любой момент я поеду к Вовке. Вовка в моей душе в моём сердце. Он моя кровь. Он - мысли мои, чувства мои. У нас идёт обмен энергиями с ним. Отказаться от этого я пробовала -  это невозможно.
А больше у нас с ним ничего.

Отказаться от. И прекратить общение с Олегом я тоже не могу. Узнав его, я не могу. Не общаться больше с ним. Предвижу. Как ему будет больно. Когда он узнает, что я поехала к Вовке, хоть и точить ножи. Хоть и как  к другу. Хоть и никак к моей паре мужчине. И да секс да

1)Вовка всегда будет один-это видно по его ауре, по его атмосфере он будет один. И. Я это осознала. Недели четыре назад. Ослабила хватку. Перестала. Так сказать, добиваться. Всем стало от этого легче. Но, Олег понимает моё отношение с Вовкой по-своему, Вовка в его глазах хуже чем на знаю я. Какие бы слова я не подбирала.

1) Волу



Нет ничего, кроме существующей во вселенной /в космосе, вокруг нас людей какой-то вселенского добра. Моментного понимания другого человека. И это чаще не близкие люди.

Есть, да, дела, кормление своей тушки суета. Город с офисом. У кого-то есть цели, у кого-то цели нету. Но мне не скучно жить, мне жить интересно в отличии от Олега. Вовка тоже силен духом, у него своя правда, у него свой мир. Я помню, как я дрожащим голосом, - говорила Олегу голосовое, - я ничья, я не Вовкина, я не твоя, я своя. Да я своя и я одинока. Пишу здесь. Кто-то читает, кто-то пролистывает. Иногда я пишу стихи, они идут, иногда я пишу прозу.
В доме у меня уже полухаос, немытая посуда, вещи валяются, хотя и полы помыты и пыль вытерта. Нет, я не потеряла интерес, нет, у меня хватает времени, и да я простужена. Раз уже 15 за 4 месяца. Но меня это не волнует. И волнует.
И моё тело будет. Холодным и жёстким. И, может быть, есть другой мир загробный.
Странно, как-то это. Денег не хватает, но они есть. Это непостижимо. Приходит всё неизвестно, откуда и уходит неизвестно куда.

Надо спать, мне завтра сдавать кровь, не забыть, что надо натощак до 2 часов дня не есть. Не забыть бинты и справки. Взять ножи, потому что Вовка попросил их привезти, он поточит. Лучше всех. Ножи точит Вовка. А я хочу видеть Олега. Хочу поддержать его проникнуться, прильнуть к нему. Может быть, я ему дам успокоение? На минуту, на час, на день. Может быть он Закроется, озлобится и резко исчезнет. Перестанет со мной общаться. Защищая свою психику. А может, не будет.. Я скорее всего не буду с Олегом. Нам с ним тяжело вместе. Мы бесим друг друга, точнее, я его бешу. Своей простотой. Непониманием того, что он говорит иногда.
Искать человечка. Бессмысленно. Я сегодня слышала  фразу по телеку. Что любит по-настоящему только родных, остальные бывают только на время, а потом всё равно исчезают и предают, уходят.
 Но я верю в любовь. Я люблю Вовку, я люблю Олега.
Я люблю Али.  Как человечка. Мне так с ним комфортно
делать всё.  разговаривать. Молчать. Спать рядом.  Мы плывём в каком-то общем энергетическом потоке мыслей. Я ощущаю, что это ценное, что это-то самое. Когда я сливаюсь с Вовкой - в Молчаливых  наших взглядах, объятиях нежности. Я понимаю, что это-то самое. Когда я Стремлюсь к к Олегу и наконец-то вижу его и вижу его глаза, я понимаю, что это-то самое. Когда я часами его слушаю. Это то, что мне нужно. Я счастлива в те моменты. Ощущаю его боль. Его сомнения и злость. Когда я попадаю в лапы Вовке Я понимаю, что это-то самое. -  звериное природное. Что есть между телами мужчиной и женщиной. запах. Вкус. Прикосновения. Царящая в воздухе наша с ним Энергия, расширение комнаты до размеров вселенной.

В два часа ночи пора спать. Раскурилась за две недели. Я попробую уснуть. И буду делать то, что могу в настоящий момент. Теперь уже не надрываясь. Даже не переживая. Потому что всё будет, как будет. Завтра я пойду на перевязку. Потащу с собой ножи, потому что если не буду падать, поеду к Вовке. Он обещал мне помочь, сам предложил помощь. А там меня, может быть, опять заберёт транс, и я останусь у него на двое суток.

Я Сильно желаю увидеть Олега и провести с ним в выходные. Сильный мой, сильный слабый мужчина. Олег. Я думаю о тебе. Я о тебе стала думать больше, чем о Вовке. Всё, мальчики. Как мне посоветовала кардиолог убавить поток Своей деятельности и сказать мальчики теперь ваш выход. И даже это меня не волнует.

То, что нет мамы. Я не воспринимаю как нужно, как пишут в литературе и как Должна наверно дочь.. Меня спасло то, что я два дня до её ухода провалялась в лихорадке. И полгода до этого , обстрагировпласьот нее, много работала, вела хозяйство на расстоянии. Ночевала не дома. Проснулась, а её нет. Но я это сильно не ощущаю, не. 15 минут ве ером, когда мама набрасывалась на меня с общением, а я пряталась Нет утра. Когда мне не встать, а мамочка так ично будет меня, уже зная, что я не терплю ее трепатни, молча завязывает мне еду с собой, вызывает лифт.
А вечером пишет СМС : " Я тебя очень жду дома".

Читаю ее СМС и игнорю их. Домой никогда не хочется. Бедная мама, я редко приходила домой спать последнее время. А все выходные просто спала и запиралась а комнате.

 
Сегодня пришла мысль, что возможно, не стоит задумываться ради, чего всё это, как Олег говорит бессмысленность. ради чего, как говорит Аля, чего вы проживаете эмоции, чувства, чтобы сойти с ума обменяться хламидиями. А может быть, не стоит задумываться ради чего? просто жить передвигать ноги, делать обыденные дела, ходить в офис, истощённые, не выспавшийся. Кормить своё тело Вытирать пыль, не успевать, убраться. Делать добро близким. Делать добро. Малознакомым людям. Может быть, всё это ради того момента, который наступит в будущем? Когда я что-то испытаю. Когда что то испытает Олег.
Красивый, интересный миг. Может, и опять любовь? Может быть, просто какую-то красоту, может быть красивое дерево, хорошую погоду. Может, интересных людей? Я не задумываюсь. Как Олег о бессмысленности бытия меня это совершенно не мучает, я живу и интересно. Не чувствую безысходности. Не задумываюсь о цели. Мне по кайфу жить каждый день, просыпаться и я знаю, что день будет интересный, мне интересно, что произойдёт.
    Не помню, писала ли я выше. Я просто буду делать то, что могу в настоящий момент. Или не буду делать. Я теперь легко расслабляюсь и отпускаю контроль, сколько психологов мне пытались это объяснить, а  приходит само.

Никто никогда другого до конца не поймёт, просто лишь нырнёт в потоке с другим в Свои мысли. Как я ныряю. Свои мысли в потоке наших мыслей с Вовкой, с Олегом Аликом
Ну вот как-то так спокойной ночи и хорошего дня.